心理学大师荣格说，我们的外部境遇是内心世界的向外投射。每一件促使我们注意到他人的事，都能使我们更好地理解自己。

所以当你极力看不惯、排斥他人的某些行为和表现时，也可以停下来看一看，你是否在不接纳自己的某些部分。

今天的文章来自@阿兽：责骂别人，原来是因为，我不能接受自己。

平时“情绪稳定”的我，那段时间失控了

有一段时间，我认为自己在情感控制上出现了问题。

大概两三个星期，因为在社团事务和学习任务上的事很忙、顾不过来，变得特别易燥易怒，即使面对别人一个小小的差错，我都控制不了自己想要去骂他，但是自己却说不清楚为什么。

而在此之前，我对自己的情绪管理是一直都很自信的，我并不会在人前失态、做出比较失控的行为。

可是我真的没有恶意，以前的我并不会这样。

于是我就去了心理咨询，并将自己的情况都说了出来。

我希望问题出现在他人身上，这样我就可以饶恕自己

我先说了上一个暑假发生的一件事——我给自己安排了很多学习的任务，但因为想要赚一点零花钱，我选择去当服务员。

闺蜜劝过我不要去，认为用时间换钱不值得，还不如花时间学习，提升自我，将来能创造更大的价值，赚更多的钱。可我不听劝，还是去了。

做服务员很忙很累，工作时间长，工资少，每天很晚才回到家，第二天很早起，我根本没有时间可以用来做自己想做的事情。

而且工作中容易积压情绪，隐忍不发。开学了，我就后悔了，而且越想越后悔，当初应该听闺蜜的劝说。因为没有安排到学习，开学的课程有些力不从心，我全部将原因归结给暑假的打工。那段时间，情绪一直低落，我把所有的锅都甩给暑假的打工。

这时，咨询师问：“假设你没有去做暑假工，你会按自己计划的那样去完成学习吗？”

我愣住了，又细细地想了想，好像按照自己的性格习惯，不够自律，即使没有暑假工，我也不会很好地完成我的学习计划。但即使我意识到了，暑假工的事情也已经发生，我会将责任都归给暑假工。

和咨询师从这个切口深入，又聊了很多，我才发现，我居然是因为接受不了自己。原来，我一直是一个对自己要求很高的人：

小时候上课被老师提问，如果没有回答正确，我会在放学回家的路上，一个人偷偷掐自己的手臂，以自己的方式来责怪自己和惩罚自己，以防自己下次再犯这样简单的错误。

开学后，不能接受自己没有做好学习准备，就将责任都丢给暑假打工。

到后来，我的学习和社团的事情特别多，我变得很忙，却没有进行时间管理。时间过去了，学习没有学好，社团的事务也没有处理好，不能接受自己没将这些事情处理好，所以我很易燥易怒。

我躁我怒，看到他人的小错误，就会想到，自己不会容许自己犯这样的错误。骂他人的同时，也是在骂自己，因为我很责怪自己，更接受不了这样成事不足的自己。

在咨询室里，我才意识到——我努力地找一切借口，我多么希望问题出现在他人的身上，那么我就可以饶恕自己。

看见“自己所不知道的自己”

再到这节咨询的后半部分，我讲到了一件更远的事。

我曾经很热爱排球，但是，当我的排球技术没有一起练习的伙伴打得好时，我就逐渐对排球产生了消极的情绪，甚至最后消失在排球场。

对此，我真的很难过，我有尝试回到排球场，可我发现，我对那里有抵触，我内心极其的不愿意。现在想想，居然是因为，我接受不了不够优秀的自己。

“你很难认同自己，似乎缺少一些自我认同感。”咨询师说。

“自我认同感”——多么陌生的词，并不是我不懂这个词，是我已经太久没有感受到自我认同，也是我没有办法做到自我认同， 这个词，离我很远很远了。

我问，“是不是人都很难接受和承认自己不够优秀？”

“是的。”咨询师说。

聊到这里，引发了我的深思，其实自己的问题很大程度出现在“不能接受自己”。

那么，既然问题出在接纳自己的问题上，也要从接纳自己去解决。

离开咨询室，我的情绪依然带有低落和一些焦虑。记得咨询师有说到，可以先做一些自己想做的，简单的、容易完成的事情。我认为，在当下，努力调控好自己的情绪和状态，就是我最想做的，和最容易做到的。

于是，我一直不停地对自己说“放松放松，理解自己，接受自己。”慢慢地，在自己不断的调整下，情况转好。

离开咨询室一段时间后，内心很是感谢勇敢的自己，敢于踏出改变的一步。

让我终于可以了解自己，正视自己，特别是那部分“自己所不知道的自己”。