最近，来访者阿宇问我：

“感觉接不住女朋友的负面情绪，我该怎么办？”

女朋友是个容易内耗的人，她经常会和阿宇倾诉。

刚开始，他也会努力地去哄她开心。

帮她分析问题：

“你下次遇到这样的事，应该这样做那样做……”

转移她的注意力：

带她去吃好吃的，看电影，唱歌，买礼物送给她……

但是，几次三番下来，他发现女朋友都是表面得到了安抚，过几天老问题、旧情绪又会卷土重来。

有时候他也想抱怨，又怕女朋友能量已经这么低了，没空接话。

于是渐渐地，阿宇也露出了疲态。

一方面，他觉得自己很没用，挫败感很深，不知道还能怎么安慰。

另一方面，他接受了太多负能量，觉得自己也陷到了泥潭里。

阿宇的困惑，在亲密关系里很常见。

尤其近两年大家都在强调“情绪价值”，却忽视了如果情绪价值供给不平衡，一方就会很沮丧，觉得自己变成了“情绪垃圾桶”。

今天的文章就来聊一聊：

怎样才能接住彼此的情绪，又不让自己陷入内耗呢？

好的爱情‍‍，是两个人轮流做小孩

不知道大家有没有同感，平时在外人面前挺平静、挺坚强的，但一到伴侣那，就会变得很脆弱。

工作中遇到的奇葩同事、受的气，生活中的压力和烦恼，不免想和伴侣倒倒苦水；

内心涌起的愤怒、焦虑或孤独，都希望伴侣能够承接，提供安慰；

在彼此相处过程中，也有很多对彼此的不满和抱怨，忍不住向对方发泄。

这些都是正常现象。

因为在最亲近的人面前，人感到安全，总是容易袒露脆弱，发生退行反应。

简单来说，就是在爱的人面前，人会越来越像小孩子。

但一段好的爱情，是两个人轮流做小孩。

如果只有一方疯狂宣泄、过度依赖，同时自己又难以给出同等的情绪价值。

那这可能意味着，倾诉方有着未曾解决的心理创伤，就像阿宇的女朋友小清。

有一次，两个人买火车票一起回老家，结果到了火车站小清才发现男友粗心买错了车次。

她顿时发飙了：

“这么点小事你都做不好？”“你真是一点用都没有！”

男友好不容易将她安抚下来，折腾了半天，他们重新买了车票踏上归途，小清又开始闹情绪，一路上都在不停掉眼泪，男友在边上怎么哄都哄不好。

其实小清生气的真正导火索，是前一晚她又被领导留下加班，心情很糟糕。

类似的时刻多了，阿宇也觉得无奈。

有时候他会一边窝在沙发上打游戏，再一边附和着她，帮她一起骂骂人。

这时候小清就更生气了：

“你到底有没有在听我说话？”

心里还很委屈：

他为什么总是不理解我？他真的完全帮不上忙。我好孤独无助，什么都要我自己承担，我真是太难了。

咨询师荣伟玲说过：

“我们无意识中都将恋爱当做了治疗，目的是修正我们童年的错误。

其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。”

小清之所以这样，就是把男友当成了理想父母。    

“一个愿打，‍‍‍‍一个愿挨”‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

在伴侣面前，负面情绪不加控制地倾巢而出，人就变成了一个特别需要妈妈、索取无度的婴儿。

特别渴望依赖对方、想让对方安慰自己，与人的早年经历是十分相关的。

在小清的成长历程中，有大量被父母忽略的经历。

母亲非常忽略对她的照顾，她总是一个人面对重要的人生时刻。

比如说，月经初潮时，没有人提点和照顾她，让她在学校出尽洋相；

小时候，她每年手上都会长冻疮，但哪怕手快溃烂了，母亲都视而不见……

她的世界是冷漠和无回应的。

但是，当她把目光转向父亲，又发现父亲是软弱、焦虑的。

父亲被生计所困，一回到家就长吁短叹，抱怨生活的艰辛、赚钱的辛苦。

她既没有得到原始的母爱灌注、被镜映和赞赏的体验，又缺少一个有力量的理想化客体在背后支撑她。

所以，在恋人面前，她一直在找一个合格的母亲——内心的融合需要，使得她希望恋人和她就像母婴关系一样“你中有我，我中有你” 。

你要懂我的一切、理解我的一切。

不仅如此，她还在找理想化的父亲——希望对方是有力量的、能够让她感觉踏实和安全。

但是，在成人的世界里找理想父母是注定要失败的，依赖之后必然会伴随着频频失望。

同时，我们也要觉察情绪接收方的“想拯救”心理。

作为小清的男友，阿宇一方面总是过度卷入，感受到自己被她的负面情绪消耗。

但另一方面，他总是将“拯救”小清视为自己的责任，无法抽离出来。

他交过几任女友，都有类似的特点：

总有很多负面情绪，喜欢对他倾诉或发泄，显得很“作”。

而他自己呢，就特别容易成为负面情绪的接受者，默默忍受和付出，努力照顾对方。

似乎只有去哄别人、给别人创造情绪价值的时候，自己才是有用的。

但是，当对方仍然陷在负面情绪中的时候，他会产生强烈的挫败感和自恋受损的感觉。将攻击指向自己，觉得很内疚、很内耗。

这是他早年非常熟悉的感觉。

因为她母亲就是这样的人，经常情绪崩溃，使亲子关系倒置，把他变成自己的 “小情人”或“小丈夫”，让他来抚慰自己。

这造就了他在亲密关系中的困难，使他循着早年熟悉的气味，把自己变成供养对方的“血包”，完成“施受虐”的配对。

“一个怨打，一个怨挨”的亲密关系，并非是良配。

即便彼此靠近，也感受不到温暖和滋养，却只能一起枯萎。

在负面情绪中‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍，接住伴侣，也接住自己‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

所以说，在任何关系中，都是需要边界感的。

而伴侣之间的“情绪边界”，也是个非常考验彼此成熟度的问题。 

先看一看“情绪接受者”该怎么在保持边界的前提下才能更好地聆听，并接住对方的情绪。

首先，要放下“拯救者情结”，做好课题分离，将自己的问题和他人的问题分开。

他人能够提供支持，但只有自己才能对自己真正负责。

拥有了这样的信念，才能避免过度卷入。

只有不卷入，对他人的情绪涵容能力才会增加，进而做到行动和态度上平和与接纳。

这时候，倾听者要做的就是像个容器一样在场就可以了。

让对方感受到就像一个安全岛一样，能够在需要的时候撤回，躲一躲。

这样的在场，本身就已是最大的情感支持。

同时，要提升共情能力。

很多人喜欢就事论事，而倾诉者真正想要的是“共情”，即自己的处境和情绪被对方理解。

但过度分析和讲道理，就将自己置于居高临下的位置，无意识形成了对他人贬低。

其实，只需要感知对方的情绪体验，并对此表达理解就可以了：

你一定很委屈，很愤怒….这样的情况真的很让人生气/无奈…….

最后，自己成为内在稳定的人，就是对伴侣最好的示范和疗愈。

正应了一句俗话：好的伴侣胜过心理医生。

就像一位女性嫁了个情绪稳定的丈夫后，内在的焦虑也明显有了变化。

无论什么时候，他都有一种泰山崩于前而色不改的气势，好像这世界上没有什么事是好害怕的。

所以他们一起面对了失业或各种变动，但他都是气定神闲的。

这样的安全感，也变成潜移默化的影响，托举了内在焦虑的她，让她也产生了力量。

而作为“情绪给出方”，当然也有一些功课要做。

首先要觉察自己的依赖和不安全感，同时提升自己的耐受能力。

小清就在这样的成长过程中。

现在，每次感觉内耗时，她会先在自己心里消化一遍，自己写写情绪日记，先梳理一遍。

同时找个安静的角落做些别的事转移注意力，也开始做冥想，让自己更了解自己情绪的流动。

渐渐她发现，原来她自己就有力量去解决很多问题，而很多困扰，她自己心里都有答案。

基于此，当她再向外表达的时候，那些情绪张力就下降了很多，对外界的需求也变低了。

同时，提升自己的自洽能力，让内核更加稳定和强大。

一方面，通过寻找专业人士，建立紧密而牢固的咨访关系。在修正性的情感体验中，让自我一点点的内聚。

另一方面，努力多去做胜任和喜欢的事，寻求自恋的满足。

每个人都有很多擅长的事，只要用心去发掘并用心投入。

好的感受就会越来越多，那些负面的感受就少了存在的空间了。

最后，你也可以和伴侣一起，向专业人士求助。