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编者按：大多数人对情绪都有误解，这导致我们害怕有消极的情绪，比如担忧、恐惧、内疚、愤怒、痛苦，等等。实际上，情绪只是一个“信使”，想要告诉我们一些事实。高情商的人能够与自己的情绪和谐共处，而本文这4个问题能帮助你练就高情商。本文来自编译，希望对您有所启发。
Photo by christian ferrer
情商是指反思和理解自己情感的能力。你对自己的情绪越清楚（比如情绪是什么，以及情绪是如何运作的），就能越好地应对最困难和最痛苦的情绪。
值得庆幸的是，我们都可以通过一些学习和练习，来提高自己的情商。下面是四个简单的问题，你可以在难过的时候问问自己。这些问题不仅能帮助你理解事情，让你在当下感觉更好，而且从长远来看，也是提高情商的好方法。
1. 事实是什么？
当客户带着沮丧和困惑来到我的办公室时，有一个技巧总是能帮上忙：在他们变得心烦意乱之前，我会让他们慢慢地、详细地描述自己的处境和环境。
当情绪上来时，我们倾向于掩盖自身处境和环境的重要事实细节，因为我们太沉迷于自己的感觉了。因此，我们往往会忽略一些相当明显的、导致我们痛苦的原因。
不要仅仅因为情绪对你大喊大叫就忽视自己的处境。例如，我经常听到客户说他们与配偶在睡前发生争吵。因为他们太专注于争论的内容和自己的感受，所以错过了一个关键的事实细节：那可是晚上11点！（让我震惊的是，居然有人想在白天努力工作10来小时后，晚上还能与配偶进行良好和高效的对话。）
换句话说，人们在晚上容易吵架和心烦意乱的主要是因为他们太累了。认识到一天中的不同时间在我们的情绪中所起的重要作用，有助于我们在心烦意乱时对自己更具同理心和同情心。
如果你想更好地理解自己的坏情绪，那就放慢脚步，寻找“事实”。
如果你不确定从哪里开始，可以试着回答这4个问题：什么时候开始？在哪里？谁？什么？
我什么时候开始感到心烦的？
当注意到情绪变化时，我在哪里？
在情绪转变之前和期间，我在和谁互动？
到底发生了什么才导致了我的这种感觉？
用伟大的夏洛克·福尔摩斯（Sherlock Holmes）的话来说……
在有数据之前就建立理论，是一个严重的错误。——夏洛克·福尔摩斯
2. 我的情绪想告诉我什么？
许多人不太了解自己的情绪，因为他们的情绪模型（他们关于情绪是什么，以及情绪如何运作的认识）是错误的。
特别是，当涉及到我们的情绪和情感时，大多数人都犯了一个大错误：把痛苦的情绪当成疾病，当成需要修复或根除的东西。但仅仅因为某种情绪感觉不好，并不意味着它就是坏的。
幸运的是，有一个简单的视觉图像可以帮助消除这种对情感的错误看法：学会像看待汽车仪表盘上的灯一样看待自己的情绪。
我们都知道开车时低油灯亮起时的焦虑感。当然，这种突然爆发的焦虑感觉并不好，但它是有用的。想象一下，如果下次低油灯亮起时，让你感到不舒服，于是你用一块胶带把它粘上了，会发生什么？
好吧，你再也不会因为担心车没油而焦虑不安了。这很好，直到你意识到车可能真的没油了，被困在高速公路边上一个小时，等着你妈妈来接你。
看到问题了吗？
情绪和汽车仪表盘不是问题，感觉不是问题，事实上，它们只是想帮忙。简单地避免情绪，或者“修复”情绪，只会让你在未来的道路上遇到更多的麻烦。
当你不断与情绪争吵时，它们往往会反击。大多数坏情绪和持续的痛苦情绪，都来自于与我们的感觉作斗争：
我们感到悲伤，同时认为自己不该悲伤，然后开始责备自己所有应该改进的地方，所有我们应该感到快乐和满足的原因，所有我们应该避免的错误，等等。
我们感到焦虑，将其解释为意味着将要发生一些可怕的事情，然后在接下来的3个小时里陷入疯狂的担忧和恐慌。
我们为某人感到难过，认为自己应该做些什么来阻止他们的痛苦，然后把自己卷入内疚和抑郁的漩涡中。
所有这些例子的共同点是，我们与自己的情绪之间存在着一种好斗和攻击性的关系。事实证明，当你不断地和自己的情绪打架时，它们往往会反击：
解决焦虑会导致恐慌。
反复思考你的愤怒会导致更加愤怒。
批评自己的悲伤会导致抑郁。
如果你在痛苦的情绪和困难的情绪中挣扎，很有可能是你和自己的情绪之间的关系有问题，而不是情绪本身有问题。因为像对待问题一样对待情绪，会教会大脑真的把它视为一个问题。
所有这些都意味着，你需要与情绪建立更好的关系，尤其是痛苦的情绪：
承认情绪，而不是试图修复它们。
接纳情绪，而不是逃避它们。
对自己的情绪保持好奇，而不是一味地质疑它们。
下次当你感到焦虑、悲伤、内疚或任何其他痛苦的感觉时，试着把这些情绪看作仪表盘上的灯。
这种思维上的小转变，会让你与情绪建立一种更健康、更有成效、更少痛苦的关系。
情绪是你作为人的一部分，即使是不愉快的情绪也是有目的的。不要把自己的情绪锁起来。如果你忽视它们，它们只会变得更大声、更愤怒。——萨巴·塔希尔（Sabaa Tahir）
3.我的故事是什么？
一旦你停下来收集关于自己所处情况的事实，用好奇心和善意承认自己的情绪，就准备好回答提高情商的第三个问题了：我的故事是什么？
每当糟糕的、可怕的或令人沮丧的事情发生时，我们就会在脑海中创造一个关于该事件的故事。通常，这种讲故事的方式是消极的自我对话，你脑海里的声音会说：
唉……我真是个大笨蛋，早知道就该把嘴闭上！
她为什么总是这么讽刺人？好像她根本不爱我了。结婚可能是个错误。我们永远不会幸福……
理解我们习惯性的、有时是自动的自言自语，是理解为什么我们有这样的感觉以及如何感觉更好的关键。
我们每个人都是自己人生故事的主角，但同时也是叙述者和作者。
情绪不是突然出现在我们大脑里的东西，而是我们主动构建的体验。我们获取关于所发生事情（事实）的传入感官信息，然后通过自我对话（故事）等思维过程来解释这些事实，结果就是我们创造的情感体验。
当然，我们不能总是控制发生在自己身上的事情（事件），我们也不能总是控制突然出现在脑海中的想法（无意识的想法），但我们可以控制持续的思维习惯，如担忧、沉思、自我判断等等。如果我们能学会控制这种讲故事的方式，就能在很大程度上控制自己最终的情绪感受。
所以，下次当有令人沮丧的事情发生，你感到恐惧或悲伤等强烈的情绪涌动时，问问自己：
我的故事是什么？
我脑子里在想些什么？
我的故事与事实相符吗？我的理论是基于真实的证据吗？
有没有其他的故事或理论更符合事实？
这种通过改变对发生的事情的思考方式，来改变情绪感受的方法，是认知行为疗法的支柱，是治疗和解决焦虑、抑郁、愤怒等临床斗争的最有效方法之一。
但这种做法并不新鲜，早在认知行为疗法、心理健康或精神病学诊断出现之前，古代哲学家和思想家就理解了这个基本概念：我们习惯性地思考方式决定了我们习惯性地感受方式。
罗马斯多葛学派爱比克泰德（Epictetus）对这一概念的阐述最为透彻：
真正让我们感到恐惧和沮丧的，不是外部事件本身，而是我们看待它们的方式。——爱比克泰德
4. 我真正想要的是什么？
到目前为止，我们已经用三个简单的问题揭示了生活中最基本的情感公式：
事件+故事=情感
事实是什么？我的情绪仪表盘告诉我什么？我的故事是什么？当问完这三个问题时，我们可以开始看到影响我们情绪和感受的情绪机制。
就像多萝西和托托拉开《绿野仙踪》的帷幕一样，我们可以开始看到，最可怕的怪物往往只不过是一个拉动杠杆的滑稽小矮人。通往高情商路上的最后一个问题是：
我真正想要的是什么？
老实说，没有人对美好生活的愿景仅仅是没有痛苦。我们都知道，在内心深处，幸福并不仅仅来自于没有痛苦。
美好的生活是关于成长、学习和探索的。我们要找出最重要的事情，然后尽自己所能去追求。一言以蔽之，就是价值观。
情绪决定一个时刻的质量，但价值观决定我们生活的质量。
在我的临床实践中，反复看到一个悲惨的现象：人们做各种各样的努力来提高情商，结果却是掌握一些无益的习惯和思维模式，这一切都是为了让自己感觉更好。很多时候他们做到了，确实让自己感觉更好了，但只是一小段时间。
通常情况下，六个月、一年、甚至几年之后，这种情绪的挣扎就又回来了。如果没有更广泛的目标感和价值观，情绪健康的秘诀和技巧都是无关紧要的。
我一直告诉那些焦虑症患者，当你有其他让自己真正感到兴奋和热情的事情可以关注时，就更容易摆脱担忧。
从长远来看，情商承认生活的意义远不止我们在特定时刻的感受。我们的心理习惯和情感范围内所有的复杂性和细微差别，都是为了服务于我们的价值观、我们的愿望和我们真正想要的东西。
所以，花点时间问问自己：
我真正想要的是什么？
是什么让我兴奋，点燃我的激情？
我的处事原则是什么，我的北极星在哪里？
我的梦想是什么？不是那些你在鸡尾酒会上谈论的陈词滥调，而是你真正的梦想，那些重要到你甚至在大多数时候都不会对自己承认的梦想。
归根结底，心理健康不仅仅是减轻痛苦和折磨，尽管这些也很重要。心理健康关乎成长和发挥自己的潜力。
人类失败的原因只有一个，那就是人对他的真实自我缺乏信心。——威廉·詹姆斯（William James）
译者：Teresa
