那段时间，我总是打开又关掉微信，一条未读消息都能让我心跳加快。

我们并没有在一起。Ta甚至没有给我明确的回应。但只要对面弹出一句话、一个表情，我的情绪就能瞬间高涨；而当对方几小时都不回我，我又会莫名心烦，开始怀疑自己是不是哪里不够好。

我不断地给自己找理由：也许Ta最近真的很忙；也许我主动一点就能改变什么……但越靠近，Ta越后退。

后来朋友问我：“你是真的喜欢Ta，还是只是上头了？”我一时答不上来。

是啊，哪怕连一段正式关系都没开始，我就已经在这段“暧昧”里，反复经历期待、失落、幻想、心动和自我怀疑。

我以为这是爱情，其实可能只是一场自我投射的迷恋。

01、不是每次“心动”都值得奔赴

我们常说“上头”，是一种失控感。

你感受到极致的悸动与快乐，但也会很快陷入患得患失、紧张焦虑，就像坐上一趟脱轨的过山车。

心理学上，这种状态通常对应的是“迷恋”，它是感性、强烈却不稳定的情绪体验，经常出现在一段关系的最初。当你对一个人产生好感，大脑会迅速分泌多巴胺、去甲肾上腺素等神经递质，让你感到快乐、渴望靠近、忍不住关注对方的一举一动。

正因为这种快乐来得太快太猛，我们很容易把它误认为“爱”。

但稳固的亲密关系，很难以仅靠“上头”来维系。

当双方都确认了彼此的心意，决定开始一段更稳定、更深入的关系时，“迷恋”会逐渐转化为另一种更加深厚的情感——“依恋”。在这个阶段，大脑会开始释放催产素和加压素，促进信任与安全感，让你感受到被理解和被接纳。

当爱情逐渐从感性的冲动转向理性的选择，它不再是单纯的情感波动，而是一种有意识、有责任感的经营和坚持。此时，你不再只是因为激动的心跳和强烈的渴望才选择靠近对方，而是愿意投入时间、精力，去陪伴、支持，甚至承担起关系中的责任。你们开始学会一起面对困难，一起经营彼此的未来。

而那些始终停留在“上头”的关系，从聊天开始就注定无果。

02、为什么你总在“上头”，却总遇不到对的人？

也许你会发现，这种“上头”的感情并不是第一次。你曾在不同的时间、对不同的人产生类似的感觉，而最后总是以失望告终。

为什么我们总在关系中，重复同一种剧本？

根据依恋理论，人与人之间最初的亲密关系，特别是我们小时候与主要照顾者之间的互动，会在心里悄悄留下痕迹，形成一套关于“我是否值得被爱”“别人会不会靠近我”的深层信念[2]。

它像是一张看不见的关系地图，指引着我们长大后，如何去爱、去信任、去回应亲密关系里的拉扯与不安。

不同的早年经历，慢慢塑造出我们在亲密关系中不同的依恋类型：

安全型：你相信自己值得被爱，也相信别人有能力爱你。你能在关系中保持独立与亲密的平衡。

焦虑型：你在关系中极度渴望被爱，很容易因为一点忽略而焦虑、敏感、患得患失。

回避型：你害怕太亲密，习惯独立，在别人靠近时会本能地退缩，压抑自己的情感需求。

恐惧型：你既渴望亲密又害怕被伤害，常常处于拉扯和矛盾之中。

比如，如果你是焦虑型，就很容易被“忽冷忽热”“若即若离”的人吸引。你不是不知道Ta不适合你，而是潜意识里总希望通过努力，让对方回头、回应你、选择你。

而这，正是“上头”最容易滋长的土壤。

03、找到合适的关系，要先认识自己

“上头”并不全是坏事，它意味着我们的心依然有回应爱、渴望爱的能力。只是那种炽热像一场绚烂的烟火，虽然耀眼，却未必能照亮一段真正长久的关系。

如果你总在亲密关系中感到反复受伤、患得患失，或者在靠近喜欢的人时又忍不住退缩、逃开，也许是时候停下来，问一问自己：我是如何去爱一个人的？

理解自己，才有能力去爱，也有底气被爱。