前几天我们发起了一次用户投稿：究竟怎样才能过上“高欲望低内耗”的生活？

很多人在后台表达了同一个意思：找到自己的欲望并不难，难的是“直面自己的欲望”。因为承认自己“在意”，需要百倍勇气。

这两年“松弛感”的风很大，许多一辈子都在紧绷的人发现，坦然说出“我想要”竟然也是件需要练习的事。

以下是12位读者的觉察。来看看吧～

1. 正视自己的欲望

@非明

我觉得找到自己的欲望并不难，难的是正视自己的欲望：比如“我就是希望大家都喜欢我”“我就是想要更多的关注”“我就是想要更好的生活”。

很多时候“找不到欲望”是因为社会通识的否定，比如讨好、拜金……但我觉得每个人在不同阶段的追求都是不一样的，你可能会在一段时间内十分希求他人的欣羡，并为此付出努力以得到它，但过一段时间又会觉得乏味，于是放下，转而去追求别的。

所以每种欲望都有合理性，不妨告诉自己“我现在就是想要这个，过段时间我可能也看不上了”或者“我就是想试试我能不能满足这种欲望，努力过满足不了也就算了”。

当然，为欲望而挣扎也是一种追求的过程，就像谈个恋爱也会吵架呢，我并不觉得这是内耗。

2. 保持一种“玩家心态”

@玄子

追寻欲望的过程中完全不内耗，我觉得很难，分享一个可以减少内耗的方法：把欲望执行落地，不断调整优化，明白欲望的实现不以自己的意志为转移，而是要符合更复杂的客观规律/系统生态规则。把整个过程当游戏，而不是证明自己的手段。

3. 专心活在自己的计划之中

@好的

我今年34，独身，离开了职场，没房没车。如果用世界的眼光看，大概是大龄失败未婚女生哈哈。前一份工作还不错，但因为找到了自己渴望做的事情，所以离开了。现在每天生活反而更加规律，更加珍惜时间。安排一周的时间表并且完成执行，是我最有成就感的事情。现在每天都有不同的收获，不会被世界的眼光牵扯，而是专心活在自己的计划之中。虽然有金钱压力，也没有固定收入，但却因为找到了生活的意义而充满能量。

4. 将身体扔进环境，五感张开，多与有活力的事物相连

@小熊

去发现自己想想就很激动的事情，将身体扔进环境，五感张开，去感受当下的风、绿色、天空，这是我的纵情充电时间。

另外是公开分享自己喜欢的事物，想自己分享的东西可以让好东西被更多的人看见，想想就很激动，虽然会有一点点关于自己做的够不够好的怀疑，但是创作本身的有趣就是宝贵的馈赠了。

总而言之就是多多和自己觉得感恩、有活力的事物相连。

5. 剥离欲望的“附加值”

@柚子

我会先问自己：你真的想要这个东西么？还是只想要它带来的附加值。

之前因为是否读博、是否买房都陷入了很深的内耗。后来发现，剥开它的附加价值，只要它能带给我快乐，能满足我非常低级或重要的欲望，或者我自己是可以自洽的，就可以做出决定了。遵从自己的内心看似很简单，但是人是社会性的动物，这个过程还是蛮难的。

6. 检视欲望的“合理性”

@心港湾咨询师

人的欲望分两部分，一部分是天生的，与生俱来的，如生理和安全需求方面的欲望，只是婴儿和成年人表达和实现这方面的欲望的方式方法不同而已；另一部分是靠后天社会学习而产生和发展的，如爱和归属、自尊、自我实现的需求，与生理需求和安全需求有一定联系，但更多是通过依从、从众、暗示、模仿、社会感染等社会学习活动而产生或发展出来的。

怎样才能过上高欲望低内耗的生活？本人认为：一是要检视我们高欲望是否合理合法；二是要评估高欲望是否符合实际，是否有可行性；三是看看我们自己的人脉、知识、资金、技术、管理、环境等资源与高欲望是否匹配；四是反思一下我们成功后将面临什么，能不能应对？失败后有没有抗挫折能力，能不能扛得过去？只要一切从实际出发，知道自己是谁，知道自己有多大本事，有多少资源，就能克服攀比和内耗，就能过上知足常乐的生活。

7. 达成一种在行动中的“悠然自得”

@逸秋

找到欲望的时候，还需要甄别这到底是不是真的“想”。这个“想”需要从幻想中抽离，落实在行动上。当尝试后，如果有一种满足感和骄傲促使你一直“想”，这期间不会有与他人的比较，且只专注自身喜好，就达成了我认为的低内耗。例如在夜跑时，我就会产生悠然自得的感觉。我不会给自己定设太高的要求，只是觉得我应该一直去做。让自己享受这个过程，让自己放松下来，时而跑时而歇，看看夜景，整理思绪。

8. 试试利用排除法

@小萌新

我的方法是都去试一下，用排除法找到自己最喜欢的那个。因为感觉自己好像是没有特别明确喜欢什么生活状态的，于是趁着还在学校期间分别进行了个闲职和忙职的实习。后者更给我一种恶心到不舒服的感觉。所以尽管闲职工资不高，但对我自己来说好像更能接受。

9. 把“无条件的爱”给“不完美也可以”的自己

@小柒

我算得上一个欲望很高的人，这个“欲望”说具体一点可能是对完美的极度追求，可偏偏又是这极度追求牢牢限制住了我的脚步，让我在每次做事时反而很怕。

直到去年我经历了一场很严重的自杀风波，再到后来新换了医生去住院，以及过程中遇到的让我感觉到似乎可以称之为无条件的爱的危机干预老师，让我开始慢慢能平静一点，开始建立起一点信心，哦，原来我没那么好或者说很糟糕的时候也是会有人爱我的。

那个时候我才慢慢发现，原来我所谓的追求完美，不过是渴望被爱罢了，而当我发现我没有那么完美的时候也会收获爱的时候，好像一个心结自然就开始松动了。

当我对世界开始放松，我开始不那么步步紧逼的时候，世界好像一个非牛顿流体，也开始放过我了。整个人周围巨大的压迫感仿佛一下子抽离了，我好像真的自由了。所以我真的非常感谢我的医生，咨询师，还有危机干预老师，以及那个在她们的包容下能去努力做出尝试的自己。所以也许，不管什么经验，在一个相对安全的环境下开始尝试可能都是最重要的吧，开始才有可能。

10. 写日记，保持对生活的回看

@匿名

养成写日记的习惯。回看日记的时候，就是了解自己的过程。会发现自己在做什么事情的时候最自在、状态最好，并且会更加明确自己的生活主线，想要什么，从而获得一种内心的安定。

11. 直接说出自己的要求和想法

@夏生明

可能我的分享不太符合主题，但可以给和我一样为人际关系内耗挣扎的人一点建议。其实我是个对事情要求很完美的人，这就容易在团队合作中有比较多要求，但不是人人都会配合和做好的，以前我总会记在心里然后疏远周围的人，回来发现要直接跟对方说明你的要求和想法才行，说了之后结果无非两个，要么好的皆大欢喜，要么不行那就退而求其次，但不管怎么样这件事都因为我的主动而慢慢改变成我想要的样子。这件事好与坏主动权在我，就没什么好内耗的了。

12. 你会失败，但你允许失败发生

@匿名

很多时候我会装出一副什么都不在乎的样子，把“你离开我也行”“我一点没感觉”挂在嘴边——以为那样很酷。其实只是害怕面对期待落空的感觉。

仔细想想，在我的认知里好像从来没有“恰到好处”的挫折，只有无法承受的挫折。想要却得不到时，会难以抚平内心的羞耻和失落。

归根结底，我对自己耐受痛苦的能力不自信。说出“我想要”“我期待”本身已经很难，更不要说坦然面对失败。

所以，能够变得“高欲望低内耗”的关键，可能就是多多经历非创伤性的失败——你很难过，但你没事。你很失落，但你允许失落发生。你依然肯定自己，接纳自己。