前几天和朋友们聊天发现，大家在恋爱关系中的担忧虽然不同，但却有相似之处：

小A有个喜欢很久的Crush，却一直不敢和对方见面。她总说，“等我再瘦10斤，一定会把Crush约出来。”

小B的恋爱谈了快一年，但觉得自己没那么喜欢对方，小B将原因归结于，“他和我心目中理想的男友形象完全不同”。

小C的恋爱，总在半年内就宣布结束。因为只要一进入磨合期，她就会喊停了。“是真爱就不会有那么多分歧，不是吗”？这是小C的疑问。

虽然三位朋友的表现方式不同，但她们看待爱情，似乎都会存在一种“完美”的幻想。

在心理学研究中，这可能是因为陷入了“爱情完美主义”的困境中，它指的是：在恋爱关系里，对自己和伴侣的僵化以及制定不切实际的标准。

或许，有些人会有所怀疑，为什么平时不怎么追求完美，做家务也会犯懒，搞工作也想躺平，但一到爱情上就变得“完美主义”了呢？

这是因为，一个人可能只是在生活中的某个领域表现得完美主义，而并非所有领域都是完美主义者。

今天这篇文章，我们就想来聊聊，如果“完美主义”发生在爱情中，究竟会带来怎样的问题。

三种“爱情完美主义”，分别会产生哪些影响？

根据心理学家Hewitt和Flett的发现，“完美主义”其实存在三种不同的类型：“要求自我”的完美主义、“要求他人”的完美主义以及“社会要求”的完美主义。

在亲密关系中，这三种不同类型的完美主义也会产生不一样的表现与影响。

1. 要求自我的完美主义：我足够好，才配得上“爱” 

要求自我的爱情完美主义者，是期待“自己”能更好一点。

Ta们总会希望，自己是一位百分百的“完美伴侣”。因此在关系中，Ta们常常会感到自责，比如：对自己不满意，觉得做的还不够好。这种自责感如果过于强烈，还会导致抑郁倾向。

这类人也会在亲密关系面前望而却步。心理学家Halgin和Leahy认为，完美主义者会“避免亲密关系”，因为他们担心对他人敞开心扉会导致脆弱、嘲笑和最终的拒绝。

就像电影《初恋这件小事》中，女主角小水在向心仪已久的阿亮学长表白之前，一定要变得“更漂亮”、“学习成绩更好”，才敢迈出那一步。

这可能是因为小水总以为自己要非常优秀，才能被爱和接受。

图/《初恋这件小事》

2. 要求他人的完美主义：总期待伴侣是那个“对的人”  

要求他人的爱情完美主义者，是期待“对方”能更好一点。

在Ta们心中，可能会存在一个坚定的信念——只有符合自己各种期待的伴侣，才真正算得上“对的人”。

因此，在进入一段亲密关系之前，Ta们可能早早就为这个“对的人”勾勒出了一幅具体的画像，比如：相貌出众、十分温柔、肯为自己花很多钱、必须拥有相同的兴趣……

然而，这种要求伴侣“方方面面都完美”的期待，势必会迎来失望。

由于期待落空，要求他人的完美主义者也会在关系中产生更多的冲突。但Ta们往往会在冲突中表现得不耐烦、易怒、专制甚至对伴侣进行过度的指责。

因为长期占据主导地位，这类完美主义者在亲密关系中，甚至会催生出“主演和搭档效应 。

就好像一个人设定好了这部爱情戏的剧本和规则，而Ta的伴侣所需要做的，只是配合Ta完成这场演出。

3. 社会要求的完美主义：我的爱情，必须让人羡慕 

社会要求的完美主义者，是期待“关系”能更好一点。

这类完美主义者会觉得总有一双眼睛在看着自己，认为他人对自己存在着非常高的期待。因此，Ta们会希望自己的感情在别人看来，是圆满的、值得祝福的“爱情范本”。

因为害怕“爱情范本”破灭，社会要求的完美主义者可能很难适应关系中的转变与调整。

比如，当关系最初的“蜜月期”逐渐结束，双方的矛盾开始突显时，Ta们可能会通过讽刺、唠叨、要求改变、责备伴侣等更加消极的方式来应对冲突。

图/《爱在午夜降临前》

爱情完美主义者背后，可能都有一对“严格”的父母

许多心理学研究表明，“爱情完美主义”主要形成于人们的早期生活经历。其中，父母的角色起到了非常关键的影响。

1. 专制型父母，更容易养育出“追求完美”的小孩 

心理学家 Baumrind 归纳总结了三种不同的父母养育风格：专制型养育、放任型养育与权威型养育。其中，专制型养育的父母最容易培养出具有“完美主义”倾向的小孩。

专制型养育包含了以下几种特征：

● 父母总是用严谨的态度对待孩子；

● 希望孩子遵守所有强加的规则，并且抱有过高期望；

● 试图塑造、控制和评估孩子的行为和态度。

这类养育风格的父母，会将批评作为家常便饭，但却吝啬于认可孩子的表现。

这使得孩子会对“爱”产生一种畸形的认知：只有完美和成功才能获得爱，而失败者是不配获得爱的。

2. 完美主义者的父母，可能同样是完美主义者 

完美主义是具有代际遗传效应的。这意味着，完美主义的父母很有可能会抚养出完美主义的小孩。因为孩子会在无意之中，去模仿父母这些“追求完美”的行为。

在《查理和巧克力工厂》这部电影中，主角旺卡可能就具有完美主义倾向：不光在研发巧克力上追求完美，而且总会保持牙齿的干净洁白，头发的整齐利落。

他想寻找接班人也是因为“发现了一根白头发”，由此认定自己老了。

这种特质可能是来源于旺卡的牙医父亲——那个害怕旺卡有蛀牙，就禁止他吃一切糖果的人。即使早已离开父亲多年，但对完美的追求，却一直保留在了旺卡的记忆中。

图/《查理和巧克力工厂》

3. 总是目睹父母吵架的孩子，更容易对伴侣感到“不满意” 

已有许多研究证实，父母之间的关系，会影响到孩子未来与伴侣的相处模式。

Cansu Tosun等人的研究则是进一步的，将父母关系与爱情完美主义联系在了一起。

研究了246名大学生的父母关系及恋爱状态后，他们发现：如果父母在相处中曾发生过专制、忽视或者依赖行为，比如：一方对另一方有绝对化的要求、对伴侣的情感需求视而不见……目睹过这些经历的孩子，会更容易感到伴侣没有满足自己的期望。

卸掉“完美”的包袱，试试这3个小方法

如果你已经感受到“爱情完美主义”带给你的困扰，可以试试这些方法：

1. 意识到“完美主义”对你的影响 

意识到自己的“完美主义倾向”，是发生改变的第一步。

如果你感受到关系中的一些负面经历，与自己追求完美的信念有关，看见它并承认它的存在。

2. 扔掉众多“标准”，设置三条“底线” 

对一些人来说，在爱情中追求完美，可能是为了降低“试错成本”。

但复旦大学教授沈奕斐认为，如果你既想降低风险，又不想错过爱情，真正要做的是排除 Mr.Wrong，而不是执着于寻找 Mr·Right。意思是，将重点集中在制定“择偶底线”，而不是“择偶标准”。

在《什么样的爱值得勇敢一次》这本书中，沈奕斐教授介绍了“三条底线原则”的方法：

● 回想过往的恋情，将所有你认为伴侣身上不能接受的问题，都写在一张纸上；

● 划去哪些相对来说你还能接受的缺点；

● 最终，强迫自己只保留三个最在意的点。

这就是你在爱情中，需要重点关注的“三条底线”。

3. 做自己的朋友，学会同情自己 

心理学家Kristin Neff提出的概念，叫作“自我同情”，指的是你像自己的好朋友一样，友善、接纳和充满爱的对待自己。具体来说，“自我同情”包含三个方式：

● 不评判：不对自己的行为随意下定论；

● 以温暖的心态理解自己的瑕疵和失败；

● 告诉自己，做过同样行为的人还有很多。

当我们能像朋友一样同情自己，承认并接受自己的不完美时，也会更加理解和原谅他人的不完美。