我想在这里把这个不为人知的秘密说出来，虽然还是没有人会看到，但是我自己可以用眼睛看到而不是一次次内心反刍了。也许会引发一些新的东西。

我在19岁那年（也就是一年半以前）找了一个家教，和家教的家长（孩子爸爸）发生了性关系，到目前为止已经发生了差不对10次左右吧，我估计。但是原因不是我想，也不是我遭遇了猥亵、强奸，我没有被强迫也没有轻贱的主动要求。原因是我在“疗养身体”。

他为了给我正骨，叫做“开龙骨”，一种中医按摩手法，动手前要让身体热起来，在发生这个性关系前他尝试过给我喝升压药、喝酒、按模等方法让身体发热，但是都无济于事，没有效果，最终不得已采取了这个极端方式，我可以确定的是，他的确会这些手法、很多事情的发生也和他说的相符，我也的确在他这么多次的“正骨”后感觉身体腰椎变直挺了。我之所以能进行这么多次，一是我没有反抗，表示了相信；二是我其实不知道自己该不该相信，但我感觉自己能做的好像只能是相信，给自己安慰说这只是“疗养身体”的手段，不是其他的什么，只不过方式特殊，这可能同样是我采取保护自己、避免冲突的一种方式，我不敢问别人，也不敢拒绝他的“好意”，因为在他的言语和说法里，这完全是一个很正常只不过没办法说出去的“疗养方法”。但是我也不止一次经历过恐惧、无助、不知所措、怀疑自己是不是遭遇了很不幸的哄骗&侵犯，从最开始那一次我就很害怕，很懵，我不敢跟任何人讲，因此我也得不到任何其他人的帮助我判断这件事情的正伪。当然，我也因为这些困惑找他说过至少两次，印象深刻的是第一次在车上，他之间告诉我绝对没有其他意思，这完全看你怎么看这件事，他绝对是出于想帮我正骨恰好他是有这门手艺的，愿意帮我弄；第二次我想不开给他打的电话，他给我举了很多地方按模就是直接下体如女士的体内的例子、医院妇产科男医生男护士的例子，我不知真假，不知道这能不能相类比，但是他说的千真万确头头是道，无助的我只能选择相信。慢慢的，我选择不再怀疑，就相信他说的，别再思想反刍，这样伤害的只有自己，你只要确保自己不要怀孕、家人男朋友不要知道此事就好，你希望自己早晚能处理妥善这件事。

我承认，这件事情发生也必然有我自己的原因：我看待这位家长有些光环、没有祛魅的崇拜在，一开始我听他说了自己的履历、身份、他的谈吐有水平，让我愿意相信他说的这些；我本身对成熟成功男人就没有抵抗力；他的妻子在孩子三岁时去世了，他的儿子现在六年级，他本科在西外研究生在日本留学，目前是自己经营的公司的老板，供应链行业。现在我依然和他保持着联络，很亲切的叫他“哥”，他叫我名字或者“妹子”，这个家长38岁，我20岁，特别奇怪/我很不耻的产生了这样的想法：我既然从开始的恐惧，到现在慢慢接受这个常态，甚至有些期待。现在我就在跟他借的房子里暂住，并敲着这些字，我承认这两周的时间我都在期待着他来，这是被他吸引、还是迷惑住了，我不知道，我只是想要承认这些非常羞耻、大概率会被人看不起、被人看来特别轻贱、鄙视的想法，但它却的的确确是真实存在的，我不想否认它、无视它，这是真实的我的另一面，我不想称之为人性的恶，因为它起码没有伤害到任何人，就算说伤害也是一次次因此胡思乱想、内耗反刍、辗转反侧、偷偷哭不知道多少次的自己。这让我想到了一句张爱玲《色戒》里的话：“通往女人心中的唯一通道是阴道”……

我和男朋友从上大学起一直异地，见面次数很少，我从小大大是那种门头学习和人交流、社交相对较少较简单的“乖乖女”，也许是平时得到的照顾、关心不够吧，我又总爱表现成“女强人”、不需要男人不需要别人救赎的形象，不会主动寻求陪伴、安慰，也很少联系父母，向他们哭诉，从来是报喜不报忧，怕她们担心，解释不清他们很多理解和我自己有偏差，那样会更麻烦更增我烦恼，等等，这些原因，也促成了现在这个事情持续下去了……

如果这个内容哪天被其他人看到了，我猜他一定会说我就是个傻子，这绝对是被骗了，这是懦弱逃避现实的行为……哈 无所谓了，我当然想过这些，这也正是一直在折磨我自己的思维反刍，但是我就是懦弱无力不懂不敢向外界求助，只能在这里把这个秘密一个个字打出来，并且我仍然“固执”的相信这就是“疗养”，我没有被骗，也不是完全没有可能，对吧……

我会把这个秘密一直珍藏下去，这段经历我觉得一定算是我这一生难忘的一段经历了，我不知道它会带给我什么，带我去向何方……但是我知道，该我去经历的事情一件都不用想躲开，我完全愿意打开自己允许一切发生，也许这也是这件事给我上的一堂课吧……

当然，我也愿意相信无论事情是好是坏，一切都是最好的安排，一切都有利于我，我要好好的更加坚强坚硬的活下去，继续在这世上升级打怪。