我在杭州实习的那段日子里经历了特别难熬的一月和二月，以至于在逼近春节返乡的那段日子里我变得十分抗拒，我舍不得我妈和我家的狗。我一想到未来几十年都要这般的景象让我十分窒息，我开始怀疑自己是否足够勇敢来面对曾经自己所渴望的挑战和不安分。

后来在年度目标制定大会上迎来了些许转机，我获取了外地驻点的机会，而那个地方距离我老家只有50公里。去到那里后我住到了公司安排的免费公寓，虽然只有20平但是我也足够的欢喜，已经构想对我的小窝的种种改造计划。这个地方的节奏非常的舒适，没有写字楼的压迫感，现场也只有三五个人办公，我的业务也在这段时间稍有起色。由于离我老家很近，我妈还做大巴来看过我一回，我幻想着未来每个月都能跟我老妈见上两三次。更宝贵的是我认识了一个我很有好感的女孩，她是隔壁中学的体育老师。

后来临近三月我以忙毕业论文为由请假返校，在此期间我呆在老家趁机学了驾照，每周也规律的去健身，只是不想沉寂在这段可能是我这一生中最清闲的时光，我每天都在这段清闲中患得患失。

直到有一天我得知在我毕业后不再返回驻点而是前往杭州办公，那段时间每每想到这我都变得情绪低落，这种糟糕的情绪成为了我毕业那段时间的底色，在拍摄毕业照的那段时间里我在躲避，我没有勇气跟我的大学生涯好好告别。

同时在我临近毕业的时候我喜欢的那个女孩问我什么时候回驻点，我没敢告诉她我就要离开那里了。后来我鼓足勇气跟领导申请了三天时间，先回到驻点然后再去杭州。我约那个女孩本周日见面，我给自己打气在合适的契机一定会亲口告诉她我对她的喜欢，但是她因为学校的彩排没能赴约。我在下周三就要离开了，我似乎无法再见那个女孩最后一面了，我好像没有机会将我用琴弦编制的戒指送给她了。

致此在我这半年的时间里我一次又一次的做着分别，我告别我的家乡、告别我的学校，告别了我中意的驻点，现在似乎我和那个女孩的契机也要消失了。我开始理解为什么说人非常的脆弱，我不够歇斯底里，无法向不愿妥协的东西做不计成本的斗争，我似乎只能随波逐流，我甚至无法决定三个月后的事。

明天就是我正式上班的第一天了，我似乎还没有做好准备。迷茫、失落、焦灼的情绪让我无法入睡。希望在我看不到的未来里藏有属于我的惊喜。