一夜无眠，开始魔怔了，决定来这碎碎念把自己脑子里的水倒出来。

本人92年，女。在认识对象之前，我已经单身快四年了。刷抖音偶然注册了青藤，但也只是佛系营业，毕竟哪有那么容易遇见爱情。在我心灰意冷要注销软件的一刻，来了一个跟心动男嘉宾配对上的信息，以至于我跟他确认关系的时候，都会以为是”命中注定”的宿命感让我们相遇----后来我也反复跟他表达这种庆幸。

不冷不热的交流过几天，还是决定加了微信，想着结交一个朋友也是不错的，但频繁的聊天总容易让人产生”爱情要萌芽”的感觉，于是我从毫无期待逐渐陷入了。线上聊了一个多月，我们决定见面。回想起第一次线下见面，我对算是他一见钟情，还记得我们很有默契地都穿了白色的上衣，他身上有我很羡慕的少年感，松弛感。因为初次见面后感觉很好，感情升温也快（我认为的），所以交流就愈发暧昧且有婚恋指向性。

由于两人异地（其实也就75公里的距离），他很少会主动谈及自己的情况，而且他是外来务工者，所以很多情况下我只能直白地问一些事情，比如我问他老家是否已组建家庭、是否有同居经历，而我也总相信他给我的答案。

暧昧上头的时刻，他有所后撤，但两个人把情绪摊开来说，最终确认对方心意，我以为那是爱情的开始。

去年的9月初，一个平平无奇的晚上，他接着酒意向我打视频表白，我觉得爱情来临，再简单也是幸运的，那晚我们确认了关系。说来也奇怪，确认要认真发展以后，相见似乎就难了许多，比如：约好了要见面的日期，但见面之前总会有一方身体不适，或者因莫名其妙的事吵架。其实在第一次见面之前，我们就已经吵过了，但最后我还是去找他了……是我固执地要违抗玄学阻力了吗？

我自认为是一个内核很稳的人，但交往之后我却像坐上了情绪过山车。他仍然很少提及自己的日程，家中情况几乎不主动提，问就是老家只有爸妈在，没什么好说的。交往期间甜的时候是真的甜，但总隐约觉得自己在一张很大的网里，我以为是自己没有完全走进他的内心，那我就耐心等他吧~

吵吵闹闹但也一直谈着。今年3月份以来，他的态度好转了太多，以至于我感到有点陌生。在一次酒后谈话，他大方说之前的忽冷忽热是因为情感浓度还不够，但以后会把我也规划进他的生活里，所以愿意多给我时间，耐心，我真的以为，我们要长远走下去了。

我从不纠结他爱不爱我这个事，毕竟年纪在这了，相处舒服已经很难得，再加上很强烈的生理性喜欢，我也认为够了。但在今年的清明节，脑海里一直有个声音要我问他：你爱我吗？也是因为这突然一问，再加上我发现他仍以单身状态活跃在青藤，我们当晚都情绪崩溃，闹分手了。

直到昨天下午，虽然两人都有和好的意愿，但我们两个都很犟，一直在拉扯。我甚至去做了占卜，塔罗说他会找我和好，但老祖宗的卦象让我谨慎和好。其实在交往初期我已经拿双方八字算过，阿姨已经说过我们结局不好，最好不要浪费时间，但我偏要逆天而行。

我们除了微信，便没有任何其他平台交集了（他说不玩抖音跟小红书），所以从4月5日开始，我便来到这想看看他玩了10年的虎扑是否有他的爱好或者感兴趣的事，想借他生日（4月13日）那天修复关系，所以我满心欢喜地翻看着他的回帖。

两千多条回帖翻了一半，出现了越来越多“我老婆”这样的字眼，心已凉了半截。我把截图发给他要对质，他反问我是否相信他，他坚持说自己是口嗨，直到我让他把婚姻登记记录发给我，他才说的确有过一段婚姻，老家有孩子在。

在他亲口证实以上内容后，我执着于自己是否被三了，便又回来把他两千多条的回帖全翻完。目前他的账号可能是隐匿了，我再也无法查看。

他不愿意给我安全感跟承诺，无数次地刺激我的第六感，这个凌晨，我的第六感以无比高傲的姿态战胜了我的感性，它仿佛在嘲笑我的执拗、冥顽不灵、不撞南墙心不死的决心。

至此，一个大龄女青年的爱被快刀割断，再无期待。