我一直是一个焦虑压抑的人，这和我从小的成长环境和个人性格有关。我现在在上大一，感觉学不进去了。

因为我自身的原因，我感觉自己在成长的过程中变得越来越现实，什么都喜欢谈未来，谈般配。而若说条件，我自身条件还算可以，家庭在某三线头二线尾的城市有五套房，两套商铺。家里一台奔驰suv50个出头、一台mini35个左右，父亲某半国企中层，母亲在体制内工作，有一个妹妹。十年前经济腾飞时，父亲当时跳槽到股份制公司，吃到了时代红利，挣了不少。算是普通中产中稍好的那一档。

现在陷入了严重的内耗。因为某些原因，我在初中时几乎完全堕落，后来勉强上了一个市内最烂的省重点高中，高中努力了一把，考了现在这个双非一本的垃圾专业。我深深地感觉到，自己似乎不愿再努力学习了，每次拿起书本就像是隔着一层纱，看不透读不懂。可我不是没有在努力，我参加各种活动，让自己看起来不那么浮躁。

我的那个初中是全市最好的私立初中，而我的高中确不是什么出众的学校。所以我在高中，因为各种微妙的原因，我没有交到任何一个可以像延续下来的朋友。至于初中嘛，他们有一部分人真的很优秀，几个月前高中毕业，我和初中还算可以的朋友聚了聚，知道了当时的那部分人，与我们两个这种初中学习倒数后五不同的那些人，他们都在哪些大学。南京大学，中山大学，电子科技大学…

由于性格的一些因素，我直到现在也没有自己所谓的交际圈。我是一个喜欢时尚的人，也会买一些挺贵的潮牌，但我逐渐发现了一件事，当你与周围的人外在特质不同太多时，即使你们挺能合得来，也很难成为知心朋友。由于各种原因，我直到现在也没有自己的朋友圈。怎么说呢，我其实并不厌恶孤独，只是我发现大学真的很闲，尤其是我这个烂专业，而人一旦闲下来，就会胡思乱想。比如说现在。

双非一本的保研率很低很低，而我大概是不会，也不准备去挣这个名额。我深知我是什么样的人。我很懒，我有惰性，因此我一步步走到现在。

我该怎么办？要知道人是很功利现实的，比方说我焦虑的源泉绝不可能是我那些高中同学，因为他们的条件与身处的环境前途，基本上注定了他们不会再…而初中同学，他们实际上大部分也并不如我，但是差又能差多少？至少我觉得通过他们现在的努力，是可以在未来将我踩在脚下的，我一想到这些，就如鲠在喉，后悔。

可我现在又不知道方向在哪里。留学？也可以，但性价比如何呢？倘若剩下这一笔钱，我也可以去做别的事，兴许更有意义。现在有很多人，以女性为多吧，不管条件如何都喜欢往外找个洋文凭，我不喜欢这种小资感，我喜欢真切的利益。所以我在犹豫。或者是在国内考研？现在拿个研究生学历并不难，因为太多学校开设硕士点了，但是又能去什么样的大学？能去好大学么？我能吗？我不确定。我承认和一些人比我就是个烂人，所以我，我无可奈何。

我现在特别想做生意，我深刻剖析自己，归根结底是因为自己觉得自己不是读书的那块料，也是，如果是读书的料子，也不会在现在这个学校，所以我想捞偏门，做生意。为什么会觉得做生意是捞偏门？因为我父母都是学习出来的，所以他们并不建议我去做生意，觉得风险大。

我急于求成，自负自卑，我很累很累