妈妈情绪不稳定，每天早上都发脾气，其余时间不定。她是老师，要求高，要强，完美主义。 我小时候她对我特严，大大小小的事都怕她，四五岁的时候我一个小小的不“听话”行为她就会把我关在屋里掐我。后来上小学，每次考试有一点马虎或者下降她就会痛斥一顿。五六年级我学习开始吃力，没办法总是第一，她也没有给我积极的引导，而是依旧在急切地要求我把成绩提上去。所以那个时候小小的我无助啊…我不知道要怎么办，怎么就做不到呢？…直到现在也会有这样的习得性无助心理。初中甚至因为考不好不敢回家，躲在同学家。最严重的一次冷暴力一周没说话。后来她好像终于接纳了我的成绩没办法那样耀眼，但有时候和别人见面聊天，她就会羡慕人家，回家就开始不高兴… 大学毕业后，我在本地工作，和父母住在一起。她开始挑我不做家务的毛病，和朋友聊天说我懒，像猪。n次小吵，多次大吵，终于磨合的差不多了。虽然我知道她一定还是不满意的。其实我在家刷碗、扫地，但她不满意，觉得还不够。她永远是这样，只看得到做的不到位的地方，就会开始生气、埋怨，却永远看不见我们做了很多的东西。其实她很幸运很幸福了，但她永远不满足、不快乐。可这种负面的东西已经影响到我们了，因为太频繁。 曾经我想跟她唠嗑谈心，想成为那种姐妹式的母女，但只能换来理智的回应或者得不到回应或者干脆直接贬低，只有不耐烦。次数多了我累了，心想算了吧，不强求了。她脾气不好说话难听语气不好，爱用祈使句和反问句，有时候真的不懂为什么人好好的一张嘴可以说出那么难听的话，而且只针对家人。在外她是被人羡慕的知心大姐姐，经常开导人，她说自己抹不开面子去讲自己不好的事情，其实有时候觉得她和别人讲一讲，也许会好一点。 她无数次碾压我的自尊，用不堪的用词。 她不知道我曾经一直在努力和解努力爱她想和她做很多事，她无形中却将我拒之千里。 所以渐渐的，我接纳了，接纳了不合拍，接纳了不爱和伤害。但有些创伤没有愈合。 之前我爸在会承接我妈百分之九十九的情绪，我可以直接无视。但现在我爸去外地工作了，每天只有我和我妈相处，我下班甚至不着急回家了，因为一想到面对她不稳定随时可能会爆发的情绪，我就充满了不安全感，我无措、慌张，而且因为我爸去外地工作，我妈终于知道自己以前多幸福了，现在要自己做好多事，她压力大，可是她的样子让我觉得我是一个“丈夫”的角色，要承担家务和她的情绪，这么大的人了还不成熟，我自愈的同时还要反过来去调和和“照顾”她。我知道这不是我该承担的，我也不想承担，可是回到那个环境下，我就会应激，我不知道怎么办…从小的影响，导致我很害怕她情绪不好甩脸子，我不喜欢这个氛围，我会忍不住想要讨好，想要让她高高兴兴的。高高兴兴的不好吗？… 因为我爸刚去外地工作，大家还不适应，其实我心里也很难受，但是我妈直接各种埋怨、发怒，我觉得自己不像是女儿，我在我们两个人的环境，找不到定位。甚至我会担忧她能不能应对接下来的生活。我知道她能，但她的情绪让我对她充满不信任。 最近在研究创伤的问题，发现很多事情都会触发我和她之间的根源性创伤，我发现了这个创伤，但我不知道如何疗愈。 我知道她不认可我不接纳我，其实是不认可不接纳不爱自己，她强势外表下是虚弱的自我，她缺爱压力大不会表达，可我没有多余的力气去治愈她。 我该怎样疗愈她给我带来的创伤，怎样和她相处呢？恳切有耐心的人看完这篇文字，帮助我。
