各位jr好，大号有熟人，用了小号发帖。

今天，想讲讲我的过去和现在，以及模糊的未来，文笔一般，希望大家见谅。

一、过去

我是99年的，出生在山东西部，某个十八线城市的小县城。爸爸是大学生，妈妈是高中毕业，当年在小县城可能属于不错的学历，两个人都在一个地方国企上班。但是爸妈两个人从我记事开始，就几乎没有好好说过话，可能两个人结婚的时候都快30了，在当年三十岁结婚可能在我们那个小地方属于“很不孝”了，所以两个人匆匆结婚，没有太多磨合，导致婚后的生活一塌糊涂，印象中，似乎没有三个人一起坐在桌子上吃饭的一天，从小就是分床睡觉，两个人三天一小吵，五天一大吵，动不动对我妈是非打即骂，恐怖压抑的家庭氛围，还有我爹那控制欲极强，说一不二，偏执极端的性格，让我从小没有感受过家庭的美好，我也无数次去阻止我爹动手，可是没有用。就这样，频繁的冷暴力和动手打人，伴随了我的童年。让我的性格自卑，敏感，多疑，缺爱，总之性格很差。

小时候的我是奶奶陪着长大的（爷爷早逝，奶奶陪着我在县城读书，国企在镇上，妈妈一周来两三天看我），奶奶虽然对我还不错，但是和我妈妈不对付，因为我爹长期出差的原因，我奶奶回来总是打小报告给我爹，可能也是爷爷早逝的原因，我爹特别特别愚孝，什么事都听奶奶的，导致婆媳关系也是特别差。

四年级的有一天，我爹出差回来了，本来他严格管控我玩游戏的他，突然把笔记本电脑拿出来让我玩，我既惊又喜，因为我爹喜怒无常的性格，我早已养成了小心翼翼做事的习惯，没想到这次可以这么痛快。玩了两天之后，第三天晚上，突然他跟我说，“收拾一下东西，后天去青岛”。我当时没听懂，又不是寒暑假去什么青岛呢，结果他说：以后我去青岛发展，你得去青岛上学，青岛那边前景更广阔。

这可是十年的故土啊！那一瞬间我就哭了出来，我舍不得这个小县城，舍不得我的发小，舍不得我的同学老师，舍不得我的童年！

可是那毕竟是我爹，一个你不按他的意思来，就对你非打即骂的人。纵使万般无奈，万般不舍，我还是坐上了来青岛的列车。

在青岛没有房子，我就和奶奶一起寄宿在了亲戚家（妈妈需要几年后办个内退才能过来，我爹住员工宿舍）。这时候我的敏感，我的多疑，我的自卑 在寄人篱下的环境中，展现的淋漓尽致，记得有一次，我拿了桌子上的20块钱，亲戚直接把玻璃杯子往地上狠狠一摔，这一摔也是摔给我爸看的，结果我从客厅一路被他拖到卧室，照着我就是一顿揍，大腿身上都是一片紫青。唉。。想想就很难受。后来，有好长一段时间，只要他们不在家，卧室门都是上锁的，这种感觉，对上初一的我来说，本身就敏感的性格真的是让我感到无比刺痛。

后面初二，我妈来了，我们一家三口去市区偏远地段租了一个套一小房子，时不时的打骂和冷暴力我已经麻木，在这种环境下，我的成绩也一直很一般，也许很多人会说，学习这种事情是靠天分和努力的，可能本身我也不是很有天分的人，在这种环境下成长，我也很难养成好的学习习惯，所以最后磕磕绊绊上了一个二本， 勉强毕业。

到了高中，在青岛买了套房子，本来以为日子会好过一点，结果在大二的某一天，父母两个人居然协议离婚了。最终结果就是，房子给了我爸，我跟着我爸，本来我妈觉着委屈了这么多年，想把房子卖了一半一半，但是毕竟我还得上学，她最终要了75万现金，可是家里根本没这么多现金，我跟着我爹借遍了亲戚，还借了一点高利贷，差不多借了40多万，才勉强凑够了这个钱。当时在筹钱期间，我请了假，坐了一夜的卧铺中间层（临时买的没票了），一夜未眠到了老家，结果我妈死活不见我，我只见到了我姥姥，我给我姥姥跪下了，说能不能让我妈少要一点钱，我姥姥不为所动。唉真的难受 ，从小就感受到这些让人冷暖自知的事情。

两个人二十年的恩恩怨怨，最后影响最大的还是我这个无辜的孩子，我为什么要承担这些呢，我妈离婚口口声声为了我，结果拿了钱走了之后，我大学期间还剩三年，毕业到现在三年，六年一共给了我不到一万块钱，当年口口声声为了我，说以后钱都是我的，但是这几年我是需要一点钱的，我爹还得还外债，结果我妈拿到钱就不管我了。。。我在一个二线城市上的大学，破二本学费也不低，生活费一个月只有1000，有时候1200，那是17-21年，真的捉襟见肘。因为我很缺爱的性格，我需要谈恋爱来自己寻找精神的寄托，我只能不停的打零工，挣钱补贴两个人打花销。但是也因为我敏感 多疑 爱多想的性格。到现在谈了四五个对象，基本半年多，一年左右就黄了。

二、现在和未来

我本科学的天坑 土木工程专业，21年二本毕业后，因为觉着工地确实没什么生活空间，就选择了工程造价行业，刚毕业一个月3000，到第二年4000多，一直到现在都是4000多（已离职），一年不如一年的业内环境，让我不知道何去何从，加上我其实从内心都非常排斥造价行业这种一天到晚不停的算数，我数学从小就很差，强项一直是发散性思维，天马行空的脑洞让很多语文老师都对我另眼相看。

现在的我，非常迷茫，因为自小家庭环境是原因，我多少有点轻度抑郁症（20年疫情期间重度抑郁症住院），时常在思考人生的意义是什么，经常觉着人生没什么意思，但是我也有要强的一面，毕竟是从小县城一路到了大城市青岛，我也不想沉沦，不到25岁的年纪，感觉还是有一定成长空间，所以也想转行试试。

发这贴的目的，也是想问问各位jr，目前我这种情况，应该去做什么行业呢，建筑行业的出路是什么呢。

还有一点也是我非常难受的，我爹这种强势，控制欲强，喜欢打击批评别人，限制我的天性和性格，让我这也不敢干，那也不敢干，经常感觉唯唯诺诺的生怕做错了什么，一遇到什么事就先想到最坏的后果。我和他在家里的氛围也是他说什么是什么，基本不敢有半个不字。

我妈也不管我了，也就是说我想过正常人的日子，结婚生子的这种正常日子，我不得不依附我爸，我自己行业也不行，就算转行从零开始，估计也挣不了多少大钱 ，也就温饱的样子。 明明需要逃离原生家庭，去成为真正独立的自我，但是想结婚，还是得靠我爹，而且自己工作也很迷茫，这种进退两难的感觉真的太难受了，大家觉着呢。

好了就啰嗦这么多吧，文笔一般，大家凑合看一看吧。