我养过一只猫，它叫可乐。那是疫情期间，我与我媳妇因为工作异地分居，她想帮我找个伙伴，特地买来帮我缓解孤独。看着网上那些可爱乖巧，灵动活泼的小猫，我想它的到来一定也能乖巧的陪在我的身边，缓解我的孤独和下班之后的疲惫。

可现实是，当我心情不好的时候，看见它把家里的床单搞得乱七八糟，我会呵斥它。我想赖床的时候，它会因为我昨晚的疲惫忘记给它准备猫粮的时候嗷嗷的叫，我会被它烦到崩溃对它吼叫。它把东西咬坏的时候，我会打它，斥责它的不懂事。

玩具，猫爬架，是不可能的，跑步机，自动喂食机是不可能的，我什么条件啊，能给你买猫砂和猫粮就已经不错了，平时我也上班，只有晚上闲下来的时候陪它玩耍一会，说是玩耍，其实就是我单方面的狂撸，也不管人家同意不同意。它越是反抗，我反而越想撸它，薅着它的腿不让它走，不让它离开我这个发癫的两脚兽。

我吼它，吓它，骂它，饿它，它都不会离开我，它离开我，它就会死。所以，我理所当然的释放着我的不耐烦，我的暴躁，我的情绪，而且，不用担心受到反噬。我第一次在一个生命上体会到权力的感受，这种上位者的操控感和迁怒感，爽到了极点，而且我还可以自圆其说。这就是它的命，没办法，我要挣钱，我要生活，我不工作，喝西北风吗？我哪有那么多耐心对它，我关心它，谁关心我呀。我对它够好了，有吃有喝的，它还有什么不知足的，谁让它不听话的。

你问我为什么不好好对待它呢？其实也有好的时候，也是大多数的时候，也就是我心情好的时候，我会给他买猫条，买罐头，会温柔的摸摸它的头，会给它挠头，挠着它舒服的发出“呼噜呼噜”的声音。只有在这种时候，我才会觉得自己被治愈了，它也才会像网上的小猫一样温柔可爱，不像平时一样的一脸犟种样。

像我这阴晴不定的性格，也造就了一种后果，就是它虽然愿意待在我的身边，也愿意亲近我，但也不会像刚来到家里的时候信任的睡在我的枕头旁边，只会待在我的脚下，待在床边，离我不远，但是我不能抓到它的地方。

我一直以为我们会以现在的方式相处下去，直到我得到了我媳妇怀孕的消息。我突然觉得，养一只小猫跟养一个小孩会有什么本质的区别嘛。我突然回想起了，我当小孩的时候也会因为调皮把家里搞的乱七八糟，也会因为妈妈没有给买冰棍嚎啕大哭，也会得到同样的斥责和挨打。

我是个养猫的人，同时我也是那一只猫。我看到我的小猫被我呵斥地躲在床底下瑟瑟发抖的时候，我仿佛看见了儿时的自己。那一刻，两个角色切换了，形成了一个闭环。就那一瞬间，恍然大悟，原来我以前的生活是这副样子。权力对于一些人来说，是一件很可怕的事情。它合理的放宽了人“作恶”的范围。

马上我的儿子会来到这个世界上，我将拥有作为父亲的“权力”，我将间接掌控着我儿子的前半生。这让我非常警惕，警惕着这种权力的肆意执行，警惕着我这阴晴不定的性格，会毁掉很多很美好的亲密关系。

我总是觉得，我经历过的苦难或者对我有坏影响的事情，我一定不会让我的孩子再经历一次。可我渐渐的发现，虽然我在尽量的避免和克制，但有的时候也会无意间展现那种“爹”味，展现那种让我讨厌的说教，展现那种权力肆意展现的样子。我会常常反思，但那种深入骨髓东西，我觉得我会要很长时间去剔除。

好在我意识得比较早，我开始善待我的小猫，对它淘气也能变得理解，我从对它的喂养中总结我育儿的经验。我觉得自己也受到亲戚家里其他小孩的喜欢，我相信我会变成一个好爸爸的！