城南小陌又逢春，只见梅花不见人。人有生老三千疾，唯有相思不可医。

       故事很长，也很短。 

       13年的初识，17年的分手。过程不多说，当我知道我的那个女孩结婚了，心里像是被什么揪住一样。在自己人生低谷的时候，其实可以接受很多的不如意，但这件事还是在我心里翻滚，只是再不像以前那样去宣泄，我可以无声地承受生命带给我的苦难，也认识到挣扎是没有用处的。

       看看日子，六年了。六年都发生了什么呢？有几个字小学生都会写，可是我却用了几年时间才学会。时间可以让朋友的孩子满地跑，可以让浪荡子结婚，也可以让人没有朋友。长时间的单身，我曾被一度认为是取向有问题。我承认，我曾遇到过很优秀的女孩，可是再来一遍的痛苦是我不能承受的。前阵子看到有人跳了高铁，这得是有多么的绝望，感谢我仅存的理智，让我在那年没有跳下去。我拍日出日落，我拍山山水水，我越来越喜欢古朴不容易改变的东西，那些经受时间的洗礼，留下岁月痕迹的事物让我内心触动，每每看到都会在想，他们经历过什么，那些人和事儿最后怎么样了。慢慢地我也成了不容易改变的东西。 

       无数次打开微博，这是早上起床要做的第一件事，出门看一眼，等电梯看一眼，等地铁看一眼，坐到工位看一眼，摸鱼时候看一眼，下班前看一眼，吃饭前看一眼，吃完饭看一眼，睡觉前看一眼。这一眼，一看就是六年。我知道，我只能看着，什么都不能做。我记不清了，应该是在某个宿醉的深夜，忍不住发了一句话，我强忍着呕吐的恶心感，啪啪给自己两个巴掌，然后再撤回。看着屏幕里的人在熟悉和不熟悉的角落出现，身边换着看得着看不着的人，自作多情的我以为这该是转角遇到的情节，这也是能让我在凌晨两三点钟睡去的期待。我仔细咂摸着每一句话，是有情绪起伏吧，是不开心了吧，是开心到爆了吧，这一句会想到我么，那一句是想表达什么呢，可是不在故事里，不看上下文，谁知道是想表达什么呢，怎么能恬不知耻地觉得跟我有关呢，这一切都跟我没什么关系了。 

       我尊重并向往婚姻，我可以绕着毒圈跑，去见证一场十几年的爱情花开。但是从此我不再祝福别人，我爱着，可谁爱我呢。 我固执地坚守着，这是我的命。我本身是不信命的，可是现实不断给我上课，我知道，这可能就是命。遇到的人，就是命中的劫。如果我这辈子可以一直坚守着，那下辈子能好一些吧，就算下辈子不会好很多，能给这世上消一些业障，也是好的。如果有轮回，下次我还是不要托生为人了，就去当棵树，当块儿石头，就挺好。 

       我可能是为数不多从抑郁中勉强走出来的人，那些劝抑郁的人看开点儿，生活很美好之类的，都没有什么用的。让我走出来的是一次次日出，一次次日落，是我想看故事最后结局的好奇心。故事总该有结尾吧，不对，只要我还活着，故事就在继续，我要看到故事结尾，我要活到死。 

       快乐已经距离我很遥远了，我经常点上一根烟，坐在一个可以看到很远的地方，目之所及，应该能看到快乐了吧，并没有，看到的是无尽孤独。我讨厌过年过节，我很久没有体会过那种欢乐，只觉得吵闹。并不是见不得别人开心快乐，只是单纯的是我自己不开心不快乐，这种时候我只想安安静静舔舐我自己，但我拦不住吵闹的声音，我总不能为了我自己给别人添堵吧。 

       天黑了，世界就安静了，世界安静了，才是我自己的时间，在一个个深夜我咀嚼着这个世界的每一句话。 

       …… 

       每一个男孩都会有一个英雄梦，在梦里可以上天入地，在广阔的天地驰骋，去战斗，去掠夺。男孩长大后，编织自己的梦，梦里有校园，有个公司的大楼，有海边的石头，有飞驰的高铁，有刻了“哪吒”的树，有那个姑娘。可是我天真的心里那一丁点儿念想也没有了。我的那个姑娘，嫁人了。 

       …… 

       这个世界很神奇，嗯，很神奇​​​​​​