我的原生家庭挺差的，具体一点就是说家庭氛围极不和谐。 我的父母好像不喜欢我，我的母亲似乎极其厌恶我，从小到大，我生活在一个充满语言暴力和精神压迫的成长环境中。 在我有记忆以来，我的父母似乎从来没有夸奖过我 ，无论我做的好与差，在他们眼里都是差，他们最喜欢做的事情就是把我和别人家的孩子作比较。 你看看别人家的孩子怎么样怎么样，你看看那谁谁谁怎么样怎么样。 在他们的眼里，别人家的小孩都是天之骄子，自己家的孩子，特指我，emmmm，大概是坨狗屎。 我和她已经2年没说过话了，2年前我和她说的最后一句话就是，我们的关系这辈子就这样了。 至于无法谅解她的原因。 我无法忘记母亲骂我时丑陋的嘴脸，无法忘记她用常人想的到和想不到的词句来咒骂我。无法忘记她从来不会站在我的角度上替我考虑。无法忘记她在别人羞辱我的时候，哪怕是当面听到那些话，站在我身旁，也没有替我说话，而是选择默默的走开。 (羞辱的话是，以前有段时间我因为某些原因瘸的厉害。那一次我和她一起去吃席，在席上，有人说那谁谁谁的女儿也来了，然后同桌的某一人就是，就是那个谁家瘸腿的女儿吗，那人说这话时，我妈就站在我身边。当她听到这句话时，没有替我说话也就算了，她甚至没看我一眼就走开了。走到另外一桌去吃。) 我没办法选择原谅她，因为每次当我准备原谅她，再次相信她的时候，老天爷似乎也在和我开玩笑，每次都这样，回回都这样，次次都这样，每当我想要相信她的时候，她总会再伤害我。 我已经没办法相信她了。也没办法再继续爱她。 小时候总想着以后如果有经济条件的话，会带父母去旅游，但是现在嘛，有了经济条件，也没胆量带父母去旅游，因为害怕。害怕再次选择原谅，他们会继续伤害我。 我羡慕人生家庭温暖的孩子，羡慕他们的家庭氛围和谐。 反正我和家人的关系处的不好，好像这辈子就只能这样了。因为原生家庭的关系，我无法相信任何人。我也没办法跟别人建立亲密关系。 唉，怎么办呢？如果不能和家庭和解，我又该怎么获得精神上的自由? 分割线―――――――――――――――――― 今天发生了一件事，从同事口中得知，上半年离职的另外一个同事又要回归了。 感觉很讽刺，有的人工作量不大，工作能力又不突出，工资却高，明明是上班的时间，人又不在公司里，这样的人还能被公司高薪的请回来，甚至加薪。一个主管，一个部门经理,亲自去给她申请加薪。 她的回归让我们部门的人觉得，我们平时的努力和付出简直就是一个笑话。 你只要平时跟领导打好关系，工不工作，上不上班，工作量大不大，又有什么关系呢？ 感觉有点崩溃，有点好笑，又瞬间清醒了。 其实原生家庭和工作的性质大差不差。 不管是家庭还是工作，话语权永远在上位者的身上。上位者等于既得利者。 下位者永远没有话语权，你甚至没有资格去抱怨，因为你的抱怨传到其他人的耳朵里就有可能变成没有能力的无病呻吟。会显得你特别的不成熟，甚至幼稚。 下位者也没有选择权，因为他只能接受，不管被不被迫，无论是委屈还是愤怒或者是其他的情绪， 虽然目前的我没有能力去改变自己家庭氛围。但是我会努力的赚钱，拼命的赚钱，我想成为一个上位者，我不想成为没有话语权的下位者。 就像前段时间，我妈的干儿子考上了研究生，我和那个弟弟几年才见一次面。一年都见不了半次面。 我妈那天就破天荒的跟我说，谁谁考上了研究生？你作为姐姐应该表示表示。 我那会儿一听这话，瞬间就应激了。满脑子都是自己多多委屈。 今天我转念一想吧，唉，多大点事呢，根本没必要，趁着年轻，我要努力赚钱，不要再渴求什么情不情，爱不爱，温暖不温暖的了。 如果亲情不能带给我温暖，那钱应该能带给我温暖吧。 虽然...但是，你们的每一个回答我都会看。我也会继续邀请别人回答。 怎么说呢，人有时候就是FJ的。 他们贪心，既想钱又想爱。
