今年大四了，大三开始偶然被一篇网文深深戳中内心，于是开始写网文，到现在在番茄写了七十万字，虽然明显感觉到能力进步，但一点水花都没有翻起，现在想投起点试试，也想继续写网文。 但是大家都觉得我应该好好考一个研究生或者是找工作（本科985理工），包括网上都在说写网文建议兼职，所有人都告诉我放弃那样一个光明的前程去写这种东西完全就是脑子有问题。 我很郁闷，我自己都觉得好像去考研究生或者是好好找一个工作才更理智一些，幻想写网文出头简直就是做梦，可是我真的很想去讲故事，我心思细腻，每一天都会想很多很多，我活到现在还没有几次是真心实意想去做一件事情，写网文讲故事是我真真正正从心里想做的。 小的时候我总是很笨，被同学欺负，收保护费，和父母说却只会换来责骂，初中住校很不合群，懦弱敏感，老师当着所有人的面说我是个垃圾，后来我转学了，结识了一群所谓的“社会兄弟”，从此开始作威作福，抽烟喝酒逃学打架，甚至触及法律红线。 那个时候我觉得这才是人生，可后来母亲因心脏手术住院，医生说有很大概率直接没在手术台上，风水轮流转，作威作福的我也被痛打住院，那个时候我成绩一落千丈，直接来到倒一，同学老师看不起我，亲戚劝我留级或者是辍学打工，父母也在商量着再要一个孩子。 那时我就是人人喊打缩在臭水沟里的老鼠，后来我回到学校，初三一年勉勉强强地考上了高中，却突然开窍一般在高中突飞猛进，在全县名列前茅，从一个精神小伙考进了985大学，他们都说我是最牛逼的浪子回头，爽文男主。 考进大学我见到了不一样的世界，一线城市繁荣昌盛，我也曾参加交流项目去到新加坡，可是大学里我很迷茫，没有目标，大家都在说努努力，考上研究生，可是我努力考上大学是为了再次努力去考一次试吗？我不清楚，或许是我觉悟不够。 我想应该是我如此的人生经历让我的内心没有力量，所以我很难去用力追求一件事情，总是逆来顺受。 如今我遇到了心底里想去做的事，却无比的迷茫焦虑，好像回到了那个还是精神小伙的时期，我总觉得我既然能做到从精神小伙考上985，那写网文这样一件不可能的事，我为什么做不到？但我打心底里是害怕的，要是最后铩羽而归，没有研究生读（况且现在已经九月份了，我好像真的没机会了），错过了校招，我不敢想象，那就好像宣判了我的死刑。 我到底该如何选择呢？或许我心里早有答案，或许是我不敢去面对，或许我唯一知道的，就是我不想停止讲故事，不想辍笔。 行路难！行路难！多歧路，今安在？ ———分割线——— 看了各位的回答，谢谢你们的建议和鼓励。 很多人说的，还有我身边的人建议的，都是合理管理时间，考研究生和写网文并不冲突。 打心底里我也是这样觉得的，但是我是一个极度依赖单线作战的人，想去做一件事的时候我会不思茶饭，脑子里很难二念共存，我有一个现代折纸的爱好，每一次折纸我都会花上整天的时间，通宵熬夜也不在少数，即便期间没有进食，长时间用眼头晕眼花也在所不辞，从心理上说我可能还是一个小孩子，面对事情只有一股脑的犟劲和热血，无法正视、合理安排自己的人生。 再者，距离12月研究生考试只有三个月了，我完全没有复习，有点来不及了，太极限了。 所以我现在打算找工作，然后继续写网文，可能是找工作关系到基本生存吧，我会觉得二者可以共存。 可能我的心中很清楚这是怎样的选择，放弃考研究生是多么的愚蠢，不理智的决定，或许要不了多久我就会毫无成绩地铩羽而归，然后每日苦闷，往死里后悔…这是我选出来的，怎么骂我我都接受。 我将毕业生意向调查的问卷从读研改成了就业，说实话那一刻心里空落落的，各种各样的招聘信息看得我眼花缭乱，编辑也没有回我邮件，心中焦虑无限膨大，今天看到了另外一个问题《做一个985废物是什么体验？》，我想，就像我这样吧，哈哈。 ———再分割——— 前几天起了一卦，摇到了静卦水雷屯，此卦下下卦，预示着艰难险阻，万事欲进而不得进，又曰初始困难，但若具有坚忍不拔的毅力和锲而不舍的奋斗精神，终成远大理想，前途不可估量。可能是心理因素吧，我觉得这还挺符合我当下的困惑，也给了我更多的幻想和美梦。 不出所料我被起点编辑给拒了，一些朋友认同对理想的追逐，也有一些朋友的回答理性且真实，虽然扎心，但我很认同。 怎么办呢？真想喊一句“累了，毁灭吧。”，如果这样可以解决问题的话。 ———分他妈的割——— 最新内容放到评论区了，因为字数太多。
