在生活中，你会不会经常萌生改变他人的想法？
爸妈总是管我，突破边界，能不能不要再管我了。
伴侣总是对我缺乏耐心，能不能多点耐心。
孩子总是懒惰不堪，能不能有用些。
......
所以你开始对他们大刀阔斧进行改造计划，软磨硬泡一阵子后你会发现他们的“臭毛病”一点儿也没改。
你不禁发出感叹：改变他们太难了，不如先改变自己吧！
你想要变得自律；
你想要变得不那么懒惰；
你想要不那么焦虑。
可是坚持一段时间下来，你又会得出一个结论：改变自己也很难！
但我们依然不会放弃改变，而是陷入改变-无果－改变－无果这样的循环中，苦苦找寻心中的真理。
你可能会问：按照这样的循环结果，放弃改变岂不是一个解脱吗？
但有一个问题就出来了：那些有益的东西我们放弃了。
那改变也不行，放弃也不行，究竟如何才能带来改变呢？
沈家宏老师对改变这一问题经常说的一句话是：改变带来不变，不变带来改变。
这句话里边藏着改变的秘密，但是它又太精辟了，让人难以理解。
每个人都会根据自己以往改变的经验来对这句话做出理解，而这会产生一个弊端：用导致问题产生的思维去解决问题。
例如，一个家庭因为孩子厌学来到咨询室寻求帮助，如果咨询师用父母解决孩子厌学的办法去改善厌学问题，很难有改善的可能，因而就可能导致来访脱落的问题。
因此，解决这个弊端最好的办法就是帮助父母跳出原先的思维模式。
咨询师需要给到家长更多的新经验，以帮助父母从新的角度观察，从而产生经验的碰撞，才能推动问题的解决。
那么，为什么改变会带来不变？不变又为什么带来改变？
不变是我们主动维持的结果
看到这句话你可能感到有些诧异：我明明想改变，你却说不变是自己主动维持的结果。
确实，这可能是一种不那么令人愉快的结论，那这个结论怎么来的呢？
要理解这个结论我们需要了解一个系统论中的核心概念：稳态。
什么是稳态？
它指的是系统在受到内部或外部干扰时，通过自身的调节机制，使系统状态保持在一个相对稳定、不易发生剧烈波动的状态。
通过概念我们可以知道，这种稳态是系统主动稳定的机制，例如人体体温，无论环境如何改变，我们的体温还是维持在36度到37度之间。
除了主动稳定机制，我们还有一种被动稳定机制。
什么是被动稳定？
它很好理解，即那些相对来说几乎固定不变的属性，例如我们的身高，在成年后基本就固定了，长多高就是多高。
但我们今天讨论的话题是改变——关于我们自己不想要的东西。
这些想要改变的东西通常不是固定不变的，而是变化的，例如脾气好。
所以我们重点讨论主动稳定机制。
看到这里你可能会问：一个人脾气好的性格不是稳定的吗？
这样说也没错，但是这种稳定受到主动稳定机制的调节。
什么意思？
例如，我们说一个人脾气好，其实说的是，他遇到事情情绪稳定。
当然，特别过分的事他也会控制不住发脾气，但这是他短期的情绪起伏，但事后，他又恢复稳定了，从长期来看，他的“脾气”是不错的。
发现了吗？
短期的情绪是可以变化的，而性格是稳定的。这种稳定是我们个体主动对抗环境变化而努力维持的结果。
那这种稳定是如何维持的呢？
这得益于稳态的两个特点。
1. 这种稳定它不是恒定不变的，而是动态平衡的过程。
例如我们的体温每时每刻都在变化，随着环境温度的变化，体温也随之变化，此时它会迅速启动一个调节机制，重新调节到平衡的数值，在一个相对有限的区间里起伏变化。
2. 它有一个校准的反馈调节机制。
举个例子，我们常用的空调是如何维持室内温度的稳定的呢？
它会时刻检测室内的温度，如果当下温度与它设定的温度低了，它就会启动升温操作；
反之，它就启动降温，让室内的温度总是维持在设定的温度内。
它是一个随时校准，随时反馈的循环，而这样的循环在维持着稳定。
而人作为一个个体，同样也是一个系统，同样会受到稳态这两个特点的影响。
我们所追求的改变通常对于我们自身系统而言非常剧烈，系统出于稳定的需要（稳定能带来安全）就会出手进行调节。
所以当我们追求刻骨铭心的改变的时候，系统的调节功能就开始发挥作用了。
即使我们改变不大，也会马上把我们拉回在一个稳定的区间里，而这在我们看来就回到了起点，即“不变”。
你可能会问：既然有这种主动稳定机制，是不是不管如何糟糕的情况我们都能适应？
这就涉及稳态的第三个特点：它保持稳定的能力是有限的。
这些自我调节机制只能适用于一定的环境范围，当环境变化超过一定限度，刺激格外强烈的时候，它也有可能“失灵”。
就像我们在生活中，经常会听到有些人在经历某些匪夷所思的事件后变得大彻大悟了（或好或坏）。
你可能又有一个想法出来：既然极端环境可以促成改变，那也不失为一种改变的办法。
万万不可，或许这种方法能促成改变，但不能只强调改变，而无视那些令人难以想象的痛苦，而且这种改变未必是积极的。
这就不是心理学的帮助，而变成心理学的伤害了。
不变的背后在对抗否定
你有没有发现许多改变的背后藏着否定？
例如：
父母对孩子说：你为什么总是这么不自信？你太差了，能不能听话点。
丈夫对妻子说：你在家能不能不要这么邋遢，一点形象都没有，不打扮就算了，卫生也不搞，能不能改一下？
你对自己说：太粗心了，这么简单的事都搞砸了，我真的太没用了，下次要让自己变得细心起来。
你看，这些改变的背后都藏着否定，这些否定源于对人的好与坏，对与错的价值判断，且这些否定隐藏得很深，不易察觉。
这些否定最开始来源于他人，随着我们慢慢长大，来自他人的否定不断增加，不断积累的时候，慢慢地我们便会产生自我否定了。
这些否定会给我们带来自卑感、心理健康受损、自我认知扭曲等危害。
例如我们所熟悉的抑郁症，它的核心是因自我否定，而带来自卑感、无价值感、无意义感、无存在感，当否定达到顶点，个体就会选择结束自己的生命。
所以否定显然对我们个体而言是不利的，此时，我们“趋利避害”的本能就开始产生作用了。
如何作用？
用“不变”来对抗否定。
试想一下，那些父母企图用否定、打击来促成孩子改变，孩子是遵从父母的旨意改变了，还是维持不变了呢？
显然没有促成改变。
其实，问题的背后总有合理的一面：
消沉的人也许是在用谨慎的策略回避失败；
焦虑的人也许是背负了太多的期待；
暴躁的人也许在用这种方式隔绝伤害。
如果一味去追求改变，而没有看到ta维持现状的合理的一面，似乎是在说：你不应该这样，而且还要你承认你不应该犯的错误。
如果带着这样的心态去促成改变，无论这个改变的建议有多贴合你现在需要改变的现状，这个建议都带着一丝自上而下的傲慢，结果可想而知。
谁会愿意听一个否定自己的人说话呢？
即使这个建议粉饰得再好，我们听罢觉得醍醐灌顶，我们也不会行动起来。
因为你在用这种无声的沉默来对抗改变背后的否定。
不变是在保住自我
沈老师曾经问学员：如果我们从小到大都是按照父母认为对的方式生活，那么最后的结果是怎么样的呢？
最后的结果就是我们会“自我”缺失，我们完全活在别人的世界，活在别人的要求里，活成了他人，而不是自己；
反而那些不被认可的“缺点”才是我们自己的，所以我们为了保住自我，自然会选择维持住那些不被人认可的“缺点”。
因此，不变是在保住自我。
你可能会问那我们为什么要去保住自我？
我们常常提到“自我”这个概念，但是“自我”到底是什么呢？
它是某种稳定不变的存在，还是每天会变化起伏？
心理学认为，自我也是一种处在稳态之中的结构，受到特定心理机制的作用，轻易不会改变。
自我这种稳定的机制叫自我认同，亦称为自我同一性。
什么是自我同一性呢？
顾名思义无论我胖瘦、生气与否、状态好坏都是同一个我，我不会认为自己变了一个人。
你可能会想，为什么自我要有这种稳定机制呢？
有2个原因：
1. 这种稳定机制对个体的健康发展至关重要。
它关系到个体能否更好地适应社会、能否体验到自身的价值和人生的意义。
如果我们所行之事皆为他人，恐怕我们也很难体验到自己的价值和意义了，我们会陷入空虚的状态，就像那些空心病的孩子，他们就像一个装满东西的容器，但装的东西不是自己的，而是他人的。
2. 这种稳定机制能帮助我们建立对自己的忠诚。
忠于自己才能知道自己想要什么和不要什么，才能充分去感受当下那一刻的感受。
同时还要有相当的把握，知道这种感受是稳定的，不会随着时间突然变化，才能做出忠于自己的选择，为未来的成长发展提供源源不断的动力。
如果一个人没有找到稳定的自我认同，就很容易陷入混乱。
例如一个人跟别人建立关系，别人问：“你喜欢我吗？”
他心里想的是：“我只能保证这一刻是喜欢你的，以后不知道。”
那么，他就没法在关系中给出长期的稳定的承诺。
因此，自我的这种稳定机制让改变的发生变得不容易。
很多时候我们会有种错觉，觉得自己稍加努力，就可以脱胎换骨。然而当一次次地改变失败时，你便指责自己：我真没用，这都做不好。
其实你也不必自责，不单是你做到有困难，其他人也会经历和你一样的困难。
因为自我的这种稳定机制告诉我们：你要做不同的事，和你要变成不同的人，是完全不同的两个逻辑。
例如你习惯了9点才起床，你觉得你很懒惰，想要变得自律，为此你定下了目标是每天6点起床。
但结果是这样的：头一天轻松完成，一星期也能勉强，但是一个月，你可能又变成9点起床了。
导致你失败的因素有很多，但最核心的原因还是内心不断有一个声音在告诉你：9点起床才是最舒服的，6点起太累了。
最终你会忠于自己最舒服的那个选择。
因此，改变单次的行为容易，改变一个人的自我同一性很难。
当你要求的改变超出了单次的行为本身，涉及他对自己是怎样一个人的看法，这种看法是处于稳态的，不是想改就能改的。
很多改变自己的要求，本质上都是这样的徒劳。
你可能会有些沮丧：那改变岂不是无可能了？
也未必，我们下一讲来分享如何带来改变。
