在日常生活中，我们可能会时不时体会到一种“社交微恶意”。
这是一种暗戳戳被刺到的感觉。它不是明目张胆的，而是微妙的、阴阳怪气的。你感觉到了不舒服，但在当下没有立刻确认或反击，导致长时间内耗。
最近有本名为《早安，怪物》的书，就讲到了一个“反击微恶意”的故事。
“丹尼”是印第安人。他的老板在工作中叫他“汤头”，这个外号有对印第安人的侮辱性含义。丹尼不喜欢被这么叫，但他不知道该如何表达不满。
心理咨询师对丹尼说，我想让你做一件小事：你去告诉老板，说你不希望他再叫你“汤头”。你友好地跟他讲，有必要的话，再加上一点点恼火的语气。除此以外，你无须向他做任何解释。
丹尼：“他要是问我为什么呢？”
咨询师：就说“我不喜欢这个名字”。
咨询师注意到，丹尼很纠结“他要是问我原因怎么办”这个问题。咨询师认为，丹尼觉得“自己没有表达感受的正当性”。
▷豆瓣9分，这是一位心理治疗师的回忆录。在书中，她回忆了自己二十多年的职业生涯中最难忘的五位来访者。
我们曾收到过几百份用户投稿，讲述与“丹尼”类似的遭遇。
本期简单聊聊，我们邀请简里里和叶斌老师聊聊，在日常生活中，如何应对人际“微恶意”？
简里里：如果一个人被好好爱过，“攻击”就不会是个特别的技能
这使我想起我曾经读到一个母亲给女儿的礼物：让女儿会拒绝他人，且无需给予任何解释。
我特别喜欢这一条，所以特意收藏了起来，我希望我的女儿能够如此。也是因为我从小长大的过程中并未获得这一点，相反我获得的教育是即便拒绝，也应尽力向对方解释自己的处境，不让他人感到受伤——就好像我应当为他们的感受全然负责。
女性这个性别角色总被期待“像宽容温柔的母亲一般粘合关系”，这种期待从一个女孩子出生到老去的每分每秒都如影随形，所以女性更容易陷入不能拒绝、总要自证清白的境地之中。尤其在应对“微恶意”的时候，更难确认自己的感受是否合理。
事实上我学习到的一点是：在自己的世界里面，你的任何感觉不应当被质疑和怀疑。如果你在这个情境下感受很糟糕，先承认它、不要怀疑它。试着想象你的感受是你的孩子。当你给予她全力的信任和支持时，她是感到安全的；而当你怀疑她、试图否定她的时候，她就会感到受伤。
因为你接下来的行动，都是由你的感受所驱动的。如果“你的感受”很受伤，你就更容易陷入应对创伤的反应：比如我要打回去、我要有攻击性、或者我需要不断地体验愧疚感、反复解释自己。但是如果“你的感受”被自己支持了，你就不必花时间在“内耗”之上——比如我的感受合理吗/对方到底有没有恶意/我这么做别人怎么看待我——这样你有多余的心理空间来为自己做下一步的选择：
你能够思考在这个现实情境中，什么是你想要的、有利于你的选择？无论你选择和对方澄清事实、表达你的需求和边界；或者你选择置之不理，抑或是反击。最重要的是，你的行为是出于自己的需要，而并非出于被困于“受伤”的感受之中而见诸行动。
我常常看到一类困惑是，孩子在学校被欺负了，但不会回打怎么办？
在这种情形之中：父母承担的功能应当是帮助孩子去涵容和消化孩子受伤的、无法理解、表达和命名的情绪，然后和孩子一起想办法。
尽管办法不总是万能的，有时候在糟糕的环境中也没有什么奏效的办法；但是从心理空间上，孩子的情绪被理解、被支持，父母一起想办法这个付出努力的行为本身，就对于孩子提供了一个心理上的保护罩，免于她的自我感到受伤。因为所谓现实层面糟糕的事情并不一定会带来“心理创伤”，人在心理上的孤立无援才会。
如果一个人能够被如此好好爱过，那么他就不必在“内耗自己”和“外耗他人”这两个非黑即白的两端反复横跳，“拥有攻击性”也不会是个特别的技能，它只是和我们日常生活中拥抱、赞美、吃饭一样自然的佐佑我们生活的工具之一。
叶斌：最好的状态是你想“刺”人就可以“刺”人，想hold住就可以hold住
当人们问“怎么面对微恶意”的时候，他在问途径和方法。
坦率地说，如果真的有来访者问我这个问题，我会反问他：你想要什么？
1. 当一个人什么都想要，就等于他什么都不要
我不认为这个世界上有什么标准答案，就看他要什么。比如说你是销售，那个人是甲方，可以给你十亿的订单，那微恶意你就忍了吧。有可能你也会很刚烈地说，十个亿打动不了我，我就要怼回去。反击也可以。虽然有些人反击起来有困难，想怼人，但是没有经验。那只要目标明确，慢慢训练就可以。
但是我遇到大多数人真正困扰的不是没能力反击，而是患得患失。觉得怼完了，又得罪了别人怎么办？
追求完美，是我一直认为中国人的一个很核心的麻烦。如果你忍下来了也很接纳自己，或者怼了也很接纳自己，都不太会有事。
在“既要又要”或“追求完美”的心理下，人们第一想得到，第二想轻松得到，第三想要不用付代价，没什么后遗症要承担。那天下肯定就没有那么便宜的事。
在我看来，从心理的根子来说，他搞清楚自己究竟要什么了吗？然后，他真的为此做好准备，愿意承担相应的代价吗？
你怼了别人，本来就是要让别人不开心的。你还指望让别人开心吗？
你如果真的想怼人，还管什么姿势漂亮不漂亮？撒泼打滚都可以。其实真正的问题是，你告诉他撒泼打滚，他又说这个不优雅。别人不开心，就会有进一步的动作。你接下去会有层出不穷的顾虑，有这个障碍那个障碍。这也许就是一些人无法怼出去的真实原因。
在我的思维理念里，当一个人什么都想要，就等于什么也不要。因为他动都没法动。
2. 怎么反击别人？
如果你说方法不会，最简单的你去可以观察别人是怎么怼的。你去学，这是基本思路。如果你有钱，去找个专业人员指导，或者报一个人际关系的课。
最省钱的方式就是去观察。身边谁是你的标杆？谁的人际交往情商很高，很打动你？好好跟他学，或者跟他做朋友，请他教你。
如果你从来没怼过人，第一次你的即兴发挥可能是很差的。那你可以在家先练手，否则上去武功尽废。不是说我第一次吵就要吵赢。你甚至要做好前三次都是输的准备。就像最近看奥运，你想在某一个领域拿高分，是要花功夫的。
有人说我嘴笨，反应慢怎么办？提高自己的觉察力，反应速度也是觉察力的一种表现。
当你没有觉察的时候，我们把这个叫自动化反应。就是你活在一个过去的条件反射里。你不能因时而变。比如别人嗓音一提高，你就怂了。你之前吵过100次，每次都是这样。
但当你有觉察的时候，你会意识到嗓音高只不过是虚张声势，不代表他力量更强，而是更虚弱。你可以针对这个情况，准备5种应对方式。
你可以提高嗓音，也可以保持定力。有了觉察后，就可以根据当下的需要来组织策略，而不是陷入“输了”的沮丧里无力自拔，最后得出一个结论“我很差”。这完全没意义。对你的人生没有帮助，只能留下一次负面体验，一个创伤。
觉察的价值是让你搞清楚，输在哪里？如果你想赢，下次怎么弥补？如何调整策略、能力储备、观念，要做一些什么样的练习？
如果你真的想提升品质精进实力，吵架后要认真、有效地复盘。这会使你的反应速度越来越快，应对越来越精准有效。
3. 当你定义别人有“恶意”，你肯定就会有“防御”
另外当我们提及“微恶意”时，我们还要区分它是客观存在的，还是你的主观想象。
心理学上说“投射”。有些微恶意，甚至都不是对方的，而有可能是你的恶意。当你对别人有偏见，有“敌意想象”时，你甚至可能把一些中性的东西看成是负面。
比如说他提了一个问题，然后你就觉得他在批评、反问你，给你挖坑。心理学有一个概念叫自动实现的预言效应。就是你想象什么，最后想象就会成真。
比如说有些人脾气比较坏。我想知道，如果生活里你遇到一个坏脾气的人，他讲话很冲，他做了一些你不舒服的事情。你会定义他有恶意吗？
如果你定义他有恶意，你肯定就会有防御。
防御的状态，除了明显的进攻，也可能表现为“被动攻击”，比如心不在焉、弱弱的反击、懒得跟他搭话。这种“防御状态”，是不是也可以定义为微恶意？
别人正常问你一个问题，你觉得那是挖坑，出于防御策略你避而不答。对方就很恼火，于是追问你。你会说哇，咄咄逼人，肯定有坑！接着对方失去耐心发火了。你就觉得，你看，他就是一个想攻击我的人。微恶意之间互相激荡，那大家就没法相处了。但那个问题本来大家好好说话都不会有。
4. 做一个有弹性的人
当然再高阶的就是不要为开战而开战。
当你很弱的时候，你要训练自己强。但不要从一个很窝囊的人，变成一个浑身是刺的人，而且永远都浑身是刺。
最好的状态是你想刺人就可以刺人，你想hold住就可以hold住。你因时而变、因势而变，是有弹性的。我的基本理念是：做一个有弹性的人，而不是僵化的人。
经常有人问我说碰到这个事情“应该”怎么办？在我的训练里没有什么绝对的“应该”，而永远是问你要什么？
你做的所有事，都是服务你的需要，而不是服务一个所谓“绝对真理”的标准——在我们的政治课本中，早就学习过“真理的相对性”这个概念或理论。就拿《早安，怪物》里丹尼那个小片段来说，如果他是一个不能say no的人，say no是他想去的方向，那去say no就可以。
能“说不”意味着个体有能力维护自己的边界。有能力是基础，“是否使用”该项能力，是个体的选择。
最终他的行为不必是僵化的，而是收放自如，可以说yes也可以说no，因时因需而变。
