昨天回帖玩志田的梗让一个老哥回复劳荣枝，去搜索了一下，被吓得不轻，晚上竟然做梦梦到高中喜欢的白月光去世了，所以决定和各位老哥说说两年关于自己去追白月光的一些经历。

14年，那时候我高一，那时候她坐我前桌，因为那个时候不怎么学习，上课经常开小差上课和同学聊天，但对她我印象最深的是，她上课睡觉竟然打出了轻轻的鼾声，哈哈哈，真的蛮逗的，当时我还经常拿着个和她开玩笑。但是不知不觉就发现自己好想很喜欢她，她的一颦一笑都会在自己脑中反复放映。后来得知她的生日，因为是当天得知，没有准备，我记得我好像是冒着迟到跑去学校超市去选了当时自己觉得很好的零食给她，从那一天，我记得我是深深的喜欢上了。后来我和她打赌了一个 关于隔壁班老师的赌约，结果我输了，我决定要给她10个自己家里的水果，最后也做到了，但是，其实大多数都是我买的，毕竟我家不是开果园的，没有那么多水果。后来，我们重编了位置，她也不在是我的前桌，因为怕别人发现我的心意，我就很少和她说话，当时很羡慕他的同桌也是我的好兄弟，羡慕他每天可以嬉戏打闹，感觉他们关系很好。之后我们就又重新分班，我本来和她没有分到一个班，但是我决定学习小语种，因为我们文科小语种人比较少，学校决定把小语种的10多个学生并到她们班上，我记得我去她们班的时候，我问过她，她好像说不太愿意和我一个班，因为我读书的时候话真的很多，很爱接老师的话，可能很多同学都觉得我比较烦吧，之后因为我们小语种同学必须坐一起，我和她的座位好像一直隔着很远。我当时也决定要好好学习，提升自己，才有和她一起的机会（她家里条件比我好很多）。高三时候因为她需要学习艺术课程，文化课肯定落下不少，当时我的文综很厉害，全年级都属于前列的，我当时抽空（下课或者抽不喜欢听的课）给他做了一本完整的政治笔记，当时我们班很多同学都抄完的笔记。，但是后面高考后她和我说，她很多地方都看不懂写的啥，我写字是不太规整，但是我已经很用心写了，她那本比我那本已经规整了很多很多。最后我上了省内的二本，她去了省外。当时填志愿的时候我也非常想填她选择的城市，但是她那个城市，实在没有我适合的专业和学校。当时我就觉得这辈子肯定和她无缘了。读大学的时候，每年生日我依然会给她送礼物，时不时还会给她寄零食，我实习时候公司发的双十一奖品我都寄给她了。直到后面，她家里至亲去世，我发现我什么都做不了，连安慰也都没办法安慰，因为那是她爸，一切的语言都显得苍白无力，我当时觉得自己很没用，我的喜欢对她来说没有什么意义，在她最被需要的时候，我什么都干不了。从那个时候，我就已经慢慢放弃了。

直到22年，当时她生日，我送了她一瓶香水，因为我想我们都毕业2.3年了，可能后面就要成家了，以后送礼物都没有机会，她就接受了。当时自己工作遇到了一些难受的事情，我还和她打了电话，一直讲到了她睡着了。当时我觉得是不是自己机会来了，有一次电话里，她还和我说，如果一场恋爱注定要分开，你还会选择在一起吗？我的答案是，不。后面我觉得有机会，加上上海当时感觉YQ，可能要封城，我就买了机票，决定去见她，期间我买的直飞机票两次因为公共安全因素停飞，只好飞去他们省会，然后动车去。我飞成都那天，平时车水马龙的浦东机场，安静的可怕，里面就没几个人，当时感觉怪吓人的，而且当时飞机还飞得很低。之后到了她的城市，给她说，她吓了一跳，责怪我咋不和她说，就来找她了，我解释了半天，她终于愿意出来和我吃饭，我拎了一束花（感觉还挺憨的）。从见第一面，她就很不开心，一直怪我不和她商量，就跑来，我也只能道歉，然后死皮赖脸。吃饭最后她和我说，她不会因为我喜欢她，她就会喜欢我。她喜欢一个人，是因为，那个人她喜欢。我当时还以为她意思是她喜欢我了，开心得不得了，然后屁颠屁颠的回她住的小区，之后她不让我送她去她住的楼下，我就把我准备的礼物给她了，我专门去丝芙兰挑了一个六只装的娇兰礼盒装口红，每个色号和外壳都是我精心挑的。当时我把我之前和表妹逛大丸百货买的限量款TF送给她了（当时买的时候我就说要等这只口红过期之前把她送给自己女朋友）。我回酒店的时候很开心，我以为她同意了，然后WX聊天也表现出很开心，她说你咋这么开心，我说送出礼物我就很开心了，她说收了也不是答应我了，要不把礼物还我，我说，不用不用。当时其实我以为已经成功了。第二天她让我赶紧回去，我说好的，但是，我准备再玩两天，等完全确定好再回，然后我就被隔离了7+2（隔离的时候，我每天直播，还挺有意思的）。隔离之后她就一直不回我信息了，等我隔离完出去，我咋说她也不出来了，最后我说吃个饭我就走，当送别了。她说没有那个必要。然后我就想着没必要一直耗下去，我就租个车，开回家了。之后她还是一直不理我，后面我一直发微信，她直接给我拉黑了。然后我换一个微信加她，她同意了，聊了半天，她说她以为我是那个亲戚介绍的相亲对象，知道是我又拉黑了。等6月份，我马上要回去上班了，我又开了几百公里去了她的城市，但是还是不理我，我让她好朋友和她说一下，她说不会出来见我了。在小区守了一个早上也没见到她，我就回去给她发了一个短信，把这么多年的事情和她说了一下，希望见个面说说清楚，但是，她依然没有出现。我就一个人在酒店房间里面嚎啕大哭，好像把这么多年积累的感情全部宣泄出来的，我所期待的所有回应，全部化如雨下，在一声声哭咽中慢慢烟消云散了。我收拾了东西，踏上了回家的路，我好像把接近10年的情感完全放下，我好像和曾经那个炙热的少年挥手告别了，再见，我的青春，以及那些美好的年华，还有那永远纯洁美好不会有一丝折痕的白月光。

两个月后，我又拨打通了她的电话，她在责怪我一顿之后，给我发了一段微信我贴下面。这两年我常常还会梦到她，每次我想再联系她的时候，我的理性就会提醒我，没必要了，不要像上次一样，去打扰别人，你的关心，可能对她人是一个负担。

每个人都有一个属于自己的白月光，她如三体里面庄严一般美丽，大方，温柔，且善解人意。为什么大对数人的白月光都有各种意义上的相似性，因为那是在我们感情朦脓时候。寄托了我们对理想中女性最完美的想象，那个她没有小心思，不会随便生气，也不会抱怨柴米油盐。就让我们把那一份美好永远永远留在心里，勇敢地走下去。希望大家都能找到一个如彩虹般绚烂的人，也许她不够完美，但是她能想你所想，陪你度过这注定要走向死亡的一生。

附微信截图和那封信

我就不发福利了，兄弟们可以把自己喜欢的人或者福利发在评论区。