本人女，26岁，沪漂工作，父母在老家比较远。

父母相亲结婚，母亲自述是为了尽快摆脱她糟糕的原生家庭找了性格平和的我爸，婚后感情不好了之后生我为了维系感情。

这么看来我确实维系了。他们直到现在也没离婚，虽然说过很多次离婚。

我小时候印象里我爸不爱我，可能也不是很爱我妈。他下班回来沉默寡言，也不太理会我。他们经常吵架。我上幼儿园之前以前学会了看大人脸色，乖乖的，压抑自己的不安恐惧，一句话不说，好像没有看到他们吵一样，一个人乐呵呵的呆着。这是我的保护色。家里不时有阴郁的气氛。而我知道哭是不被喜欢的。

上小学之后我爸虽然一直接送我放学，但我从来不会跟他讲心里话。因为我觉得他是个心很硬的人。放学求了他一路想买个零食他一次次冷脸拒绝，到后面再问就要惹怒。他怒了家里肯定没好氛围。我也就学会了不说。

我妈因为年轻时就常年腰腿疼无法上班，全职家庭主妇。我在校努力学习，方方面面都想不逊色于别人，以填补我爸妈传递给我的他们自己的自卑感。我妈经常说，活着没意思，但是看到我放学回来，就觉得自己又鲜活了。我尽量笑着接受，让自己听不懂，不去理会这句话背后的沉重忧伤。

但其实我也有很多快乐时光。小学后爸妈终于省吃俭用买了一套房，搬到那里的几年里，我都比较幸福。感觉家里时常很温馨，妈妈会不时改变家具的陈设，带来新鲜感，给我们做很丰盛的菜，爸爸也会讲更多话了。一度同学来我家玩，说虽然我们房子小，但特别温馨。补充一句，现在想来那会儿是2010年前，经济腾飞的时段。我曾以为这就是真实的我家，虽然没什么长辈的物质支持，全靠我爸赚钱养家，但我妈也很浪漫，我也很努力，学习文艺都很好，日子会越来越好。

高中后我发现不一样了。爸妈在衰老也在疲倦，我学习的压力也透给了他们。他们不那么乐观的时候越来越多。母亲的抱怨越来越多。

随着我读大学，毕业，成为沪漂，母亲也变成了有时候让我非常无力的人。每当我在工作生活里遇到什么坎坷讲给她听，我希望得到解决方法或者情绪的安抚，但是她永远都是说，我当初择校择专业、选上海都是错的，不如去师范学校学英语，就一直陷入对曾经“错误”的批判中出不来，我提醒她那些都过去了，能不能基于现在讨论？以后不要再说这些了根本没用！她只会更加有情绪地指责我的错误，再说上一句都是命。我也不爱听。恋爱失败了，她也会说是我看男人眼光差。我发现她变成了一个愤世嫉俗，偏激，但谈及到自己的原生家庭又看不清很软弱的模样，并且极其倔强。

在她变成这样的过程里，我对父亲也是有意见的。因为他一直沉默隐身，对母亲介意的点不予理睬不会改变。最后我家就变成，我妈生气发脾气说我爸，连带着我无辜躺枪也要一起被骂，然后我爸一言不发，我发言只能吵得更凶。沉默后我妈会进行1-7天不等的冷暴力，就是看也不看你一眼，你说话完全不会回应的那种冷暴力，不跟我们一起吃饭，我们吃完了她再出来自己另做一份吃，自己下楼不告诉我们行程你也不知道她何时回来。这种提心吊胆的压抑，无时无刻不如影随形。说起来，从小学开始我就对这一氛围很熟悉了。

她时常把死挂在嘴上。不想活，活着没意思，要不是因为我们这些亲属没一个不让她操心的，她早就不想管，她能想到对我们所有人最好的一个结果就是她永远离开我们，再不联系，她自己过自己的消停日子。我听了伤心，但我最好不哭。她给我的题太难了，或许我赚很多很多钱才能解决。我现在做不到。

最近因为我租房快到期了，她来上海一起帮忙找房子，无良坑蒙拐骗的中介也是没几句实话，她非常生气，痛骂上海的风气，连带着又提起当初我择校择业选城市的错误（我已经免疫了）。这几天因为房子她经常闹心烦躁，一直表达讨厌上海。

今天我想跟现在房东续租，因为房市价格下来，谈的租金也下来了，我跟房东说了中途可能会搬租不满一年，扣我一个月押金，她要按原来贵的租金扣。本来我想算了不计较那二三百了，虽然我也觉得不合理。但是我妈很生气。她说这一切的原因都是因为我懒，非要找公交站附近房子，又不住离公司太远，即又懒又想住好的，被房东拿捏欺负。我也不高兴了，有这样的想法不是过错吧？不合理我已经在跟房东谈了啊，一直抱怨发泄情绪什么意思呢？她特别生气。说我跟我爸回回跟她做事方法想法不一样。她受够了这些烦心事，明天就买票收拾行李走人，再也不来上海这破地方。

所以，在我的视角里，我妈很少会以和谐的方式离开。她的离开，必然是她在忍无可忍的爆发后，用决裂一般的方式，带给我一道伤痕。

我真的不知道怎么办。我只想到，报喜不报忧，做分割，再难再苦，就算抑郁焦虑了，也不要跟我的父母多接触。可能这样对大家都好吧。