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1.
啊？你别说，以前还从来没想过鸟也会痒痒。
我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”
没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”
2.八戒，老板说你明天不用来了。
我朋友几年不见，发了，开着豪车来找我。一阵寒暄后，他说：“有个事得问问你！我女朋友生日跟婚礼的日子，挨得近。我是先跟她结婚好，还是先给她庆生好？”我：“先结婚呗，结婚了，在家整个蛋糕庆祝生日不就行了？”朋友：“那不行，哪能这么草率，毕竟是她的六十大寿.....”
3.
摆那么多玩具，喝啤酒就不能正经点么？
今天和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是前女友她爹吗？
当初就是他不同意我俩！
就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去，“谁让你在街头卖艺的！”
然后她爹就被抓走了。
4.
榜一大哥发火箭了。
一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要买，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？
然后在通讯录里就找不到她了。
5.
到嘴的鱼儿飞了。
跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。 我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？
只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾！
6.
资本家都没你狠。
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
7.
主人帮猫戴上一个脖套，结果走起来太魔性了....
柜员机取钱，取一万居然吐了两万，抬头看了看监控，数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了。半个月后，收到银行法务部一位自称主管的电话，说已经到法院去告我了。我轻蔑道：我今年刚通过司法考试，钱我没拿走，没义务替你们保管。
那主管沉默了一会：你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的......
8.
只有男孩子才知道它的价值。
以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。
一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇的问：“你们厕所还上锁，难道怕有人偷便便吗？！”
9.
猪果然是好吃手，不挑食。
青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。
青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
10.
并行不是好习惯。
老公带着儿子去参加同事的婚礼，儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了，同事就逗他：“把糖还给叔叔吧，好孩子。”儿子说已经吃肚子里了，同事就接着逗他说：“没关系，你吐出来，叔叔也吃。”
谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：“对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我拉出来给你吃！”
本期问答：
这个精彩过人的门将是谁？
轻松娱乐的同时也开动下脑筋吧！
上期答案：库蒂尼奥
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