沪国没有新闻。

本赛季沪人持续发力，满大街的主理人和操盘手，让这座实体小红书城市，再一次为全国人民带来新的谈资。

巴黎只是欧洲的巴黎，但上海是全世界的上海。

在上海，“装”已经进化为一种全新大众生活方式。

如果你还没遇到几个主理人，那你最好反省一下，自己朋友圈认识的无业游民是不是太少了。

在上海街头，一块砖头砸下去，能精准命中10个主理人。

他们从事的领域包括且不限于：vintage服装店、小众咖啡馆、bistro小酒馆、不知名涉嫌洗钱的买手店等等。

上海的主理人文化重新定义了中国泛时尚产业的生产方式，至少是在名字上。

一句话解释“主理人”的含义，其实就是工商营业执照上统称为“个体工商户”的那群人。

现在，连楼下炸油条的老姑父也得改名叫“碳水brunch店主理人”了。

把“主理人”这个称号发扬光大的，是风靡梧桐区的“上海街头采访”，一个展现上海当代年轻人风貌的视频赛道。

当然，如果你只是一个在上海打工996的普通牛马，大概率采访不到你头上。因为这个时间你通常在工位打字或者在通勤的路上。

在武康路古战场跑一圈街头采访，你会惊喜地发现，原来大白天工作日不用上班在街上晃悠的，全是“主理人”。

“主理人”这个概念，这两年被炒得已经接近于一种消费主义宗教符号。

不能深究其所指，讲究的是一个朦胧模糊的氛围感。

叫老板太土了，像是江南皮革厂倒闭携款跑路的；叫经理太俗了，像是饭店里被人呼来喝去的；叫负责人太严肃了，无法彰显一家咖啡店或买手店的欧洲白人气质。

这时候，“主理人”这一称号，稳稳托住了这些没有正式工作、但又想在社交场合保持逼格的年轻人的小心思。

仔细一看，原来是交不上五险一金的美感。

上海街头采访古战场

由此发散，任何个体户都可以自称主理人——

卖煎饼果子的，是无麸质可丽饼古早味brunch店主理人。

卖肉夹馍的，是低温慢煮伊比利亚黑猪五花肉香脆帕尼尼主理人。

卖牛肉面的，是碳水重构分子料理店主理人兼味觉设计师。

卖隆江猪脚饭的，是广东omakase隆江料理豚足玉子丼饭主理人。

夜市卖烤串的，是酱香炭火设计主理人，Chief Artisan of Sauce & Flame ソースと火の設計責任者。

农村大集卖菜的，是中华田园跳蚤市场选品师兼摊位主理人。

在沈阳五爱市场卖货的，可以自称为“街头美学经济操盘手”。

当然，如果你的资金链断了，你就升级为自由职业者（无业游民）了，目前正在寻找人生的下一个目的地，结尾再吟唱一句“妈妈，人生是旷野”升华。

那么问题来了，如此高端的主理人，经营的小众咖啡馆一定很好喝吧？

我的评价是不如9块9的瑞幸。

长乐路安福路沿线的咖啡店，招牌一定是英文大写字母，菜单上全是氮气冷萃·埃塞俄比亚·花魁·日晒，每次翻开菜单，都有一种坐在高考考场的紧张感，生怕哪个单词没认出来，被面前的主理人识破我乡下人的身份。

沪式菜单有自己的语言。前天晚上刚读了两本书，第二天就把刚背下来的名词全抄菜单上了——

元宇宙像素冰咖、建筑解构坚果馥芮白、量子纠缠焦糖dirty、未来主义分子冷萃。你让齐泽克本人来点杯咖啡，他都不一定能点得明白。

咖啡馆用的可能是香精豆，但价格绝对让你香不起来。只能说西红柿炒鸡蛋包装一下，也能899卖给上海人。

如果非要说这杯售价55元的主理人特调手冲咖啡里有浆果香和花香，那我也只能黯然回答：它是酸的。

你以为58块钱的提拉米苏是主理人亲手制作的，实际上等了半个小时，山姆买的蛋糕才解冻好。

更微妙的是整个咖啡馆的氛围，不知道的还以为闯进主理人的客厅了。店里蓬荜生辉，全是老板的好友亲朋，客人一进门，众人齐刷刷扭头凝视，接下来就是被身穿阿美咔叽的潮男靓女们目光霸凌5分钟。

不过请放心，一般情况下，客人连座位都没有，店面面积还没公厕大，屋里最多三张桌子，唯一能坐的是几张可怜的露营椅。

这个时候，聪明的朋友就会举一反三了，立刻刷新沪国新版本技能：伙同三五好友，坐在门口的马路牙子上喝咖啡，别忘了和柏油马路与梧桐树来一张亲密自拍。

大伙为了模仿欧洲的松弛感太努力了，已经忘了马路牙子上可能有痰这件事。

除了咖啡馆，其余的主理人都在经营bistro（小酒馆）。

你问我什么是bistro？不好意思，我觉得沙县小吃也算广义上的bistro。

据我目测，上海的bistro已经比巴黎多了，价格不一定比巴黎便宜。

任何放在菜市场仅需三块五的食材，放在沪式bistro的菜单上，就能变成你可望不可及的高岭之花。

大高加索山脉牛肉塔塔、北海道天空之境牛乳生吐司、京都紫苏桂花酒酿圆子。

要么是追思欧陆，要么是非洲旷野，要么是南美迷情，要么是鉴真东渡。

哪怕食材是尼泊尔产的，都不能是国产的。哪怕是腌咸菜，落地上海也必须叫“一日渍”。

云贵川bistro这两年更是祸害惨了沪上餐饮市场，甚至目前已经有了向全国传染的态势。

但凡店名中携带“山”“野”“酸”“云”等暗示云贵高原的字眼，这家bistro的菜单一定会出现难吃且昂贵的泡鲁达、速食泡面水平的小锅米线、一口全是油的薄荷排骨、几根木瓜丝组成的拌凉菜。

不但难吃，价格还贵，一碗米线都能卖50多，人均300都不一定能吃饱，云贵川本地人看完菜单全气晕过去了。

无论是开咖啡馆还是bistro小酒馆，vintage店还是冷门买手店，店名一定要取一个假的法语单词，实际上怎么发音自己念一遍就忘了，主理人嘴角还有一抹中午吃完新疆炒米粉的辣酱余晖。

主理人的时尚单品，还必须有一只品种冷门的宠物狗。

普通的泰迪萨摩已经拿不上台面了，你最好养的是伯恩山或者灵缇犬才有谈资，如果你遛的是土狗或者京巴，名字叫欢欢或者豆豆，那你还是赶紧坐车回老家喝蜜雪冰城吧。

采访过程中为了不经意凸显自己血统昂贵的狗，一定要展示一段老钱训狗环节：“Hey！Daniel，I said No！”不管自己身份证上写的名字是王军还是李静，狗的名字一定要带点英伦风。

最好全程搭配一些刻意的老钱笑声，假装自己正在高尔夫俱乐部里穿着拉夫劳伦谈笑风生，充满不知人间疾苦的松弛。

如果你打断了主理人和好友的社交，那你就是冒犯全场的“kill the vibe”的巴子（乡下人），别问vibe是啥，vibe就是消费者得看主理人的脸色。

别看这会儿聊美了，实际上过年抢不到回安徽的高铁票就老实了。

每个行业都有自己的黑话，就像京圈的大院话术定义了上个时代的文艺生产。上海的沪语时尚体系，也通过语言的力量重构了本土时尚产业。

有了现象，自然也有了调侃现象的说书人。

博主@戏很多的金兑，因为戏仿大量上海街头采访系列，已经荣升上海必杀榜第一位了，私信残暴程度估计堪比第二次世界大战。

那么在武康路频繁刷怪的街头采访，会遇到什么类型的主理人呢？

第一种类型，是经营小店的个体工商户。

慵懒的气质彰显出不为柴米油盐奔波的自由，中英夹杂的口音为了证明自己真的留过学，还要提前询问对方“我可以讲英文吗”，实际词汇量够呛能考四六级。

起手出招就是“我在欧洲/北美/澳洲待了四年”，研究生毕业后“gap一年环游世界”，身上的衣服必须是在国外某个城市的犄角旮旯淘到的，配饰必须是自己的独立原创品牌，还要沾点北欧环保主义，其实用料都是聚酯纤维。

图源：@戏很多的金兑

所谓的联名展就是劳保用品展销会，装置艺术就是一堆塑料摆件还要收你100块门票钱，网红潮牌实际上是从日本打黑工归来买的两件不知名工装。

隐匿在闹市街头的不知名小众买手店，每家都门可罗雀到涉嫌洗钱的程度。

进去发现除了主理人之外空无一物，不知道还以为闯进了佛陀的清修室。一问就是巴黎设计师限量款，售价两万，只能买不能试穿。

一遇到街头采访，就忘情了发狠了，一张嘴雅思5分的成绩单都掉出来了。

“我们的brand emotion是be yourself，我们店的location是非常casual的，很难去discover到entrance，营造一种hidden的vibe，走的是一个小而美的巴黎boutique路线，我们只想接待有taste和sense的customer，我个人更prefer去1v1的服务顾客。”

问就是小众独立设计师的定制款，具体是哪个设计师，支支吾吾答不上来。

 图源：@戏很多的金兑

更高端的街头采访，还要从梧桐区走出去。

这时候，就需要上海特产金融男孩来撑场面了。

身高188cm，美国读商科，一级市场，咨询，投行，PE Fund，满嘴顺口溜。

他的名字要么叫Steven要么叫Alan，咖啡只喝decaf的（低咖啡因），颈前衬衣的扣子必须解开2-3颗。闯入镜头的经典入场动作，是摘掉耳边正在开会的AirPods。

一旦让人看到自己戴的是Apple Watch就完蛋了，你最好立刻想一个理由解释一下百达斐丽为什么忘戴了。

 图源：@戏很多的金兑

在语言表达层面，除了最基础的中英夹杂和老钱风笑声，还要注意语气词“对”的使用方法。

目前主流的发音方式是“duai”，模仿的是早期港台腔，一定要努力发出上颚共鸣的气泡音，要给人一种说了太多英语所以普通话并不是很流利的错觉。

除了掌握“对”字的发音，还要切记“人”字的发音是“ruen”。当一股颇有嚼劲的美式口音袭来，对面才能意识到，这是正宗的老华尔街金融中登。

介绍自己的日常时，一定要对标“美国精神病人”的西格玛男人形象，凌晨4点起床自律健身，收发来自全球各地的邮件，吃的是无麸质精致白人早餐，遛完狗一看表还不到早上9点。副业一定是自媒体博主，拍的内容是《上海高能量金融男孩的一天vlog》。

介绍自己的收入时，一定要畅聊自己的美股收益屡破新高。实际一天工资可能还不如楼下兰州拉面的流水高，每天食用的是B1层喜家德水饺套餐罢了。

问到恋爱关系，一定要回答开放关系和situationship，重点句是“暂时没有settle down的打算”，低情商版本其实是只玩一夜情。

回家之后在小红书翻了一晚上街头采访视频，结果没看见自己的倩影，破防之后，隔天酒店退房顺走了房间里的所有洗护小样，等下一次约炮结束，当作商务伴手礼送给女方。

真正的“沪式街头采访”已经有《五年采访三年模拟》真题复盘了，建议每个前往武康路安福路朝圣的新手小白全篇背诵。

首先，自我介绍的时候千万不可以说你身份证上的真名。

众所周知，没有英文名你在上海就别活了。

在一群Gigi、Kiki、Coco的环绕下，如果你的名字叫张伟或者王强，可能会触发沪签作废立刻驱逐出境的风险。

接下来的OOTD穿搭展示，也是街头采访大考的关键赛点。

背一套万能公式，基本就能应对多种难度的采访场景。

不管你身上穿的是拼多多还是淘宝货，一定要沉着冷静作答，否则自己月薪五千的班味儿就要露出来了。

标准答案是“纽约一个设计师朋友的独立品牌”，至于有多独立，可能是独立到自己亲手剪的脐带吧。如果对方追问价格，就回答“不贵，也就几百块钱，但目前买不到了”。

如果你恰好还有海外旅游的经验，那么必然会在此环节拿到附加分，不经意透露自己出国度假的悠闲。

比如“在意大利米兰的一家买手店买的”“在摩洛哥的跳蚤市场淘的”“在巴黎玛黑区的vintage店淘的孤品”“在巴塞罗那集市上一位老奶奶亲手织的”。

熟读并背诵一下标准答案：

“今天我穿了一件米兰独立设计师品牌春夏系列的oversize卫衣，裤子选择了一条balenciaga的工装裤，我认为是很有街头感的表达。鞋子是一双限量版的sneaker，是我在美国留学时很喜欢的牌子。配饰方面，我选择了品牌的necklace和bracelets，让整套outfits更有层次感。”

如果你买不起奢侈品包包，可以利用田忌赛马的思维，巧用配饰提升整体逼格。

比如“这个项链是香奈儿的中古孤品”，哪怕你买不起香奈儿，也可以即兴瞎编几个英文字母“这个戒指是小众品牌CNMD的，我认为设计很有态度”。

考试过程中切忌小动作太多露怯，最后一定要给自己的穿搭打9分以上，自信都是自己给的。

整个答题过程中务必露出几个关键的英文单词，并且将其组成长难句，结尾处再拔高升华，建议反复背诵——

“今天的穿搭很chill，主打一个机能风的vibe，我的attitude就是不希望被定义，没有人可以judge我的人生。”

全程一定要使用慵懒的LA Vally Girl口音，参考卡戴珊一家的标准四六级发音教材。

自我介绍的时候，MBTI是必须说的，但也只能说“ENFP快乐小狗”和“INFP小蝴蝶”，因为这是最受社交场合欢迎的标签。对于热爱被标签化的这群人来说，每天都要卯足劲扮演自己MBTI对应的刻板印象。

千万别忘了介绍学历，在上海街头，大家都恨不得带着学位证出门。不说本科学历的话，会被人质疑当时高考没考上985或211。

关键时刻请务必露出自己的留学生身份。

你是谢菲尔德，他是曼彻斯特，她是格拉斯哥，我是新南威尔士。QS前100名的榜单，军书十二卷，卷卷有爷名。海外院校，任君采撷，但千万别说自己是国内某不知名院校的研究生。

必须划一下关键知识点：留子味。参考例句是“你身上留子味很浓哎”。

当采访者说出这三个字的时候，受访者一定要着重描述一下自己的留学经历，还要不经意间抱怨一下“回国之后感受到的文化冲击”。

例如抱怨一下回国不会使用电子支付软件，国内不用谷歌邮箱，找不到Lidl超市好苦恼。

总之，一定要全方面展示自己是一位合格的久经考验的资本主义战士，坚定站在普通市民生活的对立面。

职业方向一定是斜杠的，俗话叫兼职。

策展人、自媒体、MCN、模特、视觉传播、marketing、广告策划。

哪怕实在没啥说的，也可以叫自己“私域社群运营”，也就是管理几个微信群的群主或者微博超话主持人。

你切记，网红这俩字在上海不存在，他们称其为influencer，翻译过来其实还是网红。

高情商的说法，是“大冰的头衔都比不过上海的一个路人”，低情商的说法，是“大家都在上海打零工”。

但收入一定是不低的。毕竟街头采访问题“在你们这行赚1万块需要多久”，大多数人的回答都是“一天之内”。

 图源：小红书@AllyWoo_

最离谱的街头随堂测验，是《上海街头歌单检查》。

采访者会追上一名戴耳机的路人，随机抽查对方手机正在播放什么歌曲，拷问你的音乐审美。

如果你打开的是网易云音乐和QQ音乐，播放的是《跳楼机》，那你基本上宣告社死，身上穿得再潮也没用，你和在路边随地撒尿的狗没有区别。

此时打开的听歌软件，必须是苹果的Apple Music或者Spotify。很可惜，国区app store里都找不到Spotify在哪下载。

你必须在不经意间透露自己的音乐品味是某冰岛小众乐队，某后现代摇滚，某冷门说唱歌手，再不济也得是Billie Eilish。

当然，如果你耳机里播放的是郭德纲相声全集，那你就成功从沪式评价体系中逃离，处于“当前对象无法选中”的状态。

除了检查耳机，还有街头检查香水味道的，看着路人从包里拿出一瓶正装100毫升的香水，我的小脑褶皱瞬间都平滑了。

很可惜，就算全套测验通过，全场0个人的身份证变成310开头。

耳机里播放的音乐其实是《豪大大鸡排》0.8倍速抒情版，回到出租屋一看五级能效的空调忘关了，天又塌了。

大家确实都很有个性，可惜个性都一样。

正因如此，沪国正在变成关于商品拜物教、虚浮、布尔乔亚的代名词。

一个IP在法国的网友说，上海是一个逼得他想用法语骂人的地方；一个IP在意大利的网友称，米兰唯一一家预约制vintage店是从上海搬过去的，需要确保消费50欧才能进门。

只有在上海，一切魔幻的消费主义才能被打包接受。这是它的包容多元，同时也是一座让人望洋兴叹的门槛。

上海街头的人们到底在为什么买单？

到头来，可能只是一个虚晃一枪的概念。

这个概念就是“做自己”“不被定义”“高级的生活方式”。它抓不住摸不着，却能让人兴奋，让人有了欲与天公试比高的肾上腺素。

然而，“做自己”是最容易的事，但成本是把肉身献祭给消费主义洪流。

很多人根本没有搞清楚“自己”到底是什么，于是便学着街头采访的主理人和操盘手，投奔消费主义的怒海之中。

加入时下最流行的运动趋势、做小红书上的社交达人、坐在马路牙子上喝一杯低价糖精兑出来的鸡尾酒。

这或许并不是“做自己”，而是在“模仿一种你以为很优越精英的生活方式”。但生活的底色到底是什么，人们懒得细究。或许是太缺乏安全感，所以要用大众认知之外的神秘事物附着在身上作为一种保护色。

所谓一盘白菜88元卖给上海人，其实说的就是贩卖生活方式的幻觉。你买下的不是商品，是交易那一秒钟的梦幻，一种“即将成为人上人”的快感。

快感消逝后，账单永存。

在上海追求小众，才是最大众的东西。当潮水褪去的时候，买账的人少了，看戏的人多了。

这也是为什么主理人这个称谓变得越来越尴尬。

经济上行的时候，你的title不管有多装，都有人为你买账。我们默认前途似海，未来蓬勃，每个人铆着劲上杠杆，管它洪水滔天。

经济下行的时候，大家光是为了谋生就已经筋疲力尽，关于未来的想象力彻底阳痿，这时候你再头顶着主理人的称号走出来，一块破布卖2888，路人只会留下一句：你装nm呢。