今晚有点小失眠，然后脑子就开始想些什么，所幸写下所想。

回顾自己前几段段恋爱经历，总是后知后觉中明白她们以前对我有多好，我虽算不上一个不折不扣的渣男，但所做的行为却又彻头彻尾。高中的时候，和班上一个女生谈了很久很久，谈到大二，她很爱我，无底线的爱，我也仗着她无底线的爱而不把她当人看，我可以说我很幼稚其实我很变态，我明明当时对她一点感情没有却让她夜夜伤心难过。大一上学期的时候，我和她说分手，并不是我在大学有喜欢的人了，相反其实我在大学等她，她复读了一年。那天她打电话来，她复读用的是老年机，我没接。她给我发短信，密密麻麻发了很长很长，当然她也打了很久，我能想象到她哭红的双眼和颤抖的双手，可我当时还是说分手。她的朋友们也打电话来，当时都是用qq，发信息，谩骂我，说我怎么怎么样，我还是说我要和她分手。然后我听到她的抽泣声，在梦里，她很难过，很无助，可我还是要分手，我已经记不清我为什么要和她分手，我只知道我好像一点也不喜欢她。

突然有一天，我闲来无事点开qq小号，然后想看下情侣空间，我很久没打开这种东西，我在感情上的愚钝似乎从小就有的，也被家人朋友说很多次。我看到情侣空间的内容，我崩溃了，哪怕已经分手了四五年了吧，我还是难以忘记那天晚上，我点开情侣空间的震惊。她自己一个人记录了我和她谈恋爱三年的点点（2017.1---2019.12），我崩溃了，现在想想也是很崩溃。从刚开始恋爱，我们还很友好甜蜜的互动到后来她开始在里面发我们的自拍，可我居然不知道，再到后来她在里面哭诉为什么我不爱她，她原来一直都知道。（我也是分手之后才从她妹妹口中得出她和我谈恋爱的时候整夜整夜的哭，没一天晚上不是难过的）可能有夸张的成分在吧。唉，然后看着看着眼泪就掉了下来，不知道当时是内心被触动还是负罪感让我感到羞耻，我开始强迫自己爱上她，慢慢的，我骗我自己我说我很爱她。然后大一下也就是疫情期间，我留在了家里，我陪着她下晚自习，给她带奶茶，安慰她，抱她，摸她的头，她又哭了，她趴在我的腿上啜泣，她说她一直想要我这样，可我却总是拒绝拥抱亲吻。我记得那年高考是七月份，她说她多熬了一个月，她还说她希望高考是十二月份，哈哈哈哈哈哈，我也不知道为什么，好吧其实我当时也听出来了。

后来我们不在一个城市，我大二了，她大一，十一月份的时候她和我说分手，其实早有预感，因为我似乎又回到之前的自己了，我不会表达爱，我对爱这种东西也没有什么理解。她大一刚进去很新鲜，什么都和我分享，每天，说看到个背影像我，想上去抱住之类的，每天和我说她在干嘛，我还记得我说她很烦，怎么什么事情都要和我讲，再后来我叫她别吵我，我也不知道为什么要这样说，可我感觉我还是爱她的。我坐了两次高铁去找她，在她的城市，第二次她似乎有很多话想说，想和我说，我却以太困了要回酒店睡觉拒绝了。那天晚上她抱着我，我又听到了抽泣声，可我没在意，其实我没睡着。分手的前一天，那天晚上，我躺在宿舍，她突突突突的发信息给我，说下个礼拜来找我，要我带她去玩，要我给她做导游，要来坐次高铁来找我，体会下我的感受，可我呢，我那天晚上没回她，我关上手机屏幕，头往另一侧一甩，我看到那天月亮很皎洁当然也预示着这段纯洁如月的爱走向句号。第二天，她和我分手，很决绝，没有预兆，似乎都是预兆，这当然是我后知后觉。走不出来，却又是自己一手造成，后面大学两三年没认真谈过了，当时很讨厌女生，觉得她背叛我，然后似乎当时叫黑化了。可其实自己知道是怎么回事，是谁的原因，可我就是在逃避。

后来下一段认真恋爱的女生我也记得很清晰，她是一个偏搞笑的女生，但她总是有些巧妙思想或者说她愿意陪我当傻子。我其实很早就认识她，在我和那个前任谈的时候我就认识她，后来我和那个前任分手之后，我记忆中我好像在2021年寒假过年的时候喊她去看电影，然后呢，我们两个并排走，有一个卖花的老爷爷问我要不要给这个漂亮的女朋友买一束花，我看到她在笑，可我说她是我朋友。后来看完电影，下了小雨，她叫我撑伞，我们挤在一个小小的伞里，我听到她的心跳，听到她说感觉这样很浪漫，我说那咱走吧，然后我们走回去了，大约全程有个8公里，后来我和她约定每次寒暑假都要走一次，她说好啊，希望暑假马上到来，然后我们这样有一搭没一搭的聊了两年吧。她一直都是单身，然后大四我考研上了研究生，我说我去找她玩请她吃饭，她在南昌，她说我们一起去融创乐园吧，我记得那个地方很清楚，那是2023年了已经。她喊了她一个室友和她室友的男朋友。我们一开始分开玩，我和她，然后是那对情侣。我看到她那天很漂亮，那天天气很热，她看我一直在冒汗，那天也很倒霉，排队的地方好像变成了一个奇怪的地方，在室外。她拿出纸巾一遍一遍的给我擦，拿风扇给我吹。然后她想喊我去坐那个旋转的车，我说你晕了我可不扶你。她就作罢了，我记得我和她玩了哪里的激流勇进，我的雨衣破了，然后成了大太阳下的落水鸡。她看着我笑，叫我做个鸡冠头，她笑的很漂亮很有感染力。然后后来我们四个就一起玩了，然后我们去坐了那个叫凤舞九天的就是类似我也形容不来。两个人一排但两个人位置是独立的，她说我要是怕可以拉着她的手，然后去坐之前她拉着我的手奔赴刑场，还让我和她坐跳楼机，我硬着头皮一阵晕眩，她说她好感动，我说没事，高兴。再后来她又怂恿我和她坐过山车，我说我从小心脏就不好，我怕死了，然后她眼巴巴的看着我默不作声，我还是拒绝了。其实后来我和我哥在上海欢乐谷的时候陪他坐了过山车，这是我第一次坐，也让我想到了她。后来我读研了，她大三，我记得是9.19号我发了一长串话给她我说我很喜欢她我希望她当我女朋友之类的。她很感动，然后说好啊，后来我们就谈恋爱了，这段恋爱其实没谈多久。因为我在杭州嘛，当时又是研一，九月中下旬又是亚运会，我就去南昌找她，她带我去了那个很高的摩天轮的地方，她说坐过的都分手了，所以我带你过来看看。然后还去了红谷滩还是哪，反正有一个公园有喷泉表演。当时也是中秋和国庆很近的时候，我拉着她的手在人流中穿梭，我看着她，她很开心，形容不了的开心。后来我和她在南昌呆了三天一起回家了。好像南昌很多地方都去了，还去了万寿宫（避雷）。国庆的时候家里办了个草莓音乐节，我就一张票，我带着她和我的朋友在外面听，有赵雷，有朴树。我们就这样在外面听了两天，她很害羞，看到我的朋友们，朋友都说她娇羞可爱，她死死攥住我的手，乖巧的和他们打招呼，惹得我们笑不停，于是她攥我攥得更紧了。然后我骑电瓶车带她去三宝吃饭，其实那里离我家也很远，要骑四十分钟，她紧紧的抱着我，说我对她好好，她好爱我，我说那你之前为什么不和我表白，她说她在等我。我们乘着夜色与微风一路晃回家（那天其实很冷），我穿的短袖短裤，她不停的用手搓着我的大腿，我说再搓要起火了，然后后脖子上都是她哈出来的热气，哈得我心里也暖暖的。分别的时候她紧紧抱着我，叫我抱着她，她说为什么不抱紧点，唉打着打着又伤感了。再后来他看我和我一个女发小天天聊天，我说这是我的发小，打小认识的，她吃醋了，四号晚上她喊我出去散步，边散步她边哭，边哭她边说，边说我边给她擦眼泪。她带我去了一个没人的地方，抱着我，抬头看着我对我说我爱不爱她，我说我肯定喜欢你啊。其实后来想想这也是分手的原因吧。然后六号，她要回学校了，而我是放假到八号，我那天起一大早去送她，给她搬行李，送她去高铁站，到了高铁站，她说她要走了，我还像个傻子一样和她说拜拜，她说不和她表示一下嘛，然后她就抱住我，我也象征性的抱着她，然后草草道别。后来在学校的时候我们也经常聊天，也喊我视频，我说我们打字吧，我室友在宿舍不太好。然后她也每天发信息给我分享这分享那，我也从那个时候才开始重新玩抖音，她说要分享视频给我。渐渐的她说她感觉不到我爱她，然后知道了我发小去杭州找我玩的事情，其实并不是这样，她是去找她男朋友，顺便陪我玩了一天而已，虽然第二次是单独来找我玩。我也不知道她怎么知道的，她开始发疯，骂我，骂得很脏。我于是十一月份上旬去找她，我去她宿舍楼下，她出来了但她不肯和我出去住，然后后面这两三天我都陪着她，她对我很抗拒，第一天不愿牵我，我好像忘了我和她去哪了，我只知道她试了一条围巾没舍得买，我第二天大早上通勤地铁来回两个小时买给她（算是自我感动的事情吧），她态度缓和了，但似乎这就是快碎了的玻璃。她和我说她要元旦来找我，她要陪我跨年，（其实十月中下旬她似乎就有在和我说过）她在攒钱，然后十一月底十二月初我们分手了，闹的很难堪，她是个小女生类型的，我其实完全懂她的感觉，我也知道为什么分手，可我就不想做出改变，于是这段也就彻底结束了。

其实似乎也没结束，她们都以另一种形式存在并改变了我。

再后来研一下，开始迷上了打羽毛球，加了一个群，因为一些事情一个大一的女生加了我，聊着那群里的八卦，她很天真，她每天和我都有说不完的话，我能知道她对我有好感，可我得装作不知道，她每天都找我，被蚊子咬了啦给我看她的包，破皮了给我看伤口，买了一束花中插在耳朵上发自拍给我，遇到什么新奇的都要拍给我看，知道我喜欢喝奶茶，动不动就找个借口请我喝奶茶，动不动就说一起吃个饭，散散步，买了什么水果啦都会给我带点，偷拍我学习和日常照，把我的照片当成表情包。其实我只是把她当普通朋友，她说她在摆摊，我专门等下班的点去在表现出一副很可惜的样子，她喊我吃饭，其实我没吃我和她说刚吃并把前几天随手拍的饭菜发给她，她买的水果我也只是分给别人吃但奶茶我是真的喝。后来她说她想打游戏，当时我和我发小在玩和平精英，她带着我玩，我就把这游戏推荐给她了，然后她叫我带她玩，我自己也是个菜鸡，她可能以为我很喜欢玩吧，老是给我抖音分享这种视频，其实我没看几个，我就这样带她从六月底打到八月多，她技术涨了很多，最开始连语音都不会开到后来能何人机battle，还让我夸她厉害，我说那是个人机。然后和她有说有笑的度过了研一的暑假。研二上忙起来了，其实研一的时候也挺忙的，研二上的时候我回她的频率越来越少了，中秋节好像是九月中下旬，9.18、19的样子吧，她带了个月饼给我，我喜欢的豆沙馅，她很善良，很细心，记忆力很好。然后我九月底我找了个女生一起吃饭还和她说了，但是吃了一次饭我就和那个女生拜拜了。十月份的时候我喊她帮我借一本书，卢梭的《一个漫步者的遐想》，她也借了一本，还书的时候她说她其实没怎么看，我说这么高深的东西你看不懂。后来到了十一月，她似乎还在给我找话题聊，可我总是一两三四个小时后回她有时候会到第二天，渐渐的她就不要找我了。我也似乎忘了这个人，因为那段时候我被一个女生迷得死去活来。虽然我知道她在吊我，但她总是对我欲情故纵，做出一些超出朋友的举动，让我误以为我有机会奈何只是她的手段，我只能说风水轮流转了。后来我一月份才发现我没找过那个女生了，然后她有点变了，变的对我似乎有点讨厌。不过后来她还是会主动找话题，然后一月中上旬的时候我和我喜欢的那个女生表白然后失败，那个女生哭得稀里哗啦，然后又要说抱一下吧，我知道她是拿捏我的手段，可我不想当鱼了，然后抱着她之后决然的哈哈哈哈哈哈哈删了她。然后寒假我和那个女生聊天的很少，但有时候还会聊上几句，她也还会和我分享点什么可是已经少了很多。

后来这个学期，刚开学的时候，她在球场看到我，看着我笑像只快乐小狗的感觉，我当时也只是礼貌性的回应。后来三月初的时候，我看到她和一个打羽毛球的男生聊得火热，其实那个男生我也认识 ，但我当时心里就感觉很不舒服，于是我那天晚上后知后觉想到以前的事情，想到这种感觉原来这么不好受，女生更敏感可能更难受，当时就很自责。再后来我好像重新看待她了，当我重新认识她的时候，我发现她好耀眼，好美好，她一直是个很好的人，温柔，体贴善解人意。可她好像对我没什么感觉了，我明显感觉到她的冷漠，我也试探她有没有喜欢的人，似乎也没有，有时候对我忽冷忽热的，给我一种距离感，有时候又热情似火，让我捉摸不透，我也便没管了，当时也在忙着修改会议论文和小论文。直到五月底吧还是什么时候，我突然好想她，莫名的想她，倒不是因为本人性饥渴，本人其实对这方面没什么需求，我就只想和她在一起，于是我疯狂的找她，分享我的事情，很刻意，关心她在干嘛，她打字我也要斟酌几句再回。但她不怎么想搭理我了，很冷漠的语气，说她平常也这样，可我知道她以前对我不这样，于是我陷入了痛苦。然后我生日那天，我喊她出来吃晚饭，我路上和她聊了很多，但都很浅显，我盯着她没化妆的脸入神了，我不知道她在说什么，我脑子里只有她这个人，我好想告诉她，美貌是你最不值得一题的优点，我很有想抱着她的冲动，可我没这样做，因为我感觉她好像已经不喜欢我了，她只是给我当成朋友，让我想到了《病隙碎笔》里面的那句话，坐轮椅时怀念正常人的时候，只能躺着的时候又怀念坐轮椅的时候，我似乎也是这样，我也怀念她经常找我的时候。所以我只能安慰自己珍惜当下？可我会经常想着她，我想念她的一切，我也怕破坏这一切，唉，我总是自讨苦吃罢了，或者说是一个自私的看着芝麻丢了西瓜，然后又看着别的，又丢下了另一个。可我发现我已经无可救药的爱上了她，真见鬼，我可从来不是这种人。