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1.
爸爸带孩子。
一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”
小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是我的食物！晚餐！”
2.你这放的是啥，放了个屁。
一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”朋友：“哦，你又要出什么大作。”作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”朋友：“几千字能出什么书？”作家：“保证书。”朋友；“........”
3.
这是求偶行为吗？
当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。
这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
4.
霸王喵。
听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
5.
工业化模拟器。
我一男同事平时特别奇葩，一天我们加班很晚了，在一起开玩笑。这哥们一时疯癫，跑到公司女厕所门口大喊，出来，你们被包围了···
结果，从里面战战兢兢走出来一男一女···喊话的同事也傻眼了。
6.
这是我见过最卖力的拉拉队，哈哈哈太逗了！
儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”儿子掏出试卷：“入目3分。”
7.
转弯一定要减速！
嫂子以前长得很苗条， 也很漂亮， 老哥追她那会使出十八般武艺， 最后终于用美食征服了她的心。 当时不知道有多骄傲。
现在看着像个球一样的嫂子， 老哥感慨， 当初就应该去养猪， 自己定是一把好手， 现在肯定已经发财致富了……
8.
抓拍瞬间也是蛮拼的！
儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。
9.
解说还是要开着，不然分不清谁是谁。
我35岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈久一直催着我们。每次我都说:“最近太忙了。”老爸终于说了一句:“难道你连30秒的时间都没有吗？”
10.
这种露咪咪的方式太直接了，不过我喜欢。
今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”
我：“啊？那买双新的吧！”
女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”
我：“好的！”
付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”
她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”
本期问答：
打进这个精彩进球的球员是？
轻松娱乐的同时也开动下脑筋吧！
上期答案：博格坎普
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