我们应该要求什么样的亲密关系？
受益于网络普及，很多人现在已经知道要离开煤气灯关系，NPD对象，要独立，要爱自己。但在这个过程中，也不免对亲密关系越来越迷茫，不知道怎么做才是足够爱自己，哪些要求是合理的，底线又应该划在哪里。
我一直在想这个问题。目前我的答案是：“四不”原则。
在一段亲密关系中：不缩小（Don’t Shrink）、不将就（Don't Settle）、不假装（Don't Pretend）、不托举（Don't Hold）。
☀️ 不缩小，就是为了迎合对方或避免冲突，而压抑、隐藏或贬低自己的真实面貌、想法、感受和需求。不要放弃自己的兴趣爱好，不要（大幅）降低自己的生活标准，不要压抑自己的情感表达，不要放弃自己的梦想，不要切割自己的朋友圈。维持自己的完整性和独特性。
任何你“缩小”的部分，就是长期不被满足需求的地方，而任何存在长期不被满足的需求的亲密关系，都不会健康持久。与其不断发展到最后变成一个阉割版的自己，或在最终爆发中两败俱伤，还不如一开始就不让步，是吧？
当你在一段关系中，感到你要收敛光芒、降低音量、减少需求，甚至变得隐形，那么这段关系就是在让你缩小。
☀️ 不将就，就是不要因为恐惧孤独、缺乏自信、或仅仅为了拥有伴侣的身份，而接受和维持一段不那么理想的关系。
做到这一点需要经常跟自己对话，搞清楚自己的核心情感需求。需要一些独处的时间，好做出不被影响的判断。注意要抓大放小，而不是反过来。我经常看到有人做出一些很细节的要求，比如纪念日要庆祝和买礼物，或每周一定要抽出时间来约会，却忽略真正核心的需求，比如被尊重、被关注、双方都要打开自己真正沟通。
如果你经常有不被尊重、提出一些合理要求总是被忽略、总是在失望的感觉，可能你就是在将就。
☀️ 不假装，就是不要为了表面的和谐，伪装自己的感受、思想或状态。
不要为了“给男人面子”，而隐藏自己的实力和真实的想法。不要因为怕吵架，假装同意，假装不介意。不要为了外界眼光或社会压力，假装恩爱，或维持表面上的“家庭完整”。也不要为了在关系中的权力斗争，假装生气，假装介意。
当然更不要装笨、装柔弱、装饭量小、装幼稚。
真诚是一切健康关系的基础。假装多了，任何感情都会枯萎。假装完整的家庭，孩子也会感受到这种枯萎，对孩子将来自己的亲密关系，也许负面影响远大过“家庭不完整”。
☀️ 不托举，就是不要过分承担起对方的情绪和人生责任，也不要用牺牲自己的方式，辛苦维系一个永远是你单方面付出的结构。
每个成年人都应该为自己的生活负责，亲密爱人可以提供支持和陪伴，但不要主动做妈，操心这操心那。我们不是对方的人生导师、救赎者、规划师、情绪垃圾桶。不要做那个一直要哄，要推，要撑着的人。
这一条最难识别。中国人的关系就是很难区分“帮助”的边界，比如爱人失业了，你要做什么？是提供理解、陪伴、鼓励，还是到处帮他去问机会，鞭策他的学习，规划他的下一步，提醒他要做这个那个？
可能有人会说，但是我不这么做，他一直找不到工作，我负担很重，我也想要尽快解决啊。问题是，这些本来就该他做啊。一人一杀不是替他做、逼他做，是告知不做的结果，划出底线，然后勇敢接受一切结局。如果你一直托举，对方怎么可能有动力真正启动呢？
—
这四个原则道理上很简单，难在执行。真正贯彻执行，需要很强的自我意识和勇气，需要在任何时候都诚实面对自己，面对未来，哪怕面对很痛。但是我们要牢牢记住，做鸵鸟并不能让一段关系“自动”变好，一段关系要真正朝好的方向变化，必须要建立在你坚守底线的基础上。
人都是得寸进尺的，一旦对方发现你的底线可以被突破，你也不会离开，那不管你多牺牲，多隐忍，多勤奋，多优秀，最终爱仍然会不断枯萎，等积累了那么多毒汁，最后爆发的时候，你会更痛苦。或更可怕的，你会逐渐失去自我意识，变成一个空壳。
勇敢坚持“四不”原则，会需要面对很多冲突，很多磨合，甚至很多“一人一杀”。但唯有如此，双方才真正有机会越变越好，越来越懂得如何相处，真正把亲密关系打磨成钻石呀。
