截止目前，我已经活到了23岁，虽然我觉得我的身体还可以但不排除有一些我看不到的疾病，所以相较于早早就离开这个世界的人来说，我还是算幸运的。但我也不是那么幸运，我的长相平凡（甚至是有一点点丑，初中的时候甚至被别人当面指着说丑。），家境也普通，成绩也普通。从小到大我都不是家长眼中的宝贝，只是“乖孩子”罢了，实际上我最讨厌别人说我是乖孩子，我自己感觉就是傻的另一种说法。谁欺负我都是哈哈一笑，吵架了永远想着去讨好别人，恰巧别人先道歉了我还会感激不尽，但我又能站在第三人称的视角那里觉得我是个懦弱的人。扯远了。。。我觉得我这样的人算普通人。想要彰显自己存在在这个社会这个世界上只能扮演傻子，上学的时候故意说一些烂梗搭腔老师，现在想着都尴尬的扣床，没想到我到大学才意识到我当时有多蠢。又扯远了，算了，干脆就再说说我的人生，反正帖子没人看，就是不想让别人知道才来虎扑的。唉，悲催的我高考数学考完直接泪崩，维纳斯至今是我的心理阴影，从做那题开始我就一直犯恶心想吐，我知道平常考试难受可以，高考难受就完了，当时心态就炸了。后面高考的分数就够上二本，虽然我平时也就差不多这个水平，但是如果当时不崩，感觉运气好能上一本啊，可惜。其实我一直喜欢文科，没主见选的理科，要是能重来，我要选文科。我喜欢李荣浩的李白。又扯远了。唉，时也命也。后面填志愿也没有太上心，上心其实也不懂啊。听了学校老师的忽悠为了一个大学而不是学院的title就去了弗雷尔卓德读书，其实还不如留本地读学院了。一年四季很少见到父母和奶奶，我其实非常后悔啊。就浑浑噩噩混完了大学，说希望靠研究生逆袭吧。吗的保研差两名，刚好让前面两个绩点比我高的小子四级那个学期过了。我们学校四级过了加没挂科才能保。后面说那考研吧，没好好努力又刚好阳了，下定决心毕业二战，拒绝掉到手offer回家备考，又在自习室刷抖去了。唉，我真的只是个只会反思不会行动的人啊，让我这种人考上研也是完了。还不如当时去工作。真是选错了每一个人生的选择题。后面打游戏认识了女朋友，考研失败了也疯狂投简历，最后成功进了一家公司啊。也就是现在在工作的公司，我觉得其实还不赖。工作的同时和当时还不是我女朋友的女朋友增进感情。最后也是成功的在一起了，先网恋异地，后奔现。现在也有一年多了。感谢瓦罗兰特。好了，回归正题，但是我女朋友不是本地的啊，我想去她家那里找工作，因为她家是大城市，我家是四线。自命不凡的我肯定不甘愿就这么回去。所以我一直抱着混着的态度工作，觉得我肯定会离开这里，就不认真，但我感觉就是自己懒。但其实也不懒，该加班还是加班。总之就是不满足现状，但是大城市工作又找不到。所以又想考研了，但是好像已经也晚了。我都23了，我为什么不抓住之前的机会呢。唉，不过抓住了可能就遇不到她了。今天下午，我上班的时候突然很想吐，感觉是急性肠胃炎，早早的就想休息可就是睡不着啊，我就思考人生的意义是什么，尤其是我这种人的。我活着的价值究竟是啥，唉。我还能有机会翻盘吗？感觉所有机会我都放走了啊，我的人生已经被我玩费了啊。顺嘴说一句，我感觉我有超强的焦虑症，不是抑郁，就超级无敌焦虑。还有强迫症，谁懂洗手走路要数数的感觉啊。什么事情都想着最坏的结果，哪怕发生的概率只有千分之一的这种也会害怕。所以我不知道我这种平凡又内耗的人的人生意义在哪。今天看了gai的舞台，之前还蛮讨厌他的，现在也觉得他也不容易，挺牛的，黑转粉了。我诚心的希望我能逆袭。我不知道当我这种人的人生意义是什么，快乐不到底，痛苦不到底，也许痛苦回到底。浑浑噩噩的浪费自己的青春，其实倒不如提前结束，哈哈。唉，听首模特睡觉了，我真的好想成功好想有钱了，我需要钱去看我女朋友，需要钱旅游，需要钱给家里人换冰箱，我打算今年年底发年终奖了给爸妈添置个微波炉，换个电冰箱。说到这，想到家乡一个因为政策以及其他等因素幸运入职某一电相关的国企，一年能存好多钱的人，还老来跟我诉苦我还去安慰他的时候，我还真是个傻瓜，唉。我这种人啊，存在的意义究竟在哪。

打字打累了，我要睡觉了，送给如果看完了这个帖子的人，但感觉应该没人看，我喜欢的李荣浩的一首歌的歌词：祝我年少有为。

希望每个人都能有为啊