人类的感情都是一个圈。永远是下位者对上位者的跪舔，上位者对下位者的傲慢。这令我很苦恼。

事情来自于我自己的亲身体验。

我喜欢一个女生，她外表不算妖艳美丽，但性格富有魅力，我称呼她为我的白月光。

我认识两个曾经追过她的男生，她都拒绝了。我觉得这是应该的，那两个男生都配不上她。她实在是过于富有魅力，富有到我觉得，只有她想，她可以拿下任何一个男人。

她也有她的白月光，她研一时追求过一个她的旧相识，一个在合肥中科大读博的一个男生，还好并没有成功，那个男生对她只是爱搭不理。我因此庆幸：还好是异地，他不懂如今的女孩有多么宝藏。

于是，研2时，我向她发起了追求。讲实话，我在感情交往上还算有经验，因此我并不急躁。我开始邀请她一起吃饭，一起打游戏，一起去看音乐节 ，她都欣然应允。我想，我起码是有资格进入她的鱼塘。对于身为下位者的追求，我有很清晰的认知。

但是，我渐渐意识到我只能是鱼塘里的一条鱼，没办法再进一步了。同时，我也因此面临人生重要时刻的选择：工作 or 读博。女孩坚定地要去香港或是国外读博。如果我深刻地爱她，我理应要随她去读博。但是我的家庭相当贫穷并不支持我读博，并且这个专业客观上选择深造并不是个务实的选择。

因此，我对于对她的追求开始变得急切。她或许并不明白，如果在研二的暑假我没有得到她的任何承诺，那么我将会黯然离去，去工作，去做一个对自己和家庭更务实的选择。然而事实上，一个鱼塘里的鱼是没有资格加快推进情感进度的。我的急切都化成了她眼里的幼稚，与某种意义上逼迫。

好吧，作为成年人，事实上我选择了全都要。我开始一边准备工作，一边准备读博。我开始去小厂实习，开始报雅思班，那段时间我过得很累，但好在结果不错。我最终获得了一个能让我在北京立足的工作机会，这个机会可以说天时地利人和，不仅我个人能力足够匹配而且也消耗了导师多年积攒的人脉机会，我家里算是河北地界，所以我是万万不能放弃这个机会的。

同时，我的雅思英语也并没有一次取得成功，因此我选择了及时止损。我明白，是时候放弃对她的追求了。我告诉我自己，人生路不同，没必要强求。

我开始从研究生办公室撤离，因为我要尽量减少见到她的机会，我要戒断她！每天能够引起我的心情波动也只有她了！

我要变得强大！我开始健身，旅游，甚至开始找一些旧相识的异性聊骚，希望能转移注意力。事实证明，这个方法是有效的。我的戒断效果很成功，我的心情不再受她牵制。并且也成功聊到了一个在郑州的旧相识。或许因为她是医科，我是工科，我们聊起来有种双方都很珍惜的“主动感”，这种感觉让我觉得我们似乎是双向奔赴。

无疾而终的青春悸动故事本应该在这里结束。但是，第一件意外先来了，她拜托我帮她完成毕业论文的一部分内容，工作量具体就是复现四五个视觉算法，都是开源的，因此大概也就花了我一周的时间。本来我是要拒绝的，因为我自己也很忙。但是她电话里一拜托，我就心软了。我心想 这就算是最后的毕业礼物吧。我依然尽可能避免与她见面。

第二件意外，她组织了毕业旅行（4男2女）。我本来是想拒绝的，因为我甚至有点害怕见到她，但我最后还是接受了。接着，灾难的事情出现了。我们恢复了频繁地互动，我又开始喜欢上她富有活力的人格魅力，她不介意在我看来超越极限的亲密接触距离，我们甚至留下了不少紧贴地双人合照，在旅行中她的每次眨眼在我看来都像是在抛媚眼。TMD，这种感觉简直糟糕的要死，我是tm性压抑太久了吗？我只能承认我正在疯狂地心动。

另外，更抓马的是，这次毕业旅行还有另一位她曾经的追求者。这位追求者其实也相当有水平。他是在研一时被拒绝，随后研二就跟系里的一位系花谈了一年（是被系花倒追的）。当然此时的毕业旅行，他和系花已经分手了。他考上了浙江的公务员，看起来跟我的白月光也是没有未来。但是整个过程中，他们两个的互动也是极为频繁，除了在他情绪上快要到极限的时候，被白月光踩了一脚刹车，才开始回归理智。这同时也极大地抑制了我的情绪，我和他似乎也只是同一个鱼塘里的鱼。

这么看来，我的描写简直把她写成了 当世魅魔--男人不可接触之人。虽然事实确实如此，我还没有写我知道得另外一个追求她的人的故事，又牵扯到另一个女生B 讲起来就太复杂了，总之也是一个圈的事情。

毕业旅行回来之后，我最近几晚都在做梦，梦的内容无非是甜蜜告白 拉拉小手之类的。我问我自己，是不是TM的性压抑？或许是吧。虽然我郑州的那位旧相识，可以陪我聊天，可以约着去旅游，甚至还可以给我提供科学的医学建议。研一分手的广州前女友，也还可以随时选择复合。但这都不是我想要的，其他人只能缓解表面上的寂寞。

话说回来，其实我并不相信人类的情感可以维持很长时间。我坚信，终有一天，我会随着命运的分岔路而彻底地把她忘掉。但是此时此刻，我的心只告诉我，我这一辈子将会永远错过她的美好，并且不会有第二个人能比她更好了。这经常令我在深夜时分难以入睡，并泪流满面。

今天是第三天，思念感没那么重了，感觉好多了