昨夜里乏的很，但睡不着。起来玩了两把游戏，到三点多时有些恶心，躺着休息，然后就睡着了，到今早9点醒。很久没睡到过这个点，打开窗帘时，光线刺得眼疼。煮了两个鸡蛋，热了杯牛奶，去公司加了会班。到12点，还是困。去茶水间的沙发睡觉，迷迷糊糊地电话响。鞋子的表弟找我，说给我送床。我说退了吧，我不要。过一会，他又打过来，说这是订做的，退不了。我给鞋子打电话，我想问他多少钱。他不接。再打，给我挂掉。呵呵，摆烂谁不会。

我继续睡觉。表弟又打过来，他说表妹啊，回来开个门吧，说他跟两个工人在太阳底下暴晒15分钟了。我说我不要，你看着办吧。我挂了电话。过一会，他又打过来，我不接。又过了一会，鞋子打过来，我摁掉。再后来，我关机了，我睡着了。

醒来时是下午14，睡得脖子疼。但精神好多了，思绪和视线都很清晰。在卫生间的窗户那里，可以看到远处的海。我站了一会，又开始打哈欠，就突然想到了那个床，我打开手机，想看看他们是否私自开了门，送床进去，若是这样，那我又有理由骂人了。但没有。没有人进我的家。我想就这样吧。我是喜欢钱，是曾渴望能和他结婚生一个孩子，我也承认，我喜欢他，不仅仅是因为他对我好，还因为他的善良，干净的脸，和偶尔的假正经。我喜欢躺在他的车上睡觉，很稳，很舒服。但我也是个人啊，这叫我怎么忍？为了适应社会，我曾发展出自我说服，让自己喜欢某些人和事，让自己与糟糕的东西和解的能力。但在这件事上，我做不到了。我做不到。想吐的那种恶心。我可以表现得很平静，但内心是翻江倒海的恶心。如果这种事我都能接受，那我干脆辞职去卖算了，反正都是恶心，自己去卖没准还能成为富一代。

唉，我真是恶心死了。我不信他们在房间里啥也没干，鞋子不得安慰那女人吗？这都不用想。恶心死了。我怎么跟这种人谈上了，唉，我都想抽自己俩嘴巴。我以为昨晚我已经发泄完了，以为不会再想这件事，但没料到后劲这么大，一想起来我就觉得自己很窝囊，很蠢，怎么会谈这种人。30岁的大男人了，毫无原则，毫无底线，简直了。要是我亲哥干出这种事，我多少得动手打几下。这多危险啊，万一那女的真死在这，怎么办啊？背上一条人命，这辈子怎么过？不过也许富哥不在乎，别人家的弟弟，跟我有什么关系？

我收拾了工位的卫生，在15点时，下班了。路上太阳很晒，我把背包顶在头上挡太阳的直晒。耳机里随机播放火苗，这个节奏很好，我的心情突然明快起来。脑子里突然想到去年在地铁上给我要微信的那个羞涩的男学生，我打开微信，想找找这个人，然后想，唉，算了，没必要，没意思。

我在小区的超市里买了泡面和蔬菜鸡蛋。上楼。我感觉身上黏糊糊的，就去洗澡。然后煮了面吃。我把沙发套摘了放在洗衣机里搅拌，又把他留在这里的东西打包了一下，叫了个跑腿送到了他住的地方，花了我48块。

16:24，我看跑腿快到他家了，就把取件码留言给他微信，并告诉他我这里已经没有他的东西了。

16:29，有人敲门，我开门。他杵在门外。我不知道说什么，就关门，他打开。我问他干什么，他质问我为啥关机。我说没电了。14点时就开机了。他说不可能，打开他的手机，他让我看从13-16，他打了多少个。我说我不知道。也许没信号？他看起来很烦躁，我也没什么耐心了。我让他走，他说他懒得过来。就走了。

过了几分钟，又敲门，我烦了，我问到底想干什么吧，他说床给我放在地下车库，我的车位那里了。我说这跟我什么关系啊？你想放就放吧，反正我没有车，车位也不用。

我把门关上。他走了。

唉，就这样吧。我又困了，睡了。