在别人表达脆弱时如何提供情绪价值？
现在大家已经越来越认可情绪价值的重要性，要求情绪价值的人也越来越能理直气壮了。但有些人就真的很不擅长“提供情绪价值”，或者说，很不擅长处理别人表达软弱这种情况。
我们分两层来处理。
表层处理方式有一条简单的原则：不要提供解决方案。忍住！🤭
脆弱不应该被“解决”，你要去“解决”对方的情绪，就是在暗示：你的情绪、你的脆弱，是一个“问题”。
更何况，脆弱是一种复杂的人类状态，提供解决方案是把一个复杂的话题简化为其中可解决的部分，而这个部分往往当事人自己已经试过了（毕竟当事人更有动机去尝试解决）。这就是为什么有时候提供解决方案会让人生气：你在侮辱对方的智商。
当你无法替对方解决问题，又不知道说什么的时候，认真倾听就好了。你的时间和诚意就是你给出的价值，而且是很高的价值。
但倾听也有一个有时候挺难的要求，这就来到了我们的深层处理：你要能接得住这个话题。
有耐心听，但没有真的花力气去理解，或只能从理性上理解，不能启动自己的共情，或更糟糕的是对话题表现出一点不耐烦，这些都是接不住的表现（急于提供解决方案，解决对方的情绪，其实也是接不住的表现）。
真正的倾听必须要有很稳的情绪内核，要能够“坐得住”这个话题的重量，就是听的人自己不能觉得被压垮，感受到明显压力，触发到自己的创伤，或觉得莫名其妙。接得住这个话题的重量，就意味着要接得住人生的复杂性，这确实对人生阅历和成熟度有相当要求。
此外，也有可能在某个具体的话题上，我们就是不擅长。这时候也可能接不住。
我本人就特别不擅长在病痛类话题上提供共情，因为我是医院长大的小孩（爸妈在医院工作），家住医院宿舍，玩伴是其他医院员工的小孩，接触的大人都是对病痛很冷静的专业人士，我没有学会医院外的“共情”。
我不是对生老病死没有共情哈，我是说，我对运动骨折了（但能手术接好）、生病住院了（但能治好）、有某种慢性病了（但能管理和控制）、发烧39度了（那吃药啊。。。）之类的病痛，没有感觉。我以前没察觉这是个问题，后来慢慢能get，对有些人来说，这种“哦”和“有病治病”的反应很冷漠。
我完全理解，生病了（或亲人生病了）人会变得非常脆弱，我也很想要提供情绪安慰，但这类话题真的就是我的无能区🤦♀️。
那接不住怎么办呢？
我觉得也没有别的办法，只有诚恳承认自己接不住，表示抱歉。如果我们接不住，但没有承认，对方其实会有更强烈的孤独感和无助感，因为TA也知道你在用力，但你就是没有“看见”TA的脆弱。你承认了，对方反而更容易接受，因为我们都能理解人与人之间无法100%共鸣。
不过有些时候，我觉得接不接得住是要看努力的。如果对方对你的评估是你能接得住，但你的表现是没有接住（可能因为你很累，状态不好，或对方不理解你的“无能区”），对方会觉得受伤（毕竟TA信任你才展露脆弱）。我有时候很吃亏，就是因为在很多话题上我非常能接得住，导致大家在病痛话题上期望我也能接得住🥲。
总之，情绪价值，就是提供“接得住”的倾听。如果接不住，就承认接不住。当然，发起对话的人，也要尊重你的状态，你的精力程度。真诚虽然是一种价值观，但真诚也是需要力气的。我们也不能24/7精神饱满地待接话题，是吧😊。
咱就是说，在接过脆弱上，也是杠铃策略：做得到时就要付出“力气”去倾听，做不到时就不要勉强自己～
