最初来虎扑，好像是因为朋友圈里转发的一篇文章。注册后很少使用，后来偶然的机会，发现在这里可以不用顾忌地展现“穷屌丝”的生活作风，不用担心有熟人，也不用怕人嘲讽。再后来，这里发展成我的精神自留地，当我思绪混乱时，我就像记账一样把事情始末梳理在这里，写完时，我常常就能知道自己该做什么了。评论区的留言，会引导我从其他角度思考问题，增长我匮乏的见识。比如，在此之前，我的确不知道三千块两件子的衣服，不算奢饰品。在我眼里，普通老百姓，一件子衣服三五百，已经是顶配了。在我的认知里，钱是用来存着在关键时刻救命的，或者解决人生大事的，比如买房，养育后代。
鞋子曾问我参加过什么样的婚礼，有没有向往的风格。我说没有。我感觉耗费巨资摆几十桌，在台上表演，给台下的人看，挺滑稽的。我说如果我结婚，我希望尽量不花钱，把钱都省下来存起来，传给后代。让每一代人，一出生，就不必为生计发愁，就不必颠沛流离。
有一次在车上，他自嘲，说自己家也没什么钱，说口罩那几年，他妈妈赔了几百万，我说你们自家的门面，怎么还会赔钱，不营业就在家休息啊。他说是要给员工发工资交保险，都是有劳务合同的，还要赔合作商钱，比如菜农种什么菜，跟他们签的有约，到时间不去采购有违约金。他说现在他妈还欠银行的还没还清。我有些担忧，我说多吗，他说不多了。我说你们为啥不把房子卖了，还债呢。他说他姐得有住房吧。他得有住房吧，他父母也得有一套自住。我说金石滩的别墅呢，他说那是给他爷养老的。我说那中山的老房子呢，他说那是他们的老房子，有学区，不卖的。我说那高新的房子呢，他说那是投资的，出租了，现在也卖不上价。我说那西安路的房子呢，他问我怎么知道，我说我们第二次见面看电影，路过XX时，你自己说你高中时住这里，你爷在这里陪读，现在不住了，但是感觉有不少回忆，所以这房子一直没卖。我说开发区的房子呢，他说你查了？我说也是你自己说的，你自己说开发区没有未来，你们家在那的房子，卖都卖不掉。他说对啊，卖不掉啊，所以不能还银行，只能用来抵押。我说那可以留给后代啊，你的后代生出来就有房子住。未来不管哪个区发展起来，你的后代都沾光啊。
我当时想，真好啊，我的祖上积了什么德，给我这么好的机会，碰到个这么合适的人。这些房子不卖，留给后代住。他妈还欠贷款，所以他家也没什么大钱，鞋子月薪八千，就算按全包20算，那也是跟我打个平手。如果以后结婚了，我每月拿到手的一万六，自动被婚姻法分给他八千，而他拿到手的八千，最多分给我四千。而且我吃的少花的少，我每月生活费不到两千，那剩下的不都是和他分了嘛。从这个角度看，我甚至有些吃亏的。但是考虑到他们家可以给我的后代提供家业和住房，我在心里默认，我半斤，他八两。
他爸出生在良好的家庭，却连大学都没读。他姐弟俩出生在富裕的环境里，从小享受非常优越的教育资源，他只考了个二本，之后考的211研，考公考了两年。他姐姐也是勉强读了本科，在国外读的水硕。我哥常说，看人不仅要看他自己，还要往他祖上看。所以尽管我有时候会跟他说他的条件好，我配不上他。但是我内心里是觉得他并不吃亏的。他们给后代住房，我给后代优良的基因啊。我是这么想的，但我从没有把这些隐蔽的想法说出来过。
这个想法让我在跟他相处时很自洽，很自信。结果呢，他昨天三千块买了两年衣服，我当时真的懵掉，我首先想到的是，这以后结婚了，我挣1万6，花两千，剩下1万4都让他给我霍霍了，我的后代怎么办？这种男的不能要。其次想到的是，三千块买两件衣服，来这种不能讨价还价的店，这家里得有几个亿啊，这是我能攀的户吗？最后想到的是，来的路上我们讲好的，我给他买，预算1千，虽然之前吹过牛，但是在来的路上我还是明确暗示过我预算1千的，他当时也同意了。结果不吱声就把我领这里，买这么贵的，这是诚心给我难看？再最后，我想到我哥说的，别被人骗了，我恍然大悟，我有可能遇到杀猪盘了。想到这里，我就按响闹钟，装作外出接电话，跑路了。
幸好他至今不知道我的这些想法。虎扑评论区改变了我的认知，我现在已经深刻认识到三千块，不算很贵了。男士的正装也许就是贵，或者说，确实是我见识少才导致出现这些想法。就像评论区留言：他只是买了件衣服，他做错了什么？
我很庆幸，我是个非常善于隐藏情绪的人。即便我因为震惊跑路了，但是在接到他的电话时，我还是平静地跟他说我去卫生间了。即便我当时都在考虑跟他结束了，我还是像往常一样跟他吃饭。我当时想的是，回去就不联系了，他如果也不联系了，那就到此为止了。他如果问的话，我就讲实话，说我们不合适。
爱情，那是富人家子弟玩的东西。对于连寻常人家儿女都比不上的我，稳定，确定性，可靠，可控，不吃亏，不被坑，才是重点。
我们吃饭的时候他接到电话，他爷爷快不行了。他说你跟我去吧，他说他在前一天上午，他爷爷的精神突然很好，他就跟爷爷讲了我，他爷爷让他领过去说说话，他说我生病了，病好了再去医院看他。
我说精神好是回光返照吧，你们家没人注意吗。他说他父母都非常忙，只有一个护工，还有个小时工。他姑姑偶尔过去看看，还有爷爷单位的老同事家属偶尔看看。他也会去，但是逗留时间不长，他有工作，他姐之前在日本，这也是看爷爷病重了，才回来不久，下周就走了。
他说你跟我去吧，我说我可能又发烧了。我说你快回去吧，我回家休息了。
我坐地铁去公司加班了，一摊子代办，脑壳疼。在16:21的时候，他打电话，他说你在哪里。我说在公司加班，我说你爷爷怎样了。他说不太好，他父母在外地，没赶来的。我说就你自己吗？他说他姐跟准姐夫，也在。护工也在。
我说你爷还在打吊瓶吗？他说打着的，我说你看看点滴还往下滴吗？他看看，他说滴着的，但是爷爷已经不睁眼并且说胡话了，护工说快了。我说你们不要在房间里大声说话，你爷在做梦，在体验真实的幻觉，也许看到他的父母了，也许在跟小时候的伙伴玩耍。他说你在说什么，你过来吗。我说我不去了，你们不要在房间里大声讨论事情。我挂了电话，心情有些复杂。我想，看来还是得考公啊，做生意的日理万机，亲爹都快不行了，他父母还在外地的。我跟他说可以平静地忏悔，把你全家对不起你爷的事都忏悔一下。他说他爷爷的手有些凉，护工不让多盖，我说听护工的就行。
16:44时，他打电话说输液袋里的点滴几乎不滴了，我说你跟我说什么，让你爸妈快回来啊，别叫医生护士，否则立即给你送太平间了。但其实人还有些感知的，他说你在说什么，我爷还有呼吸的。
17:12时，他说快到我公司了，他说你下楼吧。说他姐说我得过去，我说为什么啊，他说因为昨天给他爷说去看他的。他问我还发烧吗？我说发着的。过了几秒，他说就算帮帮他了。我说没必要的，你爷都不认识我，他这会还在做梦呢。你们就安静地等父母过来告别，然后听医院安排就行。
我收拾东西，内心纠结。等电梯的时候我给我哥打电话，我说他家老人去世，他让我去。我哥说你去干什么，没过门的，你别去，以后你俩不成别人咋看你。电梯下来时，他站在我面前，我说我不去，我回家的。他说算求求我了，他姐说他爷爷一直想让他结婚，从几年前就催，看不到会有遗憾的。我说我都不认识你家的人，我去了说什么嘛？他说什么都不用说。我说我怕他父母。他说他父母到晚上才能赶回来，现在就他姐，姐夫，还有姑姑在。
我跟他上了车。我感受到了他的慌张。我叫他放松，我说这是每个人都会经历的，开车的时候不要紧张。他说嗯。之后我们都不说话了。
爷爷的病房是一个套间，大卧室外有一个小客厅，有炉灶，我想他带到我家的那锅鸡汤面应该就是在这里做的。年纪大的那个女人应该是他姑，他姐夫在门外的走廊，靠墙刷手机。他姐在床尾，我低着头，不敢看他们。我后悔过来了，无所适从。在车上的时候我就想，进去了干什么呢？我跟他们都没有感情，又不认识，万一别人都掉泪，只有我哭不出来，该怎么办？
我进去的时候，护士正在把里面的医疗器械往外收拾。他拉着我到床头，他喊了两声爷爷，他姐说听不到了吧。他姐说：小韩，你叫爷爷。我说爷爷。我叫的时候突然鼻子一酸，泪就下来了。
他姑姑哭了，他姐哭了，他出去了。好像是去打电话了。又进来说爸妈到金州了，还有一个小时到。医生进来了，交代了一些事。他说你摸摸爷爷的手，特别凉，要加个棉被吗？我突然觉得他很可怜。他小时候父母忙，是他爷爷陪着他，给他做饭，上中学，高中，都是他爷陪着。他现在像个没事人一样，觉得他爷冷，问我要不要加个被子。我说医生不都跟你说了吗？医生让你干什么了，你快去干。他姐出去喊他姐夫，给他姐夫交代了一遍，他姐夫去做了。
他的手有些抖，他又喊了两声爷爷，没有回应。他哭了一声。我听到他哭，我也哭了。所有的人都很小声，他姑姑的电话响了，他的表弟也过来了。还有一个人，是他妈店里的人，也来了，站在门外。
人多了起来，我想到我哥说的话，我不想继续呆在这里了。我就在门外跟这个店里的人说，我说我是他的朋友，等会你告诉他，我有事回家了。他说好。我等电梯的时候，我看到几个医院的人和他姐夫一起过来了，我知道这是要把他爷送太平间了。我有些担心他，就往病房走。他跟医院的人说他父母还没回来的，医生又跟他做解释。他看到我进来，问我这符合流程吗？我说听医院的，送下面了也能见的，你可以一块过去。
他姑突然大声哭起来了，他姐也哭了。他又给他爸打电话，他似乎在用打电话的方式缓解情绪，让自己镇定。他在电话里质问他爸到哪里了，说不想回就别回了。
我不知道说什么，我感到很压抑。我以为自己早就已经完全适应了人类的生离死别，可还是会难受。人群都出了病房，几个家属跟着医院的人去送他爷。我杵在病房里，突然就失控了。我想我的家人，想我爸爸，想我哥哥。我想到我哥的手指断了，永远不会长出来了，他得有多疼啊。我想到有一天我哥哥也会像鞋子哥爷爷一样，瘦成小孩身躯那么大，躺在病床上，死掉，我再也不会见到他。我坐在地上哭，眼泪止不住地流。有个年轻人过来了，我告诉他送到太平间了，他问我是谁，我泣不成声地说我谁都不是。他姐夫回来了，把我从地上扶起来，操着一口我根本听不懂的广东话，又用普通话重复了一遍，在病房七找八旬地拿了一个袋子，又走了。医院里的人进来了，提醒我办里相关手续，我说我不是他们家的，我这就走了，你跟他们家人说吧。
我从背包里拿出水杯，喝了几口温水，吃了一粒退烧药。去卫生间洗了脸，我走了。等地铁的时候，我给他微信留言：我回家了，你不要太难过，没事的。
我在路上给我哥打电话，我说我去医院了，他父母都不在，我待了一会就回来了。我哥说去就去吧，说他要是不再找我，我不要往上凑，别让人看不起。我说我知道。我哥问我感冒好了没，我说已经好了，不发烧了。我哥说他的手指也不那么疼了，就是晚上还是有些胀，我提醒他按时吃药换药。
坐在地铁上，我打开工作群，同事们在热火朝天地讨论业务问题，主管艾特了我两次。我忍不住想，人一生忙忙碌碌有什么意义呢？活着的时候在乎这个人的看法，在乎那个人的眼光，可是临死，除了那几个亲人，谁在乎你？我今天猝死，明天这个群里，大家依旧会像现在这样热火朝天地讨论工作，地球依然转，太阳照常升起。
想到这里，我决定不给主管回应。我感到很乏，眼睛很酸痛，我在地铁上，睡着了，坐过了一站地。我打车回到了家，鞋子哥还没时间回复我的消息，我突然觉得不该不辞而别，但是又想，我谁也不是，留在那里又能做什么。
我就睡了，醒来就是早上五点了，像是做了长长的梦。我看着灯，感到有些迷茫和疲惫。写完这些，我会再睡一会，待九点去上班。
