小红书上有一个很火的视频分类，叫“自律vlog”，“早上5点半起，一天能做多少事”、“自律女人高能量的一天”……

有段时间我也挺爱看的，她们真的能量好高啊，一天能干那么多事。肯定有人说“都是剧本”“都是装的”，我相信有，但能一直坚持做下去，也很厉害了。

看归看，但并不羡慕，也不会惭愧“为什么我做不到”。因为现在的我，已经放弃“自律”这件事了。

但以前不是。在25岁之前，我都对“自律”有一种魔幻的信仰。

我相信“自律带来自由”，我自责“连睡眠都掌控不了的人，如何掌控人生”，我焦虑“1.01的365次方是37.8，而0.99的365次方是0.03”，我害怕“一件小事都无法坚持的人，终将一事无成”。

所有端到我面前来的心灵鸡汤，我都笑纳，并深信不疑。

我尝试跑步，从来不能连续一周或每月跑够次数。因为刮风，因为下雨，因为饭吃太饱，因为饭没吃，因为下班有点晚，因为晚上约了朋友吃饭。

做一件事的理由，只需要一个，不做的理由可就太多了。

我尝试早起，结果按掉7点的闹钟，一觉睡到过了打卡时间。

我尝试按时入睡，因为戒断手机的不适应，辗转反侧失眠到凌晨两三点，之后就继续玩手机了，至少还能十二点多睡。

屡败屡战，屡战屡败。战绩可查，竟然是零耶！

因此自信心低到极点，觉得自己是最烂的烂泥，怎么都扶不上墙，我的整个人生都会这样烂掉了。

后来可能是因为失业了，可能是因为在老家gap远离了积极向上的大城市，可能是因为在云南旅居见识到了人可以怎样自由地活着。

我开始“摆烂”，不再对自己步步紧逼，选择放自己一马。

爱玩手机就玩吧，玩个一整天，玩到昏天黑地，尽情地刷社交软件，刷到自己也觉得索然无味，想去做饭，想出门走走，想看看书。

爱睡懒觉就睡吧，赖床到开始头疼、眼睛痛、肚子饿，不也就起来了吗？

爱熬夜就熬吧，熬到脑袋变笨，对着电脑忘记自己要干什么，身体发虚，精神不济，自然就知道要改了。

因为以前每次我都制止自己的沉迷行为，逼迫自己积极起来，是分出两个人在自我对抗。

对抗路嘛，当然是越打越来劲了，就像弹簧一样，施力越大，反弹越强。

当我和自己和解，容许自己“做得不对”，那些“错事”也没那么大的吸引力了。

那些该做的事，我一个起心动念立马就去做了。因为我不是在被“自律”的外界标准支使，脑中不再绷着一根弦，这时我还能想到的事，就是我真正愿意做的。

就这样，我发现生活变得容易多了，甚至我想做的事，都能水到渠成地完成。

初来大理的三个月，我11点多就上床睡觉了。去年春天，我坚持跑了一个月的步。秋天，我减肥成功，这是十年来第一次没有中途失败的减肥。

我攒到了想攒的钱，准时在11月出发旅游。我戒掉了奶茶，已经整三个月没买过一杯。我坚持自己做饭，适应了完全不点外卖的生活。

我的自由撰稿人生涯也没有草草结束，而且我有信心它会一直继续下去。

这些都是我以前不敢想象的，没想到我都轻松完成了，身体和精神上都没遭罪。

生活就像随水而下那样不费力，我只需要真正按自己的心意去做就好。

我问Deepseek，为什么我以前“自律”反而失败了？

它给我的回答是：

每一条都很符合我的亲身体验。

为什么放纵自己，反而“适得其反”做成事了？

我想可能是因为，“允许自己做自己”的魔力吧。

不再用对错的标准来框定自己，确保我做的事，不管消极也好，积极也好，都是真正想做的。

这样一来，当我喜欢什么、对什么有兴趣，我就会用全身心的力量，不计代价地去完成。

我不做自己的对抗者、监督者、批评者，我只做自己的朋友，做路边鼓掌的人。

所以我不会再“自律”了。反正我二十几年的人生，没有靠自律做成功过任何一件事，靠的都是“我很想”。

我想要才最重要。

什么“自律带来自由”啊，拉倒吧。我想做就做，不想做就不做，这才叫“自由”。