最近越来越不喜欢“情绪价值”这个词，情绪这东西，本来是人类最原始、最脆弱、最不该被条理化的一块地方，什么时候也能被标价被精算了呢
人与人之间似乎越来越难建立一种无目的的链接了。坐在咖啡厅对面的人不是朋友，是一个潜在的人脉；约会对象不是人，是“生活共建合伙人”；父母不是亲人，是“原生家庭课题”；连自己的孤独感也不是情绪，而是“需要被疗愈的创伤信号”
每段关系都成了一张发票，每次倾诉都像在“发起一次工单”，要等客服来解决bug。你说“我需要被理解”，对方点头，然后开始管理你的情绪找解决方案，而不是感受你的痛苦
这背后似乎是：人们不再相信感情是自发的。
人们开始觉得，任何情绪回应都必须有原因、有动机、有目标、有成本。可是有的时候一个人会在凌晨想起你，只是因为他真的很想你，而不是因为他“对这段关系还有投资欲望”
于是，“高效、干净、无负担的关系”成了新潮流，“成年人只筛选不改变”，“自我舒适”成为一种清醒、自洽的标签
这本来是美好的，它听起来很自由——不用再硬着头皮维持一段早已疲软的人际关系，不用为取悦谁而委屈自己。听上去很解放。但一个社会一旦人人都只追求自我舒适，它的集体会不会开始崩塌呢
因为“舒适”这个词，它不构建关系，它只是逃避不适。
而真正的亲密关系，全都在“不舒适”中成长。你要理解一个不合你口味的朋友，你要忍住在吵架时不说狠话，你要愿意听恋人袒露他的不堪，要在互相反思和一次次的道歉中重新靠近
这些都不舒服。可它们才是连接的原材料。
亲密关系，不管是朋友还是爱人，它天然是混乱、痛苦、需要调试、互相拧巴的。不是因为不适合，而是因为人和人不是复制粘贴的个体
而现在所谓舒适的人际关系就像是即时快餐，点单迅速，热量充足，但毫无营养。人与人之间的温度都被精确调控：不高不低，不近不远。就像一份外卖——来得刚好，吃完就扔
最讽刺的是，人们还会在这种快节奏的疏离里渴望真情。他们在自我保护的盔甲下呐喊“没有人能走进心里”，然后一边又把愿意靠近的那个人删了微信，因为“感觉累了”
所以，最后的想法也许是这样一个悖论：
你越追求绝对的自由与舒适，越容易成为那个没人真正靠近的人。
你没有不对，你只是太像这个时代了。聪明、理性、防备、独立、清醒到麻木。你想要爱，但又怕因为羁绊掉眼泪
所以我说——如果我们还愿意“为别人不舒服一次”，或许就能或许就能在这张被精算的“情绪发票”上，留下一点无法量化的温度。有些关系不会高效，不会回报清晰，不会给你立即的“爽感”，但它们可能，会在你老到手机都懒得看时，成为你还记得的温度
