可能没有人看，但还是想仔细地写下来我的困惑，希望有已婚帅哥给点意见。
相识:soul上认识的，那时他刚结束一段六年的感情，在他老家摆了酒没领证，最后两人感情出现问题因女方出轨而分手（老公说辞没有求证）。我当时28岁第一次谈恋爱，我原生家庭离异，父母对我不太好，所以出了社会先攒钱，有足够的积蓄才考虑恋爱结婚生子的。当时觉得老公情绪稳定、孝顺，符合我的三观就在一起了，我是很爱他的，毕竟是初恋嘛，所以愿意包容他。
相恋:好几次差点分手，主要因为他和前任分别有一套人才房，然后打通了一起住，分手后他就答应给女方先住五年过渡，我觉得他们因为这个房子容易牵扯不清，要求尽快处理，但他不愿意。最后我坚定分手，他才打电话给前任，重新装修把房子分开。因为房子提前收回，前任答应给他的五万补偿也不愿意给了，他可能为了这五万才不肯处理房子吧。因为和前任摆酒买房买车，我老公和我一起时只有负债，同居后我承担了双方房租生活费等，让我老公存钱尽快还清债务，虽然都是欠亲姐姐和亲戚的，他觉得不着急，但我觉得每家有每家的难处，不能你有钱再结一次婚再买一个房，却没钱还给亲人吧，所以就监督他还了债，还存了一小笔首付。
结婚:我原生家庭离异，父母对我不太好，没有任何支持。他父亲早逝，母亲没有工作，但他母亲对他是很爱护的（毕竟农村重男轻女），很愿意给物质支持。我个人性格比较独立，秉持男女平等，所以没有要彩礼三金什么的，也不要摆酒，但要求婚前买房，因为婚后非首套利率高。房子首付我出多一倍，因为老公没啥积蓄，但老公工资比我高（现在是我的几乎两倍），所以还贷他出得多。老公家里是有意愿给首付的，但我坚持不要，因为觉得他妈妈拉扯大老公和他两个姐姐不容易，又没有收入来源，又刚刚为老公和他前任摆酒买房买车出了一大笔钱，不该再要她出钱，有点girls help girls的想法吧，况且结婚是两个人的事，也都是30的成年人了，不该依赖家里的。他家最终还是坚持给了我金器和1.8w彩礼，说这是规矩礼节，我也收下了，当时觉得他家人很好很好，但婚后婆媳矛盾很严重，我又把彩礼退回去了。
产后:婚后就是俗套的故事了，我生了个女儿，重男轻女的家婆不满意，虽然也来帮忙带娃，但对我态度180度大转变，也不怎么愿意照顾我女儿。当时我老公和家婆说只会要一个孩子，我和我老公也都不知道家婆因为“绝后”非常伤心，所以我一直在热脸贴她的冷屁股，心里也积累越来越多的委屈，为后续暴雷埋下了种子。
最让我伤心的，是家婆闹情绪摆架子的时候，我老公刚好觉醒了“男尊女卑”“一家之主”的封建思想，一改他平日里事事有商有量的作风，开始也对我pua。我生产并不顺利，难产造成严重侧切撕裂，脱垂膨出严重还有妈妈手之类的问题，本身我也有贫血，身体不是特别好，产后家婆老公大变脸，原生家庭没依靠，只能拖着破破烂烂的身体没日没夜地照顾娃，常常不自觉流泪，夜里捂着嘴哭想跳下去又不敢扔下女儿一个人，应该有了比较严重的产后抑郁。
实在没办法，我跟老公提出了离婚，他马上向我下跪求原谅，我也觉得是激素作用太冲动，答应上班后再决定。在此后，老公态度有了改变，起码开始努力作为中间人调节婆媳关系，家婆也收敛了开始帮忙带娃。
但最终还是因为现实原因（家婆快70了确实很难单独带娃，且家婆思想落后，我女儿又敏宝，过敏了家婆就觉得是热毒发出来了，不让喂偏偷偷喂，有事了不打电话，也经常不接电话。实在不放心把女儿交给她），我决定送娃上托育机构，没想到家婆听了就炸了，说这是要赶她回老家，我一再解释，她可以留下但孩子送托班，她坚持说不让带娃就是要赶她走啥的。最终我也爆发了，我说那就离婚吧，“把你的儿子还给你，把我的女儿还给我”。
当时老公还以为我是说气话，由着我带着几个月大的女儿离开家，去我姐姐店铺二楼借住，老公陪着他妈妈努力安抚妈妈情绪，怕她想不开。当时我一个人带几个月的娃骑着电动车，半路下雨还差点摔了，我老公一个电话一条微信都没有，让我心里很难过。当天我约了老公出来谈离婚，他也奔溃了，哭得很惨，不愿意离婚。我最终也因为现实原因（身体差、不够钱，还有爱），没有离婚。
在我带着女儿离家出走期间，家婆多次给我打电话我都没有接，她最终决定回老家，我带着女儿回去让她再见见。本来我让老公来接，并不打算见她，没想到老公告诉她我来了，她立马冲下楼到我面前跪下，说她对不起我让我原谅她啥的（跟我老公遇事态度真的如出一辙）。说实话我是相当受打击的，我也很难解释为什么家婆下跪反而是我受打击，反正那一瞬间我突然惊觉，我和我老公的婚姻很难持续了。
后来家婆回老家，我也拉黑了她的所有联系方式，一年就过年回去几天给他们家做做样子，免得村里流言蜚语。
孩子送托班，我和老公关系也缓和很多，但我还是渐渐对老公心生厌恶，觉得他想法行事和他妈妈越来越像，和我的三观严重不符，每天都想离婚。
我多少是有点创伤应激的，看着我老公就会想到许多无助又绝望的瞬间。实际上，我老公已经非常努力地修补我们的关系，让他做什么就做什么，虽然很少主动去想去做，但总比pua那段时间好太多了！——但我还是不满意，越来越不满意。
我觉得他现在的好都是因为怕离婚，如果我是一个没有工作的全职妈妈，或者一旦我生病失业等，他就会再次暴露出他“男尊女卑”“一家之主”的真面目。当初欣赏的孝顺如今也变成了利刃——夫家人背后会怎么说我，老公耳濡目染又会产生怎样的想法，他和六年感情的前任分手，懊悔的也仅仅是让妈妈伤心落泪，我和他才认识几年就让他妈妈下跪大哭好几次，他内心又会怎么看待我？
最近发生的一件事成了“压垮骆驼的最后一根稻草”——清明假期我身体不适，路都走不了，老公因为扫墓要回老家，我独自在家带娃。我以为他会当天回来，结果他第二天下午五六点才回，中间还参加了十年不见的难得的同学聚会。如果是在往日，我会理解尊重然后默默承受痛苦咽下委屈，但这一次我居然无论如何都忍不下去，控制不住地哭，哭诉他每一次都看不见我的难受痛苦，不心疼我，控诉他对着自己妈妈和女儿就不会这样，唯独对我这么冷漠。
我心里认定了他其实是不爱我的，所以他只能在我生气后努力改变我说的点，但没说过的那些，即使我痛得走路弯成了虾米，他也“看不见”。他从不想想，我独自带着娃要如何才能好好休息。
现在的我很割裂，情感上我很想离婚，离开一切让我痛苦的人和物，我强迫自己用最大恶意揣度我老公，害怕自己又一次心软，又一次受伤。理智上，我又知道我老公其实是一个靠谱的人，虽然情感淡漠，或者对我没有爱请，但却是个好爸爸，让他干活他也愿意干，也能挣钱，能给我分担很大的生活压力。
我知道我应该成熟一点，以利益为导向，但同时我又觉得我心理问题越来越严重，不离开我老公无法愈合。
亲爱的jrs们，你们见多识广，能不能给我一点意见建议呢？我其实也想继续维持这段婚姻，但我要怎么安抚我自己的心，让我不再一看见我老公就控制不住针锋相对，让我不再把家庭氛围搞得太紧张呢？
我的委屈那么多，桩桩件件，到底要怎么说服我自己，忘了过去，忘了那些爱恨，以更加成熟的姿态，去面对日后的人生呢？
我女儿很可爱很可爱，不想她生活在紧张的氛围里！
就算没人看，也不会删帖，让未来的自己回头看看这时的我执，也算是一种被看见、一种安抚吧。
