有时候，让人对关系失去信心的，是一些看起来“微不足道”的小事。
之前有个读者跟我们讲，自己的爱情完蛋于一件被拖走的家具：总觉得也没什么原则性的大问题，直到有一天他不顾我的一再反对，不经我认可就把一件我心爱的家具从家里拖走了。
这让我想到之前看心理治疗师埃丝特·佩雷尔的一个访谈，她提出的一个观点让我印象很深刻：
在亲密关系中，不是只有“出轨”才是背叛：漠视对方的需要、违背承诺、情感和身体上的暴力……这可能都是背叛。出轨只是伤害伴侣的一种形式而已。
关系中发生的一件事，彻底改变了你对这个人的信任，摧毁了你对关系的过往认知。如果你也有过这样的经历，那你可能经历了“依恋伤害”。
什么是依恋伤害？是需要你的时候，你不在
依恋伤害，是指亲密关系中的个体在需要支持的关键时刻，感知到的被对方抛弃、背叛的感觉。
比如出轨就是最明显的一种背叛。除了出轨，依恋伤害还有很多表现：
比如一方生了大病、或者家庭遭遇重大变故时，没有得到伴侣的支持和照顾；比如在怀孕、流产的特殊时期，没有感受到伴侣的关心和重视。
它甚至可以是一些在旁人看来微不足道的小事：比如在需要一个拥抱的时候没有得到，结婚纪念日对方一直在加班一个电话也没打。
很有可能，关系里的一方还毫无意识呢，另一方已经“哀莫大于心死”了。
有人可能会问了：出轨也是依恋伤害，没有抱抱也是依恋伤害，这个伤害究竟是怎么界定的呢？那我有天工作忙忘给女朋友打晚安电话，就是背叛她了吗？
是有点难理解。我们先来看几个发生在家庭治疗案例里的“依恋伤害”场景：
案例一：没被照进全家福的妻子
妻子在丈夫一家人照全家福的时候，不小心被遗漏了。这极大地改变了她对夫妻关系的认知，觉得自己在对方眼里不重要。因为当时她刚刚移民到这个新的国家，除了丈夫，谁也不认识。
案例二：没有得到的拥抱
一对夫妇来咨询，丈夫抱怨妻子不陪他一起参加活动，当他在咨询师的鼓励下请求妻子的拥抱时，妻子爆发了，讲起了16年前的一件事：
那是个冬天下午，他下班回来，看到她生病了，情绪低落，还要照顾3个孩子。她请求他抱她一会儿，但丈夫却出去了，打了很久的电话。
就是在那一刻，妻子在内心发誓：再也不会向他寻求安慰了。
案例三：流产事件
莉莎在流产的时候，一个人在浴室，周围都是血。这个时候丈夫鲍勃走了进来，她好希望他能蹲下来，抱着她，安慰她照顾她。不要叫别人，就他们俩在一起。
但鲍勃看起来很冷淡，他走出去打电话，让姐姐送他们去医院。当她哭的时候，他会走出房间。
尽管姐姐和丈夫都在身边，她却觉得她只能靠自己度过这个丧失的时刻。那是一种强烈的、被抛弃的恐惧感。
你会发现，在这些依恋伤害的案例中，“发生了什么”并不重要，当事人“感受到了什么”才重要。除了当事人，没有人能判断一个具体的行为是不是“依恋伤害”。
感受就是最大的真实。痛苦用不着比较，感情也没有对错之分，当你在本来期待得到高度支持的亲密关系中感觉到需求被漠视，当你在本应有高度安全感的关系中体验到了被抛弃和孤立的感觉，“依恋伤害”就已经发生了。
依恋伤害会给一段关系带来什么？
是的，依恋伤害很有可能是对方的无心之失，但却会给当事人、给关系带来切切实实的伤害。下面是它可能会带来的影响：
对个人的影响：
1. 对关系和对方的看法发生了颠覆性的改变
深层的依恋关系是一种高度信任的关系，当我们决定进入和维系一段关系时，我们都存在这样的信念：
在我需要的时候，那个人会在那儿。
而依恋伤害的发生打破了这个信念，这意味着，维持你们纽带的核心信念被摧毁了。
你会开始拒绝信任对方，向对方表露脆弱；当你需要信任或依赖你的伴侣时，你会感到很痛苦。就像那句话所说：最难过的不是你骗了我，而是我再也无法信任你了。
2. 怀疑自我价值
因为过往信念的破碎太痛苦，一个人往往会向内寻找原因，并因此怀疑自我价值：
是不是我不值得被爱？
3. 类似创伤的体验
越来越多的研究认为浪漫伴侣的背叛是一种人际关系创伤。30%到60%的被背叛者经历了具有临床意义的创伤后应激障碍、抑郁和焦虑症状。
受伤的伴侣可能会出现创伤后应激障碍的特征症状：比如图像和感觉的闪回、侵入性记忆、逃避和麻木、过度思考、过度防御等。
4. 也可能是个自我成长的契机
有研究对4位遭遇依恋伤害的女性进行了深入访谈，发现依恋伤害事件也可能是一个自我意识觉醒的契机：比如意识到自己在关系中的不对等付出，向外建立更能带给自己滋养的关系。
对关系的影响：
如果不能及时察觉和处理，依恋伤害很可能给关系造成持续的负面影响：
关系双方会不愿意有过多情感投入，沟通无法进行，冲突加剧，重新回到信任和亲密的状态也就难上加难。
情绪聚焦疗法指出：遭遇依恋伤害之后的关系，很容易进入一个“一方追一方逃”的消极互动模式：
受伤的一方会经常提到这件事表达指责，另一方会进入防御姿态，不正面回应。
而两个人处理依恋伤害的方式，直接影响了关系会往什么方向发展。如果负面循环一直发展下去，信任依恋关系也就越来越没有了修复的可能。
如何修复依恋伤害？
情绪聚焦疗法是被证明可以有效解决依恋伤害问题的方法，研究发现，通过EFT走出来的夫妇大多获得了更为深层的亲密体验。
如果还没有接受夫妻治疗，这些建议也许能在生活中帮助到你。
如果你是被伤害的一方：
不需要把自己放在“受害者”的位置之上。接纳这件事给自己带来的伤害，同时认识到：你永远有选择去做一些事情，让自己感觉更好。
认识到消极的互动模式，想想这是自己想要的结果吗？如果不是，你想要的是什么呢？
重构伤害事件对自己的意义：除了伤害，你从中有什么收获吗？比如意识到关系中的不对等？看到了自己一直被忽视的需求？
做出选择：你想要修复这段关系，还是离开？
建立新的关系纽带：通过练习理解、表达自己的情绪和需求，建立新的支持性的关系。
如果你是伤害的一方：
现在就回应，之后再解释：倾听伴侣的痛苦，不要急着打断、否认。尝试理解，尽管有点难。
让对方知道你很抱歉：通过表达，让对方知道你在乎ta的感受。
让对方知道，你会努力，不会让同样的事情发生第二次。
在对方愿意的前提下解释：当对方在情感上开始接纳你时，问问ta是否愿意听你解释。讲讲你当时是怎么想的，可以帮助澄清和修复。
警惕复合伤害：修复之后，如果伴侣再次感到了相似的伤害，信任会更难修复。如果你在意这段关系，不要让它发生。毕竟，没有人愿意被伤害两次。
根据情绪聚焦疗法，接受咨询的夫妇/情侣会经历8个步骤：
受伤的一方用一种高度情绪化的方式讲述依恋伤害事件，攻击和指责很有可能出现。比如上文案例中，在丈夫想要抱抱时突然爆发的妻子。
被指责的一方会进入防御模式：否认这件事，否认这件事的严重程度，或者直接拒绝讨论。
受伤的一方开始从单纯的情绪发泄进入了更为冷静的阶段，开始跟情绪相处/对话，看到情绪后面未被满足的需求。
被指责的一方开始倾听和理解这件事对对方意味着什么。
受伤的一方开始做出尝试：不再指责，而是说出这件事给自己带来了什么感受，向对方袒露自己的脆弱。
伤害的一方会感到同情、遗憾、后悔，承认自己给对方带来的伤害，肯定对方的感受。
受伤的伴侣再次尝试信任依赖对方：比如表达自己想被安慰、被照顾的愿望。
伤害的一方即时给予对方所需要的回应，修复伤害事件。
在这个过程中，3和5被看成是促进修复的关键阶段，咨询中把这个过程中发生的变化叫“软化”：你可以理解成，受伤的伴侣开始走出硬邦邦的情绪的壳子，触碰到壳子底下自己脆弱的部分。并愿意把脆弱袒露出来。
最后，再分享心理治疗师埃丝特·佩雷尔的一段话：
信任可以在伤害之后重新建立吗？是的。
重建后的信任跟最初的信任不同。那可能是一种更成熟的信任，而不是无条件的信任。它植根于现实。
