这个手机它就是自带磨皮，原相机他也磨，拍的时候还好好的进去就开始磨，第一张不知道为什么好好的。第二张就磨了，第三张它自动补光就会模糊。

一些碎碎念。。。

至于为什么不颜值打分。。。。我有点玻璃心，看到很多我感觉漂亮的女生分都很低，妈呀。。。就不敢打分，评论区给建议就好了！！！不要打分！！害怕！！（啪嗒）（掉在地上）（抱住你的腿）（痛哭流涕）（声嘶力竭）

“可不可以温和一点！！！”

以前一次跟朋友一块走，我说xxx好可爱，我要是个男的就喜欢这一款。朋友说不是讲你不好看，但就你这个脸就你这个身材人家能看上你吗？她其实人挺好的，但确实有点难过。好吧当时真的很难过，女生，大部分女生应该都有容貌焦虑。。但朋友吧就是那个性格，我其实也理解她。后来她又说过两次，我去我记得这么清楚吗靠我好小心眼。。。但她人大部分都很好，我觉得每个人都有缺点吧，朋友就是说话直。。。偶尔让我有点小难过。女生真是奇怪的生物。。。。（我在说我）

还有一个朋友，她性格怎么说，比上一个还直。。而且我觉得她有点幼稚。她跟我说结婚就是阻止一个人奔向更好的人。我呢是个不婚主义（目前这么想，或许未来想法又会有改变），但我觉得她这个说法。。还有她总觉得她父母对她不好。。。我大部分时候遇到不赞同的观点都会很标准的傻笑，唯独她，让我一次次露出了“我去nb”的一言难尽的复杂表情。

有时候她的某些行为让我觉得很。。。蠢吧。我自己也有蠢的时候，但我觉得她频率比我高些。说自己妈妈s了不会哭，当时我们那九宫格的同学齐齐望向她，欲言难止，转过头。

为什么会成朋友呢？可能是因为我喜欢单纯一点的人，她没有心眼，我只是看上去没有心眼，其实心眼子超多。。可能每个人的人生都有一段灰暗的经历，我不是说我惨什么的，只是某段经历在对于那个岁数的我像是一座高山。小时候母亲喝过一次农药，回家的时候啤酒瓶子撒了一地，那时候几岁？记不清了，呆呆的，傻傻的。后来好多人到家来，在那个房间讲话，还有脸上带笑的，看热闹的吧。我坐在椅子上一直哭，那种冰凉感像是把心脏整个包裹住了。然后有个不认识的阿姨一直安慰我，当时隐隐约约的感受到了人心吧。妈妈救回来后很长时间呆呆的，我也不知道她在想什么。后来有一次她问我能不能跟爸爸离婚，我说你离。

哎呀，讲多了。。。不是觉得自己可怜，经历这种事和比我更夸张的还有很多，我已经非常非常幸运了！！毕竟是碎碎念嘛，就跟写小说一样，得铺垫一下故事情节，这样才不显得突兀嘛。

看周围的人经历了很多，看到人心的变化，丈夫出轨，老婆去卖。公公qj媳妇的，很多。我很难过，光听到，看到，就很难过。所以更加珍惜单纯的人和情感，所以才会和刚刚说的成为朋友吧。虽然我本人是个非常非常复杂的人，但我对人都很真诚，不管他怎么看我。很喜欢杨绛先生一句话，我对你好，不是因为你很好，而是因为我很好。而且我觉得感情是相互的，我对一个人好，大部分时候他也不会对我有什么恶感。有也没关系呀，就像有人喜欢吃苹果，有人讨厌吃榴莲一样。而且我觉得百分之九十九的人都很好，缺点，每个人都会有，要包容，因为优点的存在。

我以前是讨好型人格，经常哗众取宠。后来上高中了，喜欢上一个男生。暧昧了快半个个学期吧，感觉自己整个脑子不正常了，妈呀恋爱脑名不虚传，真的容易变傻。我没谈过恋爱，哎呀好蠢。。。算了反正你们也不认识我。我就感觉到自己不正常，但感情上游告诉我没有。然后想了一个办法，算了一下给他花的钱。快一百了吧，一百，确实不多，但却是我妈上班累死累活给我的饭钱，她在外面舍不得吃舍不得喝，我竟然给一个不在乎我的人花了100？！这是我吗？不是呀。然后就给他表白了，果不其然被拒后，我心里多少有些难过，但比我想象中轻太多了。现在呢，我只想对对我好的人好。抛弃自尊心去维持这种暧昧感和青春期男女吸引力组建成的情绪，不值得。

我觉得自己可能不太会为一个付出很多（除去母亲），但也说不准，或许未来真的有一个人，特别好，好到让我觉得，值得。

随便聊聊。。。“ψ(｀∇´)ψ