在2023年12月的时候，爱情对于我还是比较飘渺的东西，然后这年的春节，小区一位老人给我介绍了她孙子的语文老师，那年他也没回老家过年，我俩就认识了。这就是我初恋，本硕都是重点师范院校，在编的中学语文老师，老家河南村里，家里还有个弟弟，父亲包工头，母亲务农。

唉，这一段不想提了，一半快乐，一半不快乐吧。从认识到分手加起来两个月吧。其实我不是什么保守的人，我感觉快乐就可以在一起啊，没关系的，那时我已经是26岁的成年人，也具备为自己负责的经济能力。但是他在这方面比我要成熟谨慎一些，知道我没有过，所以就也很克制吧。分手的原因是，我实在接受不了他的那种大家庭思想，就是很重视他父母的想法，比如他父母亲戚想开视频看看我，他就非让我接视频，比如他高中的同学来大连玩，我说你去跟同学玩吧，他非要带上我，如果我不去，他就认为我不给他面子。

我的自我意识太强了，无法为任何人委屈自己。我越来越觉得他像我的累赘，像一个不管是经济上还是精神上都不断像我索取的寄生虫，所以我很果决地跟他分掉了，没有太多伤心的情绪。感觉更像是自己牡丹了二十多年，碰到个世俗意义上还不错的男生，想试一试，试过之后发现也就那样，所以就分了。要说不爱吧，我跟他有过搂抱亲吻。要说爱吧，第一个月还算快乐，第二个月我已经开始琢磨怎么才能快点和他断干净。2024年2月-4月，这段短暂的关系开始又结束了，初恋谈的很潦草。

然后2024年5月，我就跟第二个男生表白了。这个就是我前任，就是半个月前分手的那位：老家海南的，父母是小县城体制内的，他在大连读的书，在这里考公，也进了体制内。最后一页截图显示了我们在一起的时间线。这个我是真喜欢过，但是回不去了。分分合合的，没啥意思。其实最难熬的就前两周吧，逃避现实。尤其是前几天，正当我逐接受了分手的事实时，他又联系我，又玩复合那一套，然后导致我的情绪反扑，又难受了两天。不过这一回，我不会再重复错误的事情。唉，累了，就这样吧。把彼此归还给人海，体面一些，我倒没啥，你毕竟还是体制内的，大好前途，你也不想因为这点事影响你的工作，对吧。

我可能真要一个人过一辈子了。并不是说我太优秀没有男人配得上。不是这个意思。我不知道怎么表达出来，大概意思就是我太自我，太自私了吧。就比如说结婚吧，我一直觉着这是我和这个男人之间两个人的事情，我家人根本没有任何权利干涉我，我甚至可以领完结婚证通知他们一声就行了。那我当然希望他跟我一样的观念。所有当这个男的要求我去融入他的家庭，去配合他处理他的那些亲友关系时，我是非常不理解也接受不了的。节假日你想回你家，就回去，那是你的自由，我支持你孝敬父母，多陪陪父母。但是我想去哪，或宅在家，或回我老家，这也都是我的自由。每年总共也就二十多天的假，就算这些天我们不在一起，那至少还有三百天可以在一起啊，这还不够吗？

我也有我的优点啊：绝不啃老，以啃老为耻，全中国在26岁靠自己的双手挣钱付得起50多万首付的人有多少？全中国在27岁有70万存款的人有多少？全中国月薪两万多的打工人又有多少？

我的相貌身材，大概率就是我的两位前男友，有生之年能谈得到的天花板了。

当然，我也有很多缺点。除了不愿意亲近男方父母，还有其他常人难以理解和接受的点。我也想改，但只是想想，实际行动上，我懒得改，因为我觉得尽管那是缺点，但也是我之所以成为我的特点，那是我的一部分，是我读过的书，走过的路，看过的风景，经历过的事，共同作用，所形成的思想，性格，和价值观。人嘛，哪有完美的，我就这样了，不再改变。

所以，我对未来能找着可以结婚的人持非常悲观的心态，就算结了，八成概率会离。所以就这样吧，过一天算一天。最近爱看一些弱质的东西，感觉很解压。也爱看充满少年感的帅弟弟，我感觉我很可能会在未来某天，迈出by弟弟的那一步。真是不可思议，我一个连7块5的菠萝都不舍得吃的人，竟然会认为自己有by男大的潜质。

刷虎扑的目的就俩：1.对男性祛魅，避免恋爱脑。2.知乎号有同事关注，xhs号有同学关注，微博体验太差。这里刚刚好，记录生活，留作回忆吧。

之前竟然有人觉得我是来这里钓鱼的，有没有被我钓到的jr啊，现身说法一下。五百多天，我算了算，总共加过五个人微信，一个是前男友，一个是同城的骗子（不过最后我把他骗了，这事就不展开），一个是很聊得来的jr，也只是互相分享搞笑的东西，去年偶尔分享，互相点个赞，已经很久没联系过。另外两个忘记为啥加了，由于没有备注，已经找不到是谁了。

虎扑私信已经关闭。别再自作多情幻想我来此钓鱼。你可以想象一下，假如你是我，你在我这个年纪靠自己的双手在一座城市立足，你会跟那些远不如你内心强大的人搞暧昧吗？

根本就是不屑一顾好吧。