我从小父亲就经常不在家，是妈妈照顾我长大。到十岁时，我有了一个弟弟。家庭成员的增加并没有改变我爸，他一如既往地早出晚归，和狐朋狗友们四处混，不仅不给我妈钱，还伸手向我妈要钱。最后因为孩子的教育问题，他们分开了。我爸离婚后也很少给我妈抚养费，可以说我和我弟是由我妈一手带大的。

我妈在私企上班，工资和福利一般，胜在稳定，支撑她把我和我弟养大。我知道她很辛苦，家里也很难，也不敢花钱。家庭物质上的稀缺，造就了我抠门的心理。我的手机是初一时我妈在手机商城积分打折买的，现在屏幕上裂痕五六条，也没换屏。同学约我高考后出去旅游，我算了下价钱，不敢去，推脱说我喜欢宅家，拒绝了。日常穿的衣服有四五套，其余都是校服。网上大家说上大学要买电脑，买生活用品，我第一反应是电脑好贵，可不可以不买……我现在已经开始打暑期工，大学应该也会兼职，也准备申请奖学金，希望减少点家里的负担（如果有老哥有适合的兼职可以联系我吗）

很小的时候，我就知道我要好好读书，所幸我成绩还行，也算是别人眼里的好孩子。中考时摩拳擦掌，准备报市里的学校，结果考砸了，来了现在这所高中。高中模考广州市排三百多名，觉得应该可以上985或者211吧，结果高考我又考砸了，估计够不到211的门槛。平时没我努力的同学反而高考发挥好，考得比我还高。我恭喜我的同学，但我的内心是不不甘的，可能这就是大家说的又怕兄弟苦，又怕兄弟开路虎吧。感觉命运太喜欢对我开玩笑了，每一个逆天改命的机会都能与我擦肩而过，可能这就是命中注定我这辈子都要吃苦吧。

之前在小区遇到我妈同事，阿姨问这就是你小孩啊？我妈特别自豪地揽着我，说对啊，这我小孩，成绩可好了。我妈跟我说她没干过什么大事，我是她这辈子最大的骄傲，我当时听了就眼眶发酸，现在想起来还是想哭。她带我出去买衣服，给我买的都是一百多的，自己就挑地摊上十几块几十块一件的买。我妈很喜欢漂亮的，但她很少给自己买衣服，我在她购物车里看到过很多漂亮的裙子，她一件也没买过。我旁敲侧击过她为什么，她说我穿得好就行了，她要那么多衣服也没什么用。我当时在心里发誓，我一定要赚很多很多钱，将来我妈想穿什么裙子都可以买，一天一件轮着穿。我在我妈三十才出生，过不了几年她就要退休了，而我还在上学。她之前也发愁过，这个年纪工作不好找，现在的岗位也很可能不会继续要她，她想过发传单做服务员。我一个当孩子的，听到妈妈这个年纪想着干这些活，心如刀绞都不为过。

我从小是有自卑的心理的，身边很多同学吃的用的玩的我都从来没见识过，很多话题我都插不进去。我问别人xx是什么，也会迎来别人你这也不知道吗的眼光。我只能从还算不错的成绩上汲取安慰，可现在连成绩也没有了。升大学升不到好的院校，选择复读一来复读收费比较高昂，二来以我这种比较脆弱的心态，我不敢保证明年的我发挥不会失常。在上一个复读的帖子里，我也收到了很多老哥们用心的回复，在这里谢谢大家，为一个陌生人那么着想，祝你们生活中万事如意。只是现在我还是很纠结，可能会做出让大家失望的选择吧。

说了那么多，现在终于要进入标题了。刚吃饭的时候，我妈和我说考得不好没关系，我从小到大没主动跟家里要过什么，没让她操心过，我已经很棒了。听到她这话，我眼泪一下子忍不住了，抱着她嚎啕大哭。看到成绩后这么多天我在她面前都忍着没哭，今天实在忍不住了。十八岁的人了，还是这么爱哭，唉。她说我不要因为将来可能进入的院校没别人好难过，大家是平等的。唉，但是985、211、双非之间就是存在歧视链，我也不想自觉低人一等，可这就是现实。我跟她说我想复读，心里又怕，她说她一开始也想过，怕我心理承受不了，没敢和我说。她说我想去就去吧，她努力给我撑着。我看着复读机构的钱，却实在无法开口。她是可以给我撑着，可她该怎么办，她已经过得很苦了，我要让她再苦一年去赌我不确定的未来吗？如果我现在上大学，我就能今早出来工作，减轻点她的负担。我真的是个胆小鬼，我不敢赌。可能大家会觉得我很怯懦，可人生对我来说，真的经不起失败与折腾了。更何况我还有个弟弟，我妈也要养他，一个人养大学生和小学生，太难了……

我大哭的时候我弟就在旁边看着，想安慰我又不敢，看着他，我内心只觉无尽的悲伤。我和他，都是我妈的负担。如果我妈没有怀上我，她可能不会和我爸结婚，可以嫁给一个更好的人，过更好的生活。如果她可以活的幸福，我真的宁愿自己没有出生过。

虽然家里条件没那么好，但我从来不后悔成为我妈的小孩，我是在有爱的环境里长大的，有她当我妈妈我真的很幸福，世界上不会有另外一个人这么爱我了。我只是恨我自己，为什么那么没出息，为什么不能给她更好的。我想考好，想出人头地，想真正成为我妈的骄傲，可能就是太执着太在乎，我才会总在大考发挥失常。

胡言乱语了很多东西，这些话我不好跟同学讲，跟我妈讲只能让她更伤心，只好在网上发泄一下了。希望看到最后的大家，都能过上自己想要的生活，快快乐乐吧。