很多朋友没看过之前的内容，做个简单回顾：3月2日我在网上结识一女生，聊天感觉还不错，遂线下见面两次，3月8日最后一次见面时，看了电影、牵了手，但当晚告知我不合适，普通朋友即可。当时我百思不得其解的地方在于明明进展顺利，为何突然断崖式地结束？

终于，这周二我知晓了答案，哪有什么断崖式的结束，她说3月4日第一次见面时已经认定只能做普通朋友了，只是对我的学历存在滤镜，加之从未谈过恋爱，便想多接触了解下。于是小丑成了我自己，原来之后聊天的轻松自在、关系的自然拉近不过是我的错觉。3月8日一起吃饭、逛街、看电影不过是我乐在其中罢了，那天她是来摊牌的。

昨天上完课后，我看着窗外，突然感觉被无限落寞裹住，想起她之前说过我和她本科的老师不一样，感觉我上课肯定特别有意思，想来听我的课。我曾憧憬过那个场景，现在看是再也没有可能了。然后恍惚间，她最后一次跟我说的话一遍遍出现：我们认识才一个礼拜，你就频繁约我出来，之所以这么上头，不过是太久没有人可以倾诉了，加上我的长相超过你的预期。你并不了解我，也不顾及我的感受，尤其是你有过三段感情经历、最长一次长达五年。明知道我第二天上班，还打七个小时的电话，让我觉得好麻烦……

当她说出这些内容的时候，我哑口无言，因为这是我自己都没有察觉的真相。试想一下如果有一个人这样对我，恐怕我也很难产生任何好感。最近我学习了一个新词，叫焦虑性依赖——感觉这是给我量身打造的词汇，我不过是独在异乡、感情空窗、亏欠旧爱所产生的焦虑感，让我对所见的任何一颗救命稻草都产生很强的依赖感罢了，这不是喜欢，也不是爱，所以她说你一直在自我满足。我跟她提过很多次想带她去武汉，去我之前上学的地方走走，现在想想那不过是想通过寻找过去的记忆来释放自己的焦虑罢了。一个萍水相逢的陌生人又何必承受我的焦虑呢？所以我现在很感谢她能忍受我一个礼拜才摊牌，并且在见面时保持礼貌和尊重（牵手时她说特别想放开，但是怕我尴尬）。

3月8日在车上的时候，她问我刷完她的所有点赞视频了吗，我想这是在给我最后一次机会吧，但是说实话我没仔细看，现在回想下，我一直在宣泄自己的焦虑和情感，又怎么会静下心来了解她的喜好和兴趣呢？所以就算时光回溯，让我重新来过一次，结果也不会有任何变化，因焦虑所产生依赖感已经完全吞噬了我，如同带刺玫瑰，也在无形之中刺伤了别人。

她之前跟我说过，自己离开原单位时会删除所有人的联系方式，哪怕是曾经关系特别好的朋友，因为那都已经是过去了。她跟我说，我对你而言也是过去的一部分了——所以我也已经被抹去了吧。现在对我来说，遗憾、困惑和失落等情绪都已经不复存在了，我只是感到有些后悔，自己何德何能要把自己的负面情绪释放出来，去伤害别人。如果有一个平行宇宙，还是让我不要遇到她，我真的不想伤害任何人，哪怕是无意识的。

我对象跟我分手时，让我明白一个道理：时间再长的校园恋情也必须有物质基础打底，于是我不再买游戏、皮肤，把工资都存起来，那时我感觉自己成熟了。这位女生让我又成熟了一些些：过去的事就让它永远过去。她跟我说过一句话：哪怕我们在一起，哪怕我们以后结婚，仍然有可能分开，你又何必纠结过去的事不放，向前看吧。

我是一个对事物黏性特别强的人，比如大学四年去同一家蛋包饭吃了四年，还会因为它突然搬走而感到惋惜，甚至不断去找相似的店面，只为寻找熟悉的感觉。我对这位女生的上头不过是对旧爱无法忘怀，所以想在她的身上重新找寻那种感觉罢了。

现在，我想自己应该做出一些变化，我在自己的社交签名里写下：降低黏性，没有什么值得隽永。是啊，没有什么可以永远停留，高黏性的审视事物态度让我只关注到这个世界的1%，我会为一瓶打翻的牛奶懊恼很久，但是为何不朝前看呢？我们不可能再回到最开始聊天时的轻松状态，过去一个礼拜美好的事物就让它永久停留在记忆里吧。

接下来这段时间我不想再去找任何女生了，因为我仍然存在焦虑性依赖，再接触别人不过是多伤害一个人罢了，而我没有权利这样去做，其他人也没有义务配合我。最近看了很多朋友的评论，我觉得大家说的非常对，在此表示衷心感谢。我应该以自己为中心去拓展兴趣范围和社交圈层，而不是依附别人，这样才能在与人交往时不会使人感到厌烦和劳累。女生后来要把一起吃饭的钱转给我，我拒绝了，几百块钱交了个学费不是超值吗，现在一个心理咨询也不便宜吧。

五大道的樱花马上开了，温暖的春天即将到来，我打算出去走走，了解一下这个对我来说仍旧陌生的城市。我喜欢在夜晚站到天桥上朝远处眺望，但是从不从去过那些地方，现在是时候city walk一下了。再然后，好好上课，好好科研，好好打球，刺客信条影也快发布了，欧冠巴萨还在继续……

感谢各位阅读至此，同勉，帖子我会一直留着，如果能让和我处境相同的小伙伴少走弯路，在和女生交往时表现更加完美，我将不胜荣幸。

愿大家都能找到自己，然后找到自己钟爱和钟爱自己的另一半。