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1.
我倒要看看它到底多耗电。
有一回去相亲，男方家里条件挺不错，心想我也不能丢面子啊！家里的车子才18万，于是打算把舅舅的车借来撑撑场面，没想到还是黄了！
老妈劈头盖脸一顿臭骂“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了，不要太招摇，一个女孩子家开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”
2.我的船是出了名的快。
前天陪闺蜜买衣服，闺蜜试了好几件都觉得不好看，郁闷的说：我大腿太粗，穿什么也不好看！楼主安慰道：你大腿哪儿粗啊？和你那水桶腰一比，你这腿简直是筷子！
3.
我会了，这就去试试。
当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。
你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”
4.
我始终相信办法比困难多。
土豆和洋葱是一对好朋友，可洋葱经常取笑土豆。一天，洋葱对土豆说："小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。"
土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它："小土豆！小土豆！"
小土豆一噘嘴，答道："我不叫土豆了，我姓洋，叫洋芋！
5.
我为这个家算是鞠躬尽瘁了！
问：八十岁照镜子会是什么样子？
答：老样子。
6.
只要我在扭，呼啦圈就在。
朋友见我在喝可乐便说：你怎么喝可乐？杀精的！
我回答：死在里面总比抛尸荒野强。。。
7.
真 炸蛋。
我：“看我戴墨镜帅不帅？”
女友：“帅，很像一个飞行员！”
我：“像哪个飞行员？？？”
女友：“绿豆蝇。。。”
我。。。
8.
这球太南了。
如何起一个中二的日本名字？
房屋中介。
9.
有只可怜的松鼠要挨饿了。
记者：“为什么要从事喜剧行业？”演员：“他们总是嘲笑我，所以我想干脆收他们点钱。”
10.
小小年纪就飞檐走壁，太危险了。
和女朋友吵架，然后很生气，把她的口红香水全给扔了，现在我过的挺好，一日三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间。
本期问答：
打进这个精彩进球的球员是？
轻松娱乐的同时也开动下脑筋吧！
上期答案：莱万多夫斯基
内容搜集于网络，做帖不易，喜欢就来个“推回转”三连吧，爱你们~
