单身狗最怕的女人有三个：奶奶，妈妈，以及青梅竹马。奶奶是牵挂的太多了，妈妈是管的太宽了，青梅竹马呢？是知道的太多了。不是电影里常有句配着凶狠眼神的台词嘛—“你知道的太多了”“砰”！在我身上经常会发生以下的情形：当我在众人面前装了个逼，正准备事了拂衣去,深藏身与名时，她在旁边冷不丁的一句话就完全揭开你尘封已久的老底，在我拼命回忆那种糗事怎么可能我干的出来时，她早已淡然飘远，独留我一人在原地半步疯癫半抓狂，却永远也无言反驳。每当这种时候，我是真希望手里有把枪，从手机屏幕这头轰到那头：TMD，你知道的也太多了吧！
青梅竹马这种关系从被认可的第一天起，就充满着浓浓的恶意。幼儿园时，我最怕的事是她妈来我家打麻将，为啥？因为只要大人们开始打麻将，肯定没空顾着孩子，通常就是牌局开始之前各家大人给自家小孩一两块钱“一边玩去，没事别烦我们”，这种情况下小孩子是没办法的，只能一起玩了，且那时电视里放送动画片一般是在晚上，所以白天大人们打牌，我们得找点别的玩。我家玩具多，其中以变形金刚奥特曼居多，为此我时常在同龄小伙伴中间感到无比的优越，但偏偏她一个女孩子居然也能够接受这些，但小时候的我根本不懂得分享的快乐，我的玩具就是我的，不能给她玩，碰都别碰，碰一下就打她一下，经常是我和她打起来，或者可以说我单方面欺负她，然后她哭着跑去大人那桌麻将旁边告我的状，这时我妈肯定饶不了我，大喊一声成儿你给我滚过来！最后是两个孩子一起号啕大哭，最气的是她边哭还边偷着朝我做鬼脸！一天下来的结局就是她心满意足的玩着我的玩具，我咬牙切齿的看着她玩，时不时尖声提醒她别搞坏了！
你以为这就完了？不！噩梦才刚刚开始！小学的时候，我喜欢一个女孩子，她长得很白，泛黄的头发，大大的眼睛透过她的眼镜显得更大，我偶尔会与她对视，小学生的情感里有没有爱情我没研究过，但是肯定是有种朦朦胧胧的喜欢，我喜欢她这点，毋庸置疑。无法开口却憋的慌，又不可能跟我平时的小伙伴诉说，因为小男生小女生两大团体间不合是常有的事，你作为男生里的老大居然喜欢女生，这算哪门子事啊？没听说过！一起约定潇洒到老，你却偷偷带头背叛革命？这就导致了那个年纪的喜欢总是有种莫名的羞耻感，同龄人也会将之视为洪水猛兽，所以这个秘密在我心里藏了好久。终于有一天，一个阳光明媚的下午，我和青梅竹马在我家门口玩的很高兴了，我珍重的对她说，我要告诉你一个秘密，一个天大的秘密，你别告诉任何人！在她郑重其事的发了几遍誓了之后，我告诉她其实我喜欢谁谁谁。终于，我满足于把秘密亲口说出来了，她满足于验证了她的猜想，在天知地知你知我知的指导思想下，二人相视一笑，双边会谈十分融洽的结束了。我以为这就是这件事的结束，天知地知你在我知，多好，但是，直到我妈郑重其事的找我谈话时，我才发现是我想的太天真了。我妈开门见山的第一句就是“你是不是喜欢谁谁谁？！”，我当时内心瞬间天崩地裂，嘴不是嘴腿不是腿，但是还要假装平静，半开玩笑的回答说“怎么，怎么可能呢，没有没有哈哈哈，您这哪听来的小道消息”，“xxx(我青梅竹马）的妈妈今天跟我说的，她说你亲口对xxx说的”。我内心深处顿时一万只草泥马奔过，同志们，发挥一下你们大胆的想象，此情此景，一个四年级的小学生与他年轻母亲对话的过程中，在灵魂早已阵亡的情况下身体却强撑着，腿打着哆嗦脸上明显底气不足，但却硬要堆满笑容，颁一个影帝奖项，应该不过分吧！此事过后，我妈在我成长的过程中一直都极度的敏感我早恋，却又每每向亲戚朋友炫耀她儿子几年级就开始喜欢小女生，而我，在这种血泪教训中终于明白了两个道理：一、陪伴不只是最长情的告白，还可能是告密；二、守口如瓶不应该光靠发誓来保证，要发也只能发一次，一连发四次，很可能就正负抵消了，因为时至今日，我都没看见她被雷霹过。我真的希望是老天爷在给她欠着。
当然，血泪史在童年只不过是插曲，欢声笑语才是常态。于我而言，我的整个童年，和她是密不可分的。我记得两个人在我家旁边木料场一起搭木头房子，一起去田野深处探险，一起在臭水沟里钓龙虾，我记得她坐车时睡着了我给她盖上我的外套，也记得我摔倒了她笑完就给我涂药，我记得春夏秋冬的每一个场景都有她陪伴的身影，我记得阳光洒在她头发上和她逆光的脸。我自认为我从小到大说过最好的情话发生在我小学六年级时的傍晚，我对她说：我以后要当一个飞行员，开一架大大的飞机，飞机上只有我和你，我负责开飞机，你负责飞机没油时给飞机倒油，我们会一直在天上飞，就这样永远不落地，你说好不好？但她却只顾着踢她的毽子，头随着毽子一上一下的道：行行行听你的，你快帮我数数踢了多少个了？
后来到了升初中的年纪，我选择去隔壁小镇我爸的中学读书，两个人终于分道扬镳，起初我很兴奋，想着总算是甩掉了跟屁虫要开始一段全新的人生，但是，时间越久我却越高兴不起来了。恰逢青春期，我开始分不清友情与爱情的关系，我以为我是喜欢上她了，后来我才知道，其实喜欢也是分很多种的，有些喜欢是朋友之间的，有些喜欢是恋人之间的，喜欢与喜欢之间可能会交叉，也可能会升级，但我却搞砸了一切。当时的我固执的认为我想念她就是喜欢她，喜欢她就是要跟她在一起的那种喜欢，人一旦一根筋那将是非常可怕的，思想会越来越偏激，我为了确定她的想法所以交了一个女朋友，消息在朋友间传的很快，一天夜里她发来短信说如果做不成恋人，那给我一个朋友的名分，我回复说做不成恋人就只能做陌生人了，后来还发生过种种事情，现在回头看来都是源自我幼稚的想法，也正是这些事情，导致了我和她关系的崩盘，感情呈负指数增长，全盘皆绿，双方匆匆清仓退场，这关系一断，就是好多年。与她失联的期间我的成绩起起伏伏，偶尔也会想起她，换了好几个女朋友，在喜欢别人也被别人喜欢的过程中我明白了，我确实是喜欢她的，不是男女间的情爱，而是好朋友间的那种喜欢，有些人，注定会成为兄弟，有些人，注定会成为朋友，有些人，注定会成为恋人，人真的不能太贪心，每个人只有一个分组，同时占不了两个，那就应该让他们都在正确的分组里，这样才可以愉快的一辈子纠缠不清。
故事如果在这里就结尾，未免太过伤情。高考后的一天夜里，我在与同学喝的酩酊大醉时，QQ里蹦出一条验证消息：XXX请求加你为好友，我定神一看，哎这不是她的QQ号吗？顿时酒醒了一大半，万般情绪涌上心头，辞别酒席后赶紧回家，躺在椅子上反复斟酌了好久终是点了同意。她问我考的好不好准备在哪上大学，我又哭又笑，打了很多字又断断续续的删掉，最后回复她：还行，你呢？
终于是恢复了联系，不知怎的兜兜转转好几年，一见面还是那么亲切，她说她在山东的大学过的还行，就是气候不太适应，我说我刚交了一个女朋友有机会给你看看，老朋友之间的寒暄气氛很融洽，就像这些年我们从没分开过。后来她毕业了，留在了山东，我呢，留在了武汉。
昨天腊月二十七，好兄弟从外面回来，喊着一起喝酒，很开心，来者不拒，喝的有点多了，撑到回家吐了半小时，吐干净了人也倦了，坐在电脑前看了一会UZI，一如既往的流弊。她打来微信电话，哽咽着说她也刚喝完酒，听到这我的酒却醒了，她说因为武汉疫情，公司对湖北籍职员管制的很严回不去了，飞机票也被强制给退了，今年回不来只能一个人留在山东过年了，她说她很想回家也很想她的爷爷奶奶，很羡慕我们这些能够回家过年的人，她说你回家了一定要对奶奶好一些，有空多陪陪奶奶，出门一定要记得戴口罩远离人群，她说隐形眼镜摘不掉了先不讲了啊，我说哈哈哈没事在外面照顾好自己大年三十给你发红包哦。我没说我很想她，就像小时候，夕阳西下各回各家，从不说再见。
夜已经深了，打下这些字时，电脑里一直单曲循环着陈奕迅的时光倒流二十年，我很想她，我已经记不起二十多年前见到她第一面的情景，如果时光真的可以倒流，我想对她说：嘿！我的棒棒糖分你一半，你可以亲我一下吗？
