很真诚地想要寻求知友的帮助。当然任何帮助都可以，包括学业指导，学业规划指导，心理指导等等。 题主是中科大大二的一名学生，就读于信智学部某专业，来自于一个经济教育都比较发达的城市。 就按照时间线讲起吧。当初选择离开家乡，来读科大，第一是因为高考分数不够省内高校的新型工科，第二是对科大的学术氛围滤镜甚厚，第三是听说科大很好出国（后来证实这实在是巨大的信息差导致的） 大一上半学期十分迷茫，尝试了一些技术类社团，一方面对科大的卷绩之风甚是排斥，一方面又维持了一点点高中的学习习惯，加之期末周临时抱佛脚卓有成效，导致与周围叫喊着卷绩卷绩的魔愣同学比起来，我好像轻松就获得了比较满意的绩点。 于是自诩懂得了如何在科大学习（后来的经历证明题主真是小丑啊），在大一下学期按照兴趣选了三个别的学院的专业课，想着要好好探索自己的兴趣，还报名了期待已久的机器人比赛（比赛需要大量时间，把握不好平衡的话会严重影响绩点，题主就是如此），还跟超喜欢的同学在一起谈恋爱，大学生活还是很有意思的。那个时期还对赴美直博充满向往，甚至产生了周围同学也不过如此的幻觉。 然后大一下就懈怠了课内知识，数分因为缺席小测平时分暴扣，且真的没怎么学，收获了侮辱性的绩点，总绩直接-0.5。同时因为对物理缺乏兴趣，不愿意做题，所有的物理课分数都很低。同时，在机器人比赛中由于队友摆烂不干，一个人也无法继续比赛。（但是楼主在这个比赛过程中，虽然经历了痛苦且效率奇低的自学，但感觉自己收获非常多，窥见了如何学习一个新东西的途径，也了解了很多实践知识，确定了自己的爱好，甚至觉得自己痛苦的摸索虽然性价比低但值得） 骤然滑落的绩点击垮了我的自信，我开始由阳光开朗转向沉默寡言，我不想说话，更害怕看到虽然本就不熟的同班同学，甚至每每在听到绩点特别高的同学谈论绩点的时候都会很难受。那个暑假，虽然我参加了本应是开心快乐的美国暑校，但我的大脑完全被侮辱性的绩点和绩点滑落带来的赴美直博希望可能破灭的悲伤侵占，日日夜夜地哭，哭到眼干都无法入睡，思想上觉得人生真没意思，有时不想活了，瘦了七八斤。我有时候埋怨科大，为什么绩点这么难得，我好多高中时成绩远不如我的高中同学不仅大学生活丰富多彩而且奖学金拿到手软，绩点更是奇迹般地高（我知道不同学校不可比，但如果申请美国的学校，我的绩点都不过bar）。更多时候埋怨自己，为什么不及时把作业写完，为什么平时不好好学，我的一切都是咎由自取、自食恶果，自己扼灭了自己的未来。 虽然当时很绝望，但我也明白我有重修的机会，未来并不是完全糟糕。可是大二我严重抑郁的心情让我难以集中精神学习，经常在图书馆坐着但大部分时间在焦虑中埋怨自己，在焦虑中玩手机。一天结束又追悔莫及，更加抑郁，觉得自己是废物。但当时因为学期刚开始机器人比赛的收尾工作耽误了学业进度，之后的欠债雪球就越滚越多，自学加写作业的速度赶不上布置作业的速度，就一天天欠下更多的债，最后在期末爆发，大二上半学期的绩点甚至比大一下半学期还低。 同时，我与室友爆发了严重的矛盾。因为我并不是一个爱吵架的人，甚至跟人如果发生矛盾我会一言不发，但我的一个室友却酷爱骂人，并且起床气非常重，我时而一不小心把她吵醒就会遭受十几分钟的单口辱骂。有一次这个室友和另一个室友吵架冷战了一个月，我在那个月末尾的时候一不小心早上的铃声吵醒了她，就被她单口输出骂了十几分钟，跟她冷战的室友于是跟她吵了起来，她就一边跟另一个室友吵架一边骂我，说“她本来早上要跟男朋友吃早茶的美好心情全被毁了”，还大喊着“我被吵醒了，我凭什么不能发泄！我凭什么不能发泄！”。我坐在床上委屈地哭了很久，从小到大甚至是我的爸爸妈妈都没有这么骂过我，但我在这个寝室一个学期已经无端遭受了三四次这样的虐待。那天甚至还是我的生日，我从六点半哭到十二点。我多么想还口骂她呀，我甚至还想打死她，可是我担心她给我下毒，也没法及时想出来对骂的话，因为她语速太快了，所以我总是沉默，不敢和她对骂。学期最后我换了一个寝室，算是了解了这一大庄矛盾，但我的生活也着实收到了一些影响。我甚至因为有一次中午回寝室的时候开门的声音吵醒了她就被她骂了十分钟，从此我再也不回寝室睡午觉。 我总是觉得自己生活在地狱。为什么这么痛苦呢。我甚至非常怀念我的高中生活，我的高中对所有人的成绩严格保密，大家交朋友也从不会在意成绩，我和几个同学成绩各异选科各异但是丝毫不影响我们的友谊。学习只是学习，高考的唯一对手就是自己，朋友之间友善而欢快。可是在这所大学，大家都好冷漠，好竞争，也好疏离，我交不到一个朋友。高绩点的同学说三句话离不开绩点，我一点也不想听。低绩点的同学像我一样沉默，沉浮在自己的世界里。 现在开学了，我发现我们这个专业的同期均绩比上一届高了0.3，比院内另一个专业高了0.2，我甚至连保研都危机重重。情况总是比原来预想的更差，我的人生好像自高考出分后就一直越来越接近地狱。绩点不仅终结了我的未来，还杀死了我的快乐，我的自信，我的生机。我仍然记得我在电磁学期中考试查分的时候，看到自己试卷上的错题，眼泪根本止不住，根本止不住地向下流。我恨这个学校让我学无用且难的数学物理，我也恨自己为什么不能像别人一样卷着学。 有时候我觉得自己没有这么差，我在做一些实践小项目小实验的时候也很享受沉浸其中的快乐。可我每次走出自己的世界，都发现决定科大世界话语权的硬通货是科研成果，是绩点，而我什么都没有，只能在被羞辱中沉默。 我觉得自己陷入了一个怪圈。其实我对未来的要求就是，有一个朝南的落地窗小房子，有一份还算有趣且能养活自己的工作，如果可以的话再养一只金毛就太完美了。简直是天堂。我意识到我高中对学术对教授生活的向往很大一部分出于无知，我也并非打心底热爱学术，现在的我只想活下去。按道理来说实现这样的生活目标应该不难，可是为什么我现在好没有自信啊，我觉得我已经被现在的生活杀死了。我总是觉得自己是废物，配不上理想中的生活。 诚心咨询知友们，请问怎么走出我的困境？
