心里乱糟糟的，想说很多却不知道从何说起，前几天结束了自己人生的第一场恋爱，还记得当初追她的时候，最常放的是陶喆的就是爱你和方大同的特别的人，她是个很好的人，走不到最后的原因可能还是因为双方都是第一次谈，可能对于爱情的定义并不一样，所以经常吵架，我的个性也比较犟，脾气一上来说分就分，她也是从不低头的人，我确实不是一个很好的对象，容易急躁，容易发脾气，出现了问题会自己躲起来不敢面对问题，可能在一次次的争吵之后，她也对我失望了，所以最后提出了分手，可在我的视角里，我也觉得她一直很幼稚，大家都已经工作，一些小的问题还会让她emo一整天，她总是担心我接送她上下班累啊，还觉得双方没有恋爱也会过得很好，所以我常常觉得她没有那么爱我，可能这就是小白吧，我不知道她的想法，作为男人，也担心沟通，可能这就是成长的意义吧，前几天，大同走了，我的初恋也结束了，今天再听特别的人，实在让人难以入眠，想了想写下了这些乱七八糟的文字，其实也知道跟她发展不到最后，她跟我都有点悲观，她是个拧巴的人，我当初就是靠着死皮赖脸才能让她接受我，可我并没有做好后面的工作，其实真的没想写这些，刚开始分手的时候，其实并没有难受，觉得是真不合适，可过了几天，我真的意识到我已经失去她了，我不敢去面对那么多共同的好友，不敢去想象当她结婚时我的表情，我真的是个懦夫，这么多年我才看清自己，嘴硬只是自己的懦弱的借口，前几天爸妈问我跟她发展的如何，想周末看看她，我也没有说出分手的事实，真挺小丑的，包括现在，我之前从来不在虎扑上发东西，可我看了看自己的软件，我真的害怕被人发现自己的另一面，最后实在忍受不住才在虎扑上发表了自己的心情，成年人的世界真的很累，打开通讯录也不知道该联系谁，心事真的很难去跟别人说，情绪只能自己消化，跟她在一个备课组，天天都能见面，可惜现在已经是相逢不相识，社交圈跟她高度重合，每次分离都是一种巨大的痛苦，当初吸引我的是她的天真可爱，可我最后讨厌的也是她的太过幼稚，我讨厌什么事情都要去哄她，高中班主任的生活真的很痛苦，分手的那个晚上，只是因为门卫给她使了个绊，她不开心了一天，我问她为什么不开心，她只说没有，我当时猜到了为什么，但我总是觉得没必要，所以晚上才跟她打电话让她放宽心，打了十几分钟后，她才好一点，挂了电话，我也准备睡觉了，毕竟第二天早读加一二节课，5点多就要起床还吃不到早饭，可过了几分钟，她又打了个电话给我，然后就说要跟我分手，我刚开始还想好好哄她，我问她哪边不好，她也说不出来就是说我们俩不像谈恋爱的，可我想不明白，我每天接送她上下班，每天陪她出去吃饭，到底有哪不一样呢，她说每天只有在学校接触，我说那不是她宅吗，我约她也不出来，她说之前晚上还打电话，现在电话也不打了，我说那不是上次吵架的时候，她说晚上不想打电话，影响她时间，而且她也没有主动打给我啊。说了这么多，我不是想说谁对谁错，可能就是不合适吧，我可能还是认为她只顾自己发脾气，还有就是真的不是那么爱我吧，正如开始的时候，她更多的是听她姑说可以接触接触，才跟我在一起的，我确实也没有做好。小县城的生活是无聊的，不能指望像电视剧一样，每天都很精彩，所以我那天真的没忍住，聊了二十几分钟，我听到她还是在说分手，我就直接答应了，我打心底里觉得不合适，每次吵架过后，都是我主动找她，她从来没有挽留过。今天狠狠地抽了半包烟，第一次过肺，第一次感觉到了吸烟舒缓的感觉，我的理性告诉我，我真的不该和她复合，我们两个人都太幼稚了，她更是如此，家庭保护得太好了，可我的感性告诉我，我还爱着她，我还是想看她古灵精怪的样子，如果她挽留就继续，没有就结束吧，长痛不如短痛，写了这么多，心情好多了，乱七八糟的话，希望我可以更加成熟吧。