这两天突然有很多感慨，奈何生活中可以倾诉的朋友不多，就在这里宣泄下我的胡思乱想，各位JR权当看戏，看完了有什么高见希望能友好的提出来，也希望希望我过往的经历能对你有所帮助。

我出生农村，父母在我5岁时离异，我被判给了我妈，我大妹判给了我爸。我妈后来又找了个继父，他们结婚那年我妈28岁，而继父40，婚后住的是我爸妈没结婚时盖的房子，我6岁那年我妈生了我同父异母的小妹，这就是我童年的成长环境。

我的继父不是个好人，也不是个坏人，小时候重要我在家里，几乎他们每天都要吵架，吵架的导火索全是我犯了点”小错“就会被被继父打骂，我妈看见了就会和他。就拿做饭来说，晚做了几分钟，饭煮软了或者煮硬了，饭里的石子没掏干净，饭做少了，任何事被他抓住，他都像一条快要饿死的恶狼看见肉一样对我”教训“一番。

我也曾希望有人能够救我，但是时间长了，我发现都是我的幻想，他们已经有了小妹，我妈不可能离婚。我知道我只能靠我自己，我知道读书是我唯一的出路，我开始拼命的读书。但是上帝为你关上一扇门的时候还不忘为你关上窗，我依然清晰的记得我在家里读书写作业时他看我的眼神，仿佛我在挖他的祖坟一样，才写几分钟他就开始大骂”读你ma的望天书，狗像你这么大都会看家了“。我不得已只能晚上躲在被子里偷偷打着手电筒写作业。

后来上了初中，我开始住校了， 我更加努力，每天早晨我起床铃声不是学校的铃声，而是五点半宿舍阿姨打开宿舍大门的声音。冬天的五点半，天还是黑的，我就在路灯下背书，冷了就绕操场跑一圈。皇天不负有心人，我以全县前五名的成绩考上了我们市国家级重点高中最好的实验班。但是我忘了，我在那个家是没有话语权的，我考的再好，没钱我哪儿也去不了。当时有个省重点开出全免费的条件让我去，我其实最想去的还是国中点。国重点的招生办老师给我家打了三个电话，最后一次电话告诉我妈让我去吧，给我免学费。我妈思考了一晚上，第二天告诉我，你还是去哪个省重点吧，到哪儿都是靠你自己。

我知道，我这辈子除了自己，谁也靠不住，但是没想到给我上这一课的是我的亲生父母。高中三年，我每年都想回去上国重点，但是没人在乎我的未来。相反，我的小妹连国重点的录取线都没上，我妈他们请学校老师吃了饭让她保送进去的，那所国重点每差一分补一万，我问我妈她掏了多少钱，她说只是请学校老师吃了顿饭。

高考我本来可以上一个211，但是因为报考志愿太贪了听一个亲戚的话去冲一个985失败，第一志愿落榜了去了一个普通的一本，学了个不喜欢的专业。毕业后又自学转行做了计算机，因为完全零基础，工作前几年都是996，虽然工资相对来说不低，但是我知道那都是拿命换来的。

如今我已32依然孑然一身，回望半生，一路走来全是坎坷，曾经很多年我沉浸在过去的苦难种无法自拔，我的继父虽然死了，但我想起他来都恨不得生啖其肉，生饮其血。但是我知道人生不能因为他就完全毁了啊，如果说他死之前我的痛苦是他带来的，那么他死后我都痛苦就是我自己带给自己的。曾经我日日夜夜的悔恨当初要是他们不那么偏心，我的人生肯定会容易很多。我知道我悔恨过头了，我被仇恨冲昏了头。我开始学佛，我渴求佛解救我超脱苦海，可我是个业障缠身的人，我知道我背负了太多前世的罪孽，才落得今生的下场。

其实人也挺需要几个狐朋狗友的，有人陪你一起疯和买醉也好过在悔恨中失眠到天明。可我这种人就是天煞孤星，在我眼中，除了我自己谁也靠不住，我养的狗可能别人一个火腿肠就骗走了。但有时候想想我又是幸运的，我起码出生在和平年代，科技极度发达，我想学什么网上一大把资源，我想玩什么导出都是眼花缭乱的娱乐方式。我起码有手有脚温饱无忧，我还有什么不知足的？一切都是因为我的悔恨和嫉妒啊。

佛说一念成魔，一念成佛，唯一能让自己过好一生的本领，就是看待世界的方式。这个世界看似纷纷扰扰，本质是你一个人的世界，人生就是一场体验，别害怕痛苦，痛到极致就是解脱。

晚安，各位。