可能交代更多的背景，可以让事情有个全貌。因为有老哥觉得我也有不对，我确实反思过是我自己的问题吗，甚至我一直在看心理医生，我希望问题在我自己身上，这样我可以自己改。那就更加详细说说吧。

按照虎扑的一贯格式介绍。我老公是上海郊区本地人，我是上海周边城市外地人。我父母双国企，他父母事业单位➕国企，都是普通小康家庭，他家稍好。我们外貌普通相当，学历相当，我华五本➕海外硕，他211本➕海外硕，我们在一个单位工作。自由恋爱，没有彩礼没有嫁妆，没有乱七八糟经济杂事，双方父母都会给予小家庭一些帮助(我公公婆婆给得多一些)，彼此也客客气气。婚前我父母出首付给我在上海郊区买了一套房，婚后我们俩纯公积金共同还贷，房子我父母周末住(平常在我家带孩子)，他共同还贷我非常感谢他。我们住的房子是他家拆迁房。

我只举两个特别扎心的例子

1、我们共同商量好的纯奶粉喂养，但是在我剖腹产当天，躺在床上还不能动，我公公来病房里大吵大闹，要求我母乳喂养。我妈让他到外面说，我妈跟他说，这件事是两个孩子共同决定的，孩子也是他们的。我们作为父母只能给出建议，不能直接命令他们。我老公全程装死，他很害怕，不知道怎么办好。我是对他绝望死心，后来母乳瓶喂➕奶粉混合喂养了快3个月，母乳自己没有了。这件事是一根刺在我心底。

2、我们请阿姨到宝宝快6个月，我公公婆婆给了大概8w，我父母给了5w，钱上对父母都很感谢。阿姨走后，我父母带宝宝一直到现在宝宝11个月，会带睡，夜里很辛苦。这周一我老公被同事传染感冒了，周三宝宝高烧40度，我老公的家人说是我爸妈把宝宝冻着了，去医院证实是病毒感染。周三我爸爸熬了一夜，周四我让他回家休息，晚上我和我妈带宝宝。夜里宝宝吃完奶，我去上厕所让我妈看一下宝宝。我老公在外面玩手机，说看摄像头你妈睡着了，宝宝要掉下去了，我说不可能，他说不信你去看，我去看了我妈正在扶着宝宝。首先我妈肯定没睡着，其次她就算睡着了为啥他明知道宝宝有危险不去拦着，而是选择了嘴欠。

也许有老哥会怀疑我父母也干涉我们，一、我父母并不想和我们住一起，但是要带孩子没办法，他们一到休息日就会走。 二、我父母很开明，处处以我们小夫妻关系为先，他们一直说我结婚了，和父母就像邻居朋友一样相处，不远不近就好。

生活很复杂、很琐碎，还有很多很多无法为外人道的事情，我的表达也不尽全面，就当付诸文字不吐不快吧。

====================================

其实不知道从何说起，家庭生活是复杂的。能说的也只是冰山一角。

和老公结婚将近三年，宝宝快1岁。我们是一个单位的双职工，彼此初恋，最开始是我先喜欢他，被他的聪明、知识渊博、有上进心吸引。因为没有恋爱经验，而且我本身在感情上也比较极端，这些吸引我的特点掩盖了他身上存在的问题，或者说我以为我足够爱他，这些问题是我能够克服的。

结婚之后问题渐渐被察觉，我可能不得不用到这个词——"妈宝"。在是否单独居住的问题上，我们进行了"讨价还价"，最后是没和父母住在一起，但是他的奶奶住在隔壁，每天都会随时来家里(这一点我已经渐渐适应)，他的父母每个节假日双休日都会来家里和我们整天待在一起，我们依然没有任何个人空间，并且对于我们的生活会有不同程度的"指导意见"，有过比较严重的"事故"，不过我也无力再诉说了，都是心底的伤疤。他性格软，无法对父母说"不"，或许也是不想说。关于"边界感"，我很认真地和他聊过，但是他选择逃避，否定问题的存在，这就是我觉得他本质上最让我无法忍受的问题——不可沟通。

他喜欢逃避，我们从来不能认真讨论一个问题直到达成共识，和他说话总有深深的无力感，仿佛在跟一堵墙说话。所以可能常常会有这样的局面：他逃避问题，顾左右而言他，我被他逼得情绪发作，他再说我情绪不稳定。

虽然这样说对孩子不公平，但是真的自从有了孩子，我们的矛盾就没有停止过，而我，也是为了孩子还在忍耐着。

我们在经济上没有矛盾，也许各位老哥会觉得这已经强于大多数家庭了。但是我们两个家庭、性格、观念、处事习惯大相径庭，他永远不想明白我们已经是一个独立的小家庭了，他是丈夫、是爸爸，是要和我并肩的队友，是宝宝的依靠。轰轰烈烈的争吵没有，但心底的裂缝是早已形成。回想我们谈恋爱的时候，他来找我玩，他的妈妈每天都会打三四个电话催他，他既不说回去，也不说不回去，而是含糊其辞，既糊弄我，也糊弄他妈妈。命运早已给过我暗示，但我没有领会，一门心思只希望他能多陪陪我，而没有发现这个过程本身就不正常，他的性格也有硬伤。

常常让自己多回忆他的好，又常常忍不住觉得痛苦，痛苦到无法入睡。原本我们可能就是不合适的两个人，作为两个个体都是快乐的，在一起变成了无法融合的不快乐。