今年11月，华语电影难得的迎来了一部一边倒好评式的电影——《好东西》，豆瓣开分9.1，近9万人评分，并且观影数据还在不断上涨中。

在电影里，单亲妈妈王铁梅和乐队歌手小叶因为一次搬家相识，从此成为了相互治愈、相互帮助的好伙伴。

王铁梅能干、果决、自信，但偶尔也会因为女儿的教育问题而感到无力，小叶拥有一个家暴的父亲，一个情感上习得性无助、只会把气都撒在她头上的母亲，最终造就了她的讨好型人格——为了喜欢的男人不断地牺牲自我，甚至还撒谎自己有一个9岁的女儿，好让“not into long-term relationship”的男嘉宾放心和她约会。

一次，小叶陪王铁梅的女儿王茉莉写作业，不自觉地说起自己童年的经历。她有一双长得和妈妈一模一样的眼睛，可每次看着妈妈时，总能莫名激起她的怒气，尔后换来这样的谩骂：“你再这么看我，小心我抽你。”

王茉莉听闻，转头看着小叶，认真地说：“你的眼睛又大又亮，我喜欢你的眼睛，你怎么看我都没关系。”

小叶蓦地眼睛红了，眼泪就这样扑簌簌地落下来。

有的父母无法处理好自己的议题，转头就把气撒在孩子身上，或通过一些方法来打压与束缚孩子，比如贬低与忽视。

这其实是父母自恋式养育方式的表现。

什么是“自恋式养育”？

不同家庭中不一样的经历，迥异的价值观，让其养育子女的方式也有所差异。有的父母对孩子漠不关心，忽视孩子感受；有的则过度参与，用爱吞没孩子。

自恋式养育下的孩子，可能经历以下的一种或多种互动模式：

1. 有条件的爱 

当孩子满足他们期望的时候，父母的爱会毫无保留。但当孩子偏离了他们的预期，他们会立刻收回爱，并表达对孩子的失望。对爱与关心的渴望，让孩子努力保持好孩子的形象。

2. 忽视孩子的需求 

父母忽视了孩子的情绪和需求。孩子有需求时，父母会羞辱、批评孩子，让孩子认为自己贪得无厌或者过于幼稚。 父母忙于满足自己的需求，认为孩子的需求让他们超负荷了。

3. 父母依赖孩子 

父母会想尽办法让孩子崇拜他们，从孩子那里获得关注、钦佩、需求的满足。父母反复用行动和言语来强调，孩子是被爱的被重视的，并且用这个借口来过度参与孩子的生活。当孩子想要尝试自己主导生活时，他们会感到威胁。

4. 嫉妒与控制 

父母尝试去控制甚至破坏孩子的人际关系。必须保证他们在孩子的生命中是最重要的。所以父母并不尊重孩子的朋友或者伴侣，这会让孩子感到很为难，因为孩子一方面害怕激怒父母，一方面也担心伤害到自己的人际关系。

5. 理想化与批评 

父母把年幼的孩子理想化，让孩子觉得自己是最棒的、最重要的。但当孩子尝试独立时，父母会通过贬低，来打压与限制其自由生长。为了维护自尊，父母在外人面前从不吝啬对孩子的赞美，即使私下的挑剔从不间断。

在这些不好的被养育体验中，父母把孩子视为自己的延伸，期望孩子完成自己未完成的愿望。

自恋式养育中父母通常是分裂的，他们会用非黑即白的方式来看世界，会无限放大孩子的缺点、错误、反抗。所以当孩子拒接或不能满足他们的需求时，他们会感受到极度的失望和被冒犯的感受，从而引发愤怒。

另外，缺乏同理心可能是自恋式养育的原因之一。这让父母把自己的感受和需求放在首位，并且坚信，父母这一角色有权利以自己的方式行事。

这个家是属于父母的，如果孩子不服从，他们可以用各种方式来惩罚让他们失望的孩子，比如收回自己的爱。

在自恋式养育中成长的孩子

在自恋式养育中，孩子并不能感受到始终如一的爱，因为孩子从父母的一言一行中只听到：“只有当你完全符合我的要求时，你才会配得到我们的爱。”

资源不平等与生存压力，让孩子只能默默接受父母的暗示，藏起真正的自我，在父母设定的家庭生存法则中逐渐适应。

直到多年后，孩子的生活经历才开始变得更有意义。因为他看见了，家庭可以是温暖的，孩子的需要是可以自由表达的，父母的爱可以是无条件的。

但自恋式养育对孩子的影响，延续到了他们的成年期：

1. 压抑情绪 

成年后，他们依旧习惯忽略自己的感受，甚至完全隔离感受。但这反而让他们遭受无数的情绪压力，包括隐藏在表面之下的愤怒、抑郁、长期不满和缺乏自信。

2. 个人边界模糊 

成年的孩子依旧依赖于别人的指导，与优柔寡断作斗争，因为他们已经习惯于根据他人的需求和期望做出决定。而对别人的过度干预不舒适时，需要划定自己的边界时，他们又踌躇不决。

3. 自我归因 

孩子们通过牺牲自尊来培养希望——“是我的问题，ta才会这么对我；如果我可以更安静更快乐，ta就不会批评我了; 如果我表现得更好，ta一定会喜欢我”。

把这种思维模式保留到成年，让他们倾向于把人际冲突的原因归到自己身上，从而更容易陷入自我怀疑与负面情绪中。

 4. 为自己的需求恐慌 

一些和常人一样的基本需求，成为了孩子的恐慌的来源。成年后，他们仍然习惯用保持沉默来埋葬需求，仿佛他们从来不需要从他人那里得到任何支持与帮助。而当需求无法被遮埋时，巨大的恐慌让他们极度迫切地想要被满足。

5. 难以信任别人 

在孩童时期，孩子们总是在经历阴晴不定的亲子关系。这种认知延续到了成年后的人际交往中，这让成年的孩子难以信任他人，因为不安全感与焦虑感充斥着自己的内心。

6. 自我否定 

在工作中，他们可能很优秀，甚至是工作狂，但他们从不满足于自己的成功。因为他们依旧没有相信，自己本质上是好的，值得被爱的。

图/《伯德小姐》

在自恋型养育环境成长的孩子，在以后的亲密关系中可能面临很大的挑战。

他们可能会推开那些安全、稳定特质的伴侣，而倾向于寻找和自己父母一样特质的人——忽视他们的情绪，习惯于批判他们，把自我需求放在首位。

因为那些安全的体验是陌生的，之前完全没有体验的，甚至可能引发他们的焦虑和恐惧。

如何治愈自己

我们无法选择自己出生的家庭。虽然自恋型养育的影响是长远的，但我们仍然可以在成年后选择可以减少其对自己的影响，通过以下方式来疗愈自己：

1. 接纳自己的情绪 

自恋式养育中，我们学到关注自己的需求就是自私，我们的主要职责是付出，仿佛我们不值得被人关爱。但我们不可能给别人自己都没有的东西，真正爱自己的人，才会爱别人。

“最看重什么？什么事能让我快乐？什么会让我难过？什么会带来满足感？我的爱好是什么？”

通过对这些问题的探索，去发现那个无比丰富的自我，拿回对自己的尊重。去充分地体验自己错过的东西，让自己真正成为孩子一次。

2. 寻求健康的关系 

从幸福美满的家庭，支持你的朋友，良好的咨询体验中，我们都可以看到，相互尊重与信任是一段健康人际关系的基础。

照顾与满足需求应是双向的，而不是单方面的付出与要求。在为对方考虑的同时，也要照顾到自己的情绪健康和需求，避免让童年时期与父母互动方式重演。

另外，一段关系是为了让我们的生活锦上添花，而不是把自己拉入泥潭。注意自己为某一段关系投入的时间与精力，保证自己的个人生活不会被颠覆。

 3. 建立自我边界 

了解健康的界限以及如何设定界限，对于摆脱自恋式养育的影响至关重要。

首先我们要清楚哪些行为，越过了我们的自我边界，让我们觉得不舒适。例如，他人总是过度介入我们的决定过程，不断提出不合理的要求。

当他人有意或无意侵犯边界时，我们要学会坚定地告诉他们：“这是我/你自己的事，我相信我/你有能力做出正确的决定”。当然，我们依旧可以倾听他人给出的建议，但自己的决定绝不是他们可以操控的。

4. 寻求帮助 

治愈必定是一个漫长而痛苦的过程，但我们不必独自沉默地挣扎。与家人、朋友、心理咨询师交谈可以帮助缓解压力。在他们的支持中，我们也更容易看见健康的人际关系，更容易坚持自己的个人边界。

承认我们身上曾经发生过的事很重要，它们至今还在影响我们，但却不能够决定我们的未来。