我出生在一个四口之家，还有一个年龄相仿的妹妹。但我从小就有一种强烈的感觉——我是家里那个更重要、更特别的孩子。
我的成绩比妹妹好，在学校的表现也更“耀眼”，于是父母很为我骄傲，经常会夸赞我，并以此教育妹妹。这种态度进一步延伸到了生活的其他方面——妈妈做饭时会优先选择我喜欢的口味，逢年过节买新衣服时我先挑，大部分时候家人都会围着我转。
我没有觉得有什么不对劲，仿佛一切都理所当然：我理应拥有更好的，别人理应为我“服务”——表面看上去，我非常自信，是很多父母想要鼓励孩子成为的那种，但实际上，我内心从来没有“我很好”的感觉。
相反，成长过程中，我一直有种隐隐的恐惧，那就是真实的我其实一无是处，没有人会喜欢，所以我不得不、一而再再而三地做些特别的事，保持优秀——我才会得到父母的爱。
在人际关系中，我很难考虑别人的感受，所有的想法都围绕着我自身，这并非刻意而为，而是一种习惯。家人对待我的方式被我习得用来处理和这个世界的关系——我只用考虑我自己。可以预料到，我必然在很多人际关系中受挫。
我长成了一个“过度自恋”的孩子。
自恋是心理学中一个非常核心的概念，指一种认为自己的需求和目标比他人的更重要，并表现出自我夸大性的特权感。
适度的自恋是健康的，认为“自己的需求比他人更重要”实际上是自然进化过程中，人们为了生存和繁衍而发展出的心理特征，而且也会表现出更高的幸福感，乐观水平和自我觉知力。
但过度自恋却会阻碍人们更好地适应社会生活，并损害个体的心理健康——他们觉得自己比别人优越，享有特权，但不一定对自己作为一个人感到满意；他们可能很难取得自己“期待”的成就，并在真实的人际关系中不断受挫，甚至会陷入抑郁和空虚当中，还可能发展成人格障碍。
今天这篇文章我们就来展开谈谈：一个过度自恋的孩子是如何养成的？作为父母，怎样正确使用“鼓励式教育”？更深层次的问题是——一个人真正需要的爱到底是什么样的？
被父母“高估”的孩子容易成为过度自恋者
一项为期6个月，针对565名儿童及其父母的调查研究发现——儿童的过度自恋往往是由父母的过度评价培养出来的，也就是父母认为他们的孩子比别人更特别、更有权利。相反，儿童的高自尊是由父母的温暖培养出来的：父母对孩子表达爱和欣赏。
这里涉及两个概念：自恋和自尊。自恋的核心是：我比其他人优秀。而自尊的核心是：我是有价值的。
孩子们如何看待自己通常来源于亲近之人的评价。当父母认为孩子比其他孩子更特别、更有资格时，他们往往会更加内化自己他们是优越个体的观点，而这种观点正是自恋的核心。与此同时，他们往往会觉得真实的自己是不被接受的，“父母爱的是那个优秀的自己”，自己必须证明父母期待的某些东西，让父母感觉成功、良好和优越。
有时候，这种期望很微妙，也可能以一种非常温暖和亲切的形式存在。比如在孩子取得成就时，给予非常热情的奖励，“你真是太有天赋了，未来一定会前途无量”；在孩子取得挫折时，“没关系，下次你一定可以做得更好”。。
当父母用爱和欣赏的态度对待孩子时，他们会内化自己是有价值的个体的观点，这种观点是自尊的核心。当孩子取得成就时，父母对他的鼓励和夸奖可能更侧重于对“孩子做了什么”的肯定，，而不过度强调对成就的期待和与他人的对比。父母不会觉得自己的孩子是最特别的，最优秀的，但这不影响对孩子的爱。
什么样的父母容易“高估”孩子？
“因为我是好的，我的孩子也必然是好的”，过度自恋者容易将对自己的感受投射到孩子身上，他们无法接受自己是个普通人，也自然很难接受一个平凡的孩子。
当父母在现实生活中的角色较为弱势，经常感觉到挫败和无力感时，他们会不自觉将改变人生的期望给到孩子，他们幻想着一个优秀的孩子能够补足自己缺失的自尊，能够让自己“脸上有光”。
当家庭出现变故，留下来的孩子会被期待取代另一方并满足照顾父母的愿望，孩子常被父母赋予更高的期待。
上述情况有个共同之处，那就是父母和孩子的关系没有完成“分化”，这些孩子被视为父母的延伸，而不是一个独立的人，父母好像不知道孩子的客观存在。
他们需要一个特别的、优秀的孩子，于是孩子就成为了这样一个人。
有时候，过度自恋的孩子也的确会更容易在短期内取得世俗上的成就。但从长期来看，他们可能要付出更大的代价。
一个过度自恋的人，可能一点儿也不喜欢自己
我记得小时候一些成绩优异的“好孩子”经常会被一些长辈评价“自尊心很脆弱”，那个时候我很困惑，不明白为什么一个“成功者”的自尊心反而是脆弱的，也不明白为什么我表现很好，父母也对我很认可，我却对自己始终充满“不确定”的感觉。
这其实也是“自恋”这个概念最具有迷惑性的地方所在，过度自恋者看似把自己看得很高，比如他们通常会觉得自己比别人优越，幻想个人成功，有权享有特权。
但实际上，他们并不一定对自己作为一个人感到满意。或者说，他们正因为觉得自己是一无是处，不值得被爱的，才认定自己要做些特别的事才能值得被爱。
也因此，他们的自尊摇摆不定，热切地需要外界的认可来达成对自己的确认。他们可能很努力地做事，但却很难从中感受到快乐，他们大部分的活动都具有“驱动性”——即不得不去做。
不难想象，这样的特质会让他们在人际关系上遇到困难，他们通常很难分清自我和他人的界限，关系中也普遍存在着控制和剥削的行为。根本之处在于，他们通常是“看不见”其他人的——一个常见的现象是，谈论他人的感受和需求会让他们觉得无聊，但如果话题围绕“我”则可以让他们滔滔不绝地聊下去。
在缺乏天赋和机会的情况下，他们可能会采取自卫性的自大行为，如果失败，可能会变得偏执和愤怒。他们常常还会面临更大的心理健康问题风险，包括进食障碍、抑郁和焦虑，甚至人格障碍。
孩子需要作为一个人本身被爱
被“高估”可能会出问题，但孩子的成长也需要鼓励和支持，父母究竟该如何做呢？这可能是一个棘手且微妙的过程，我们也准备了一些相关建议供参考：
1. 避免将孩子视为“特殊”
“特殊”是自恋非常核心的感受。为了避免将孩子视为特殊，可能需要警惕下面这些做法：
2. 根据孩子的年龄设定适合的限制
限制会带来挫败感，但这对于成长中的孩子非常重要，尤其对于形成健康的自恋。随着年龄的增长，可能需要通过限制让孩子渐渐明白：“我所有的需求不是都能被满足”“这个世界不会以我为中心”，允许孩子体验挫折，并学会处理负面情绪。
当然，这个过程需要循序渐进，给孩子“恰到好处、真实的、可以承受”的限制，而非刻意而为。
3. 表扬也需要合适的分寸
孩子都需要适度鼓励，但夸张的、过多的、超出实际能力的表扬，反而容易助长孩子的自恋，让孩子对自身有不客观的认知。
表扬的内容也很重要：夸孩子聪明不如夸孩子努力，好的夸奖是夸那些孩子可控的东西，而糟糕的夸奖侧重于不可控的东西。
最后还要尽量减少用和其他孩子比较的形式进行表扬，这样会让孩子更容易追求“超过他人”的优越感，而非事情本身和个人成长带来的乐趣。
4. 将不完美和失败视为正常的、可预期的和有价值的
孩子犯错或失败时，父母的态度尤为重要。试着让孩子们感受到，当成绩下降、忘记作业、比赛失利时，他们仍然是被接纳爱着的，父母可以在这个过程中提供帮助，但前提是能够先接受孩子当下的表现。有的父母虽然不会斥责，但对孩子的失败避而不谈也是一种微妙的“评判”。
总之，孩子需要作为一个人本身被爱，他们需要感受到“父母是无条件爱我的，能接受我本来的样子”，而不是因为他们所做的事情或取得的成就。
父母的温暖和稳定的爱可以使孩子避免自恋的过度发展，让孩子相信自己“足够好”，而不需要变成一个“理想的人”来证明自己存在的价值。他们能接受自己是个普通人，这会成为一笔非常宝贵的财富，让他们在未来无论经历任何挫折都能始终相信自己存在的价值。
正如小时候亲爱的父母所做的那样。
也愿你作为一个人本身被爱，获得真实的、恰到好处的爱。
