今年七月份确诊的重度抑郁症，在这之前只是觉得自己状态不好，偶尔会头晕，心悸，手抖，冒汗。后来这些情况出现的越来越频繁，有一天突然觉得非常难受，没法工作，没法开车，没法上班，没法和人交谈。和领导请了假，第二天去医院才知道自己抑郁症已经很严重了，之前这些生理上的问题都是躯体化严重的表现。

除了吃药，大夫的建议是多运动，多晒太阳。

我已经三十岁了，毕业以后一直是自己在外面工作，习惯了有问题自己解决。前几年回到了离家不远的城市。抑郁症的事没有告诉父母，要是我妈知道了会伤心，会心疼我，她会晚上睡不着。我和我爸也是很传统的父子关系，这几年也越来越理解他的不容易，只是我们很少坐下来推心置腹的聊天，我尽量接过他承担的责任，慢慢的一点点分担他的压力。他们很爱我，我不能就这样崩溃躺下，要生活，要向前看。

七月底办了健身卡，基本能坚持两天去一次。因为我之前健身有一点点基础。所以上手比较快，也不需要教练，唯一的难题就是坚持。

抑郁症有一个很明显的表现就是懒，做什么都没有兴趣和精力。刚开始去健身房的时候真的懒得动弹，有好几次都是换好衣服坐在器械区看别人练，觉得不想看了就换衣服回家，后面慢慢逼迫自己捡回来之前的基础和重量，好在断断续续坚持到现在。

因为我的工作是讲课，需要语言的组织能力，讲话的逻辑性和输出内容的有效性，所以工作忙的时候反而会好一点，因为一直在活动脑子，和人接触沟通，甚至会忘掉自己有病，课讲得好的时候会心情很愉悦，觉得自己还没有被放倒，还能坚持。

有的时候我的情况还是很糟糕，莫名其妙的烦躁和疲惫，生活上稍微有点不如意就更严重，家里人在身边会好很多，但是大多数时间都是我一个人。

我的原生家庭很幸福，这一点真的是超级幸运。小时候家里条件不好，但是我从小到大好像从来没有因为物质上的匮乏而自卑，父母对我性格最大的影响可能就是善良、坚强和上进。

今年下半年开始我爸的耳朵有点听不见了，去医院看也不是什么大病，就是要调养休息，慢慢也能恢复，我本身也是比较敏感脆弱的人，心里总是不接受他的衰老。我爸是那种脑子很聪明的人，开朗健谈，不拘小节，讲话又直男又好玩，内心却温柔细腻，也写得一手好字。但是他听力退化以后反应也变慢了，话也变少了，我知道该我照顾他了。

有时候只有我和他两个人独处的时候，真的很想跟爸爸说一说，我很累，很难受，我照顾不好自己。但是又不想他为我操心。

自己也想过为什么会得抑郁症的原因，性格是一方面，总是为别人考虑，不太愿意表达自己的感受。婚姻关系是另外的原因，不幸福这三个字很抽象，但我能真切的感受到。话不投机，争吵，单方面的付出，拖累的我非常非常疲惫，最无奈的是我告诉她得抑郁症的消息，甚至我把自己的要求说得很具体，要她照顾我一下，比如家里家务可能要她承担的多一点，尽量保持安静，我受不了电视太吵或者睡觉前手机外放，她没有一点点反应，后来一次吵架她原话对我喊的是：你自己生活不如意不要来找我的事。诸如此类的细说的话可能要单开一贴，本来也是如人饮水的事，按下不表了吧。

最严重的时候也有想过伤害自己或者脑子里闪过重开的想法，但是成年人的理性和克制慢慢让自己稳定下来，运动也有很大的帮助，现在锻炼结束后出汗的那一个小时是我一天感觉最好的时候。

整体来说比之前确诊的那段时间好一点了，我也不再执着于很快痊愈，和家人朋友在一起的时候总能缓解我的情况，我最近也尽量会回父母家，多和从小玩到大的兄弟吃饭聊天，图3是昨天好兄弟给我买的小蛋糕，他知道我有抑郁症，真的谢谢你们，在我一滩烂泥的时候把我当小孩一样照顾。

目前情况是时好时坏吧，冬天来了，希望我慢慢找回来对春天的期待。

最后：我抑郁症有苗头的一个现象是我发现手机上看到擦边跳舞的女菩萨没有一点点兴趣了，就是完全没有任何感觉，类似于心理上的杨伟，做之前自己喜欢的任何事情也没有兴趣。

人只活一次，兄弟们多做点让自己开心的事，照顾好自己和家里人。多运动，不要得抑郁症，因为这真的非常非常难受。

写完感觉好像有点标题党？没关系了，就是突然不知道这些话说给谁听，大家忽略题文不同步的疏忽吧。