迷茫了两个月，最终还是想找个地方倾诉一下，如果有朋友能给我一点指引也好

个人背景：家境普普通通。从小时候就是爷爷奶奶带大，7岁父母离异，算和平分手，我判给了父亲。父亲有些颓废，母亲外出拼搏，期间双方亲戚对我可谓五味杂陈，既有爱屋及乌亦有恨屋及乌。

但在我更大一些的时候，父亲突然振作，开始对我关爱有加，母亲多年以来电话不断，挣到钱后更是不遗余力的提供物质条件。父母更是在我的教育问题上重新达成一致，虽然已经各有重组家庭，但两人当年就是和平分手，现在也还像老朋友一般，在各自的角色上爱着我。重组家庭里，后妈对我如亲子般疼爱，亲妈那边的家庭也对我毫无影响。

教育：小学初中是父母的骄傲，高中严重偏科，数学全校第一（高考140+），化学全校倒数（高考20+），没能去特别好的大学，普普通通的双非，专业也不知道选什么，选了当时最热门的土木工程，大学期间也就这么过了，也没考研。

毕业后准备去外地发展，母亲提出她所在的沿海发展很好，她在那边也能帮衬一二，我出于对她的思念和对未来的期望去往了沿海某省会。

工作：毕业后第一份工作就是跟着私企大老板，很快学到了私企的压榨和竞争还有土木的天坑，于是我在17年就开始想办法跳往甲方，最后在母亲帮助下成功入职某国企。

新的工作属于钱不多、事少、离家远的类型，我正好喜欢独处，偶尔给父亲和爷爷奶奶打个电话，母亲也会找机会下来看我，我每个月也就回母亲那边一趟聚一聚。工作之余有非常多的空闲时间，几年间陆续考过了屌丝三证，也不算混日子。

奔三之余发觉离家太远，结婚都太困难，利用手上的证书和工作经验，我找到了一份国企的新工作，比起上一份工作，可以说是钱还行（半狗）、事少（每天忙两个小时）、离家还算近（开车40分钟）。也算是满足了，期间因为运气不好，错过了一次巨大的升迁的机会，换来了一点点涨薪，后续大概也没什么机会了，那时也经常说时也命也。

身体和婚姻：工作期间检查到自己得了一种慢性病，我很愕然，医生告诉我这病是没有发病原因的，就运气不好，但我病情很轻，这病很好控制，我好好控制饮食按时吃药，这辈子和普通人都没什么区别，就是对于考研、考公有影响，也不能剧烈运动。那时我心想，我不考研也不考公，药也不贵，控制饮食本来就对身体很好，我也不爱运动，好像也没什么了，就这样吧。

相亲多年，最近这个对象谈不上很喜欢，但感觉还算合适，除了情商稍低、过分天真之外没什么大毛病，出于自己家庭的情况，我对婚姻的看法向来是合适比喜欢重要，感觉慢慢发展也就能成。

总结：家庭不圆满，但还幸福；工作不出色，但能混着；身体不健康，但有的治；婚恋不完美，但很顺利。

这些年存了些钱，买了保险，算了算要是通胀不太过分，这辈子好像也够用了，反正饿不死，病了有保险，能治就治。当时这么想着，好像人生就是这么简单。

我好像什么都缺了点，但又好像什么都还行，我满足吗？我应该是满足的。

变故：今年3月，母亲体检出恶性肿瘤，如同晴天霹雳，将我打的体无完肤，后续老家传来爷爷中风住院，更是让我手足无措。那段时光，即使现在回忆起来也如一场噩梦。

我才意识到我的满足是个幻想，我所有的满足都是建立在一种虚幻的永恒里，这个永恒里我的父母身体健康，爷爷奶奶虽然垂垂老矣，但又还没有走到那一步，我的工作身体婚姻好似按部就班，我的人生应该就会继续这么下去。但这些全是幻象，是一场梦，从梦中醒来，现实全是痛苦。

我意识到世界如此不公，我母亲为人善良，献血小礼物可以摆满整个橱窗，每个月志愿者时间都可以做完，爱好运动，热爱工作，对我更是尽心尽力，身体极其健康，医生说除了这个肿瘤，她甚至找不到其他一点点身体疾病。但是这样的她，却突然走在了生死边缘。

我意识到时间不会停驻，爷爷已经85岁，已经开始走向终局，父母也都55了，剩余的时光还剩多少？

我意识到我的身体并不健康，需要常年检查指标，需要按时服药，甚至即使没有这个病，明天也是未知的，仿佛生死都是随机的，这个世界就是如此荒谬。

我开始怀疑人生的意义，我到底要过怎样的人生？

父母希望我过好自己的日子，安心工作结婚，他们自己会安排好自己，但我却看到母亲在认清病情后的崩溃和故作坚强，他们老了，连体检都不爱去做，哪里能照顾好自己。可我的父母分隔两地，我要怎么才能安心在母亲这边结婚工作，我的父亲爷爷奶奶又怎么办？

我看到每天都有各种悲惨的事情发生，而我还幸运的活着，我是不是应该学会满足，活在当下？但母亲的病情如同一座大山压在我身上，让我如何满足？

我意识到人生只有一次，现在的婚恋和工作是我想要的吗？现在的生活是我想过的吗？可能不是，但我现在没有选择的余地，我既要维持现在的工作让亲人安心，又要存钱为母亲看病，为自己治病，而且短时间内也不知道自己真正想要的工作是什么，更不要说去实现目标。

我终于知晓死亡的真相，对死亡的恐惧和焦虑成为了那时的梦魇，我更害怕我的家人也承受这些痛苦，事实也确实如此，我除了尝试安慰和理解，什么都做不到。

母亲手术顺利，术后检查未转移，但医生告诉我仍有很高复发几率，是种罕见的恶性肿瘤，发病进程不快，但没有太好的治疗方法，病人个体间差异极大，一句话，看运气。

爷爷也挺过来了，顺利出院，但已经生活难以自理，只有送去疗养院生活，也不知道下次会不会再发病，还是看运气。

我松了一口气，端午期间回了趟老家，才真正发现亲人们都开始老了，坐在他们身边，我既安心又伤感，心想这样的时光终会结束。

我被困在了时间里，找不到出路。

想要辞职陪伴亲人，却又怕他们担心，30岁失业的风险极大，而且还需要存钱。

想要换个心仪的工作，找到所谓的人生目标，想做出一些成绩让他们骄傲，却又迷茫去处和方向，母亲离不开我，我又放心不下父亲，驻足不前，失去了迈步的勇气。他们却说我已经是他们的骄傲，也许父母都是这样。

想要安慰面对死亡的母亲和爷爷，说着哲学家的大道理，其实连我自己都说服不了，无论是勇敢面对还是活在当下不去想，我自己都做不到，对于他们来说更显得苍白无力。

最后告诉自己，现在能做的事情就是尽可能的安慰照顾母亲，尽可能的保重自己的身体，闲暇之余多看看书寻找人生方向，多和老家的亲人打电话联系，当下能做什么就是什么，被时间和命运推着走，等待着转机。但时不时会想到死亡或者别离这样的词汇，仍是一阵悲伤。

昨天下班后我开车回家，突然暴雨倾盆，我被迫停在路边，望向不到一公里的家，想着母亲所在的方向，又低头看到父亲发的让我注意暴雨的微信，想着一事无成无能为力的自己，我嚎啕大哭。

这段混乱的文字，恰如混乱的我。